A nadie le importa una mierda, pero... v15

[CucuFaiter]

La verdad es que sí xD

[Kotaezu]

Llevan tanto tiempo encerrados en casa que están revolucionados. No sé para qué tanta precaución, no es para tanto.

Cambiando de tema ¿Alguien me compra mascarillas a 100€ la caja?

[Nobi]

Las mascarillas no nos salvarán. El coronavirus nos va a... hacer pasar unos días en cama a todos.

[CucuFaiter]

De los creadores de "la enfermadad de las vacas locas" y "la gripe A" llega...

CORONAVIRUS: THE FINAL VIRUS

La humanidad se acaba este verano... ¡OTRA VEZ!

[CucuFaiter]

Bueno, y voy a poner aquí un tocho porque se me ha antojado.

Y es que estos días he estado con los huevos abiertos en canal. ¿Cómo ha pasado esto? Permitidme que os cuente esta bella historia llena de escrotos y pus.

Cuando comencé a desarrollarme en mi adolescencia, como cualquier adolescente, vi a mi cuerpo sometidos a decenas de extraños y bonitos cambios. Aparición del pelo donde antes no lo había (excepto en la puta barba), desarrollo de la huevera, olor corporal, acné, pies y manos de señor de 1,80 a pesar de tener 1,40... todo muy digno, como podréis suponer.

Por aquel entonces, en mi exclusivo país masacrado por las pajas: Genitalia, pude observar otro cambio, un algo que antes no estaba. Era un pequeño bulto encima del testículo izquierdo. Me sudó la polla. No molestaba para lo poco que me servía un huevo, pero esto empezó a dar problemas cuando empecé a tener relaciones sexuales.

Si follaba hoy, estaba jodido al menos un par de días, con dolores agudos y tal, me costaba mear (no entendía por qué), y se me quitaban un poco las ganas de todo. Esto se agravó con la última chica con la que estuve y llegó un momento en que empezó a dolerme el PUTO RIÑÓN y tenía severos problemas para ir al baño, en los que de vez en cuando algo de sangre salía con el meado (al que yo llamaba "vino rosado espumoso").

La chica se fue y a los meses, viendo que el dolor ahora era perenne, decidí ir a un urólogo de las SS (no es por hacer el chistecito, en Andalucía ahora son las SS). Fui a mi médico de cabecera, el cuál me mandó al urólogo. Al llegar a dicho urólogo pues recibí con cierta alegría que fuese un señor. Si alguien me iba a tocar los cojones, que al menos fuese un profesional en tocarse los suyos. El señor la verdad es que, como todo médico especialista de la seguridad social andaluza, era un viejo muy viejo que le faltaba o poco para morir o poco para jubilarse. En cualquier caso su actitud para con sus pacientes era de pasotismo total, de "pa lo que me quea en el convento, me cago dentro". Esa misma actitud demostró conmigo.

— Esto es varicocele de toda la vida ¿Te duele?
— Pues sí que me duele.
— ¿Musho?
— No mucho, pero es constante.
— Boeno boeno, pero para operarte tienes que cumplir una serie de requisitos.
— Me parece correctísimo.

Y así empezo el Grand Prix de mis Cojones, presentado por Cojón García, al cuál podréis ver en nochevieja presentar la paja de año nuevo junto a Igüevartiburru (también pensaba hacer un chiste con "Las 12 pruebas de Huevércules", pero no fueron tantas).

1ra prueba:

Tenía que confirmarse el varicocele y determinar su tamaño, el cual requería de un mínimo para su intervención, así que me metieron en lista de espera para... hacerme una ecografía. Me hicieron la eco, que fue una muchacha la cual de paso me dijo que un testículo era anormalmente más grande que otro. Cuando le pregunté si era grave me dijo que eso me lo diría mi urólogo. Al par de meses mi urólogo confirmó que cumplía el criterio de tamaño y me dijo que los huevos irregulares era para que uno supliese la falta de producción de testosterona del otro, pero aun así me envió a la...

2da prueba:

Extracción de sangre. Me hicieron una analítica para ver si allí había infección. Si era lugar en el que se podían dar infecciones con cierta facilidad pues era obvio que me afectase al riñón porque al parecer el epidídimo (donde tenía esa mierda), el riñón y la próstata están de alguna manera conectados (pasajes mágicos, portales, el armario de Narnia...). Al tiempo me mandaron otra vez al urólogo que confirmó que esa varicocele era peligrosa y que mi versión de los dolores de riñón era real, pero aun así el señor no estaba convencido así que me envió a la...

PRUEBA FINAL

En la prueba final, mis testículos pasarían el test de fertilidad. Si mi paternidad estaba en peligro, sería operado, y si no, no lo sería. Me dieron un bote, le hice el refill de chele y lo llevé a un sitio donde me analizarían el zumo de macho. Pasó también que el bote se le abrió a la señora mientras lo manipulaba y se le llenó el teclado (no os preocupéis, que se vuelve transparente pasado un rato). Al ver a aquella mujer mayor con las manos llenas de mi semen supe que toda esta historia no iba a acabar bien.

Habían pasado once meses desde que empecé las pruebas y por fin estaba frente a mi urólogo, listo para que me diese un veredicto.

— Bueno... pos parece que tienes los espermatozoides algo vagos... pero bueno, tu no piensas ser padre mañana ¿verdad? Jajajaja.
— ¿Cómo?
— A ver... yo he visto a gente que tiene cuatro veces lo que tienes tu y tienen muchos hijos.
— Pero yo no quiero que haya gente peor que yo, lo que quiero es estar yo mejor.
— Bueno, lo cierto es que la operación no la veo estrictamente necesaria.
— Pero me duele.
— Pero dijistes que no te dolía mucho ¿no?
— A ver, no es un gran dolor pero me molesta para...
— Si no te duele mucho y no piensas tener hijos mañana... además, de que la operación conlleva muchos riesgos, te puedes quedar con un solo testículo.
— Me da igual.
— Y hay gente, no muy alto el porcentaje, pero que ha muerto por complicaciones. Y quizás te quedes en cama durante semanas.
— Asumo el riesgo.

Hubo un silencio en el que el tío me miró con cara de "uuughhh" y me ví por donde iba, así que le dije:

— Vamos, que a usted no le da la gana de operarme.— A lo que él me contestó, con toda su pachorra:
— Pues no.

Ojalá me hubiera hecho un selfie en ese momento para tener testimonio gráfico de la cara de gilipollas que se me quedó, porque seguro sería indescriptible.

Me fui de allí, indignado, sabiéndome que no me iban a operar y que tendría ese dolor durante el resto de mis días. Acudí a mi médico de cabecera por un resfriado unos días después y le conté todo lo ocurrido cuando me preguntó por ello (porque esa mujer es AMOR y tiene una memoria maravillosa). Me indicó que podía solicitar un cambio de urólogo, pero que tendría que repetir toooodo el proceso de las pruebas a las que me habían sometido, pero me daba igual, lo que quería era estar sano.

Un mes después me llamaron para trabajar en Madrid, así que me vine. Pasé por unos bachecillos en 2019 que no me tuvieron muy centrado, pero en este 2020 entré a tope de power y, ya empadronado, decidí que era el momento de que me abriesen los huevos en canal para extirpar el mal que habitaba en ellos y que, a más viejo, más problemas me daban.

Llegué a mi médico en Guadarrama y, con los papeles de mis pruebas por delante, le expuse mi caso:

— ... y me dijo que no me operaba porque no le daba la gana.
— ¿En serio?
— Como se lo digo.
— Bueno, no será entonces para tanto. A ver las pruebas...
— ...
— ...
— ¡PERO COMO QUE NO TE HAN OPERADO, SI ESTÁS CLARAMENE PARA QUE TE OPEREN, A VECES LOS MÉDICOS PERDEMOS EL NORTE, BLAAHHAHAGAJSGGAFS...!

Entró en cólera. No me esperaba eso. Mientras despotricaba, yo con la cara partía escuchando su monólogo.

— ¡Te voy a enviar a uno de los mejores urólogos de la zona!

Me envió a El Escorial, que está justo al lado de Guadarrama. Al pasar por el Valle de los Caidos pensé "espero que no me dejen como al monocigoto este". Allí en el hospital del Escorial presenté las pruebas que me hicieron en Andalucía, las cuales llevaba siempre a todas partes que me mandasen, me palpó el tío los cojones, me aprentó hasta que lloré de dolor, y me dijo:

— Viendo las pruebas que te han realizado, viendo como estás y viendo que te duele, te informo de que mi equipo y yo no tenemos ningún problema en operarte. No te preocupes, los riesgos no son tales como te dijeron. Te operaremos por laparoscopia y en el mismo día estarás de vuelta en casa.

Ojalá me hubiera hecho un selfie para tener testimonio gráfico de mi cara de anonanado y de alegría. Le di la mano al señor, que me faltó besárselas, y entré en lista de espera. En menos de tres meses desde que había empezado los trámites me habían sometido a la intervención (que fue a principios de Febrero), de la cual me voy recuperando exitosamente. Estuve sólo 8 días de baja y ahora mismo incluso puedo permitirme hacer algunos grandes esfuerzos (cosa con la que tuve un problemilla que me tuvo en urgencias un Domingo entero, que les faltó a los médicos cogerme de las solapas y decirme "PERO QUÉ PARTE DE NO HACER ESFUERZOS NO HAS ENTENDIDO, CHUPAMIERDAAAASS").

He notado cambios a raiz de esto: voy con más ánimo de hacer cosas, y me noto con más energía. Supongo que será efecto de no tener DOLOR PERMANENTE E INFECCIÓN EN LAS PUTAS PELOTAS. Además meo que da gusto.

Así de esta forma, tras tantos años, la historia de mis cojones doloridos llegó a su fin, concluyendo que la sala privada de la Junta de Andalucía con jacuzzi se pagó con el dinero de mis pelotas, que la sanidad madrileña es lo más mejor y funciona estupendamente, que me dan ganas de quedarme aquí forever, que ahora estoy felis y tengo una cicatriz en la ingle con agujeros de grapas.

Y que mola vivir sin dolor de huevos.

Así que recordad niños esta moraleja: que vuestro urólogo no os toque los huevos con vuestros huevos.

Un saludo

[Orestes]

Me alegro que esté usted bien.

No sé si se puede generalizar. Mi padre si no se pone fuerte con un médico que le atendió en urgencias se va para el otro barrio. A mi hermana en otra comunidad casi se la llevan por delante también los médicos. Yo sin embargo siempre he tenido suerte con la sanidad pública y hasta me han llamado antes en listas de espera.

Lo que está claro es que si algo no te cuadra tienes que protestar.

[Kotaezu]

La mayoría de los urólogos del Costa del Sol son unos viejos dejados. Y alguno del Civil también. Como se suele decir: poco pasa, para como se hacen las cosas.

Brindemos por la integridad testicular de Cucu.

[Yumichan]

(02-27-2020, 06:14 PM)Kotaezu escribió: Brindemos por la integridad testicular de Cucu.

[Reboot]

Bien por tus cojones.

[Murq]

Olé tus huevos, Cucu.