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RE: Feliz cumpleaños v3 - Morkand - 06-30-2013
Felicidades cucu.
RE: Feliz cumpleaños v3 - CucuFaiter - 06-30-2013
Gracias a los dos :3
RE: Feliz cumpleaños v3 - bad_kyo - 06-30-2013
Felicidades cucu y para celebrarlo deberias de perparar algun cucupost referente a la fecha o a algun otro tema, total cualquier cosa siempre parece divertida de la forma como lo cuentas. XD
RE: Feliz cumpleaños v3 - Tr3m0r - 06-30-2013
Felicidades Cucu ( ^ _ ^)∠☆ ┌iiii┐ (^～^)
〜(・▽・〜)(〜・▽・)〜 Odorimashou!!
RE: Feliz cumpleaños v3 - LoKo - 06-30-2013
¡Cucu, siéntete felicitado!
RE: Feliz cumpleaños v3 - Reboot - 06-30-2013
¡Tocho-pastel de cumpleaños para tocho-poster!
RE: Feliz cumpleaños v3 - Murq - 06-30-2013
¡Falocidades, Cucu!
RE: Feliz cumpleaños v3 - Chachibukai - 06-30-2013
(06-30-2013, 05:09 PM)Murq escribió: ¡Falocidades, Cucu!
¡Y feliz cumpleanos!
RE: Feliz cumpleaños v3 - Guille100 - 06-30-2013
¿Una falocidad es una atrocidad de falo?
Y felicidades, Cucu.
RE: Feliz cumpleaños v3 - CucuFaiter - 06-30-2013
(06-30-2013, 03:10 PM)bad_kyo escribió: Felicidades cucu y para celebrarlo deberias de perparar algun cucupost referente a la fecha o a algun otro tema, total cualquier cosa siempre parece divertida de la forma como lo cuentas. XD
...
CucuFaiter Mental Insanity Presents:
La poco veraz historia de la vida de CucuFaiter
Domingo 30 de Junio de 1985. 5:50 de la madrugada. Una nueva criatura viene al mundo:
-¡EMPUJE SEÑORA!
-¡INNNNNNGGGGGG!
-¡Más fuerte!
-¡ÑIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNMMMMMMMPPPFFFFFFF! ¡No puedo contenerlo más!
-¡Abrid fuego!
-[¡¡RATATATATATATATATATA!!]
-¡Baja civil! ¡Ha matado a la comadrona!
-¡Granada!
-[¡BOOOOM!]
-¡Ha escapado! ¡Cierren todas las salidas! ¡Disparen a dar!
-¡Oh, no! Está en el pasillo 7. ¡Ha aprendido a abrir puertas!
-¡OMG, está comiendose al celador!
-Esto con los Velocirraptores no pasaba...
A pesar de los esfuerzos de los médicos, el niño nació sano y salió al mundo, para alegría y regocijo de propios y extraños.
El primer recuerdo de CucuFaiter data de cuando tenía apenas seis meses. Un recuerdo muy bonito que su madre nunca olvidó.
-Mamá, 'pierta, mamá, mamá, mamá, mamá, mamá...
-Seis putas horas así y no se calla. ¡Esta noche cometo un infanticidio!
Poco tiempo después CucuFaiter contrajo una terrible enfermedad que estuvo a punto de mandarlo al otro barrio.
-Señora, su hijo tiene la peste bubónica, el ébola, SIDA, catarátas, el parásito de la tenia, una subscripción al Hola...
-Joder ¿en serio?
-Bueno, no, sólo es rubeola pero ¿a que sería maravilloso?
Tal enfermedad, junto con unas diarreas, hizo que tuviese que quedarse un tiempo en el hospital, momento en el cual empezó a darse un extraño suceso: su cabeza atraía objetos contundentes.
-¡Uy! Perdone señora, se me ha liado la pata en este suero y la barra de hierro colado le ha dado su hijo en la frente "por accidente" *guiño, guiño*
-¡No se preocupe señora! Tenga cuidado de que no se le lie en la pata ese pulmón de acero y le caiga al niño encima "por accidente" *codazo, codazo*
El niño se salvó, pero los accidentes contra su cabeza no cesaron. Así se ha estrellado contra paredes, escaleras, barras de hierro, coches, otras cabezas, piedras, suelos de piedras... Todo lo cual le acarrearía ciertas dificultades mentales, casi imperceptibles.
-Voy a meter estas tijeras en este enchufe, a ver qué pasa.
Al empezar a andar el niño desarrolló la increible e inquietante capacidad de desaparecer cual ninja de la vista de sus padres.
-Gabi, ¿Donde has puesto...? Gabi... ¿Gabi? Juraría que estaba hablando con mi hijo.
Cuatro meses más tarde...
-Señora, hemos encontrado a este niño en el fondo de una cueva en la cima del monte Everst intentando meter unas tijeras en un enchufe que no existía ¿Es suyo?
Aprendió a leer a la tierna edad de 3 años a base de TBOs de Mortadelo y Filemon. Se pasaba el día haciendo monigotes y perdiendo el tiempo, aunque su faceta artística enseguida caló hondo en los corazones de los padres:
-¿¡PERO QUE HAS HECHO EN LA PARED DEL PASILLO!?
-Un elefante rosa. Con mi caca.
Así su niñez transcurrió sin muchos contratiempos. En el colegio ya se le notaba que sería alguien aquella vez que interpretaron la típica obra de teatro de todos los colegios: El Imperio Contraataca.
-Luke, yo soy tu madre.
-Nooo, tienes que decir "yo soy tu padre".
-Luke, tú eres mi padre.
-NOOOOO, tienes que decir que TÚ eres MI padre.
-Luke, que mi padre se llama como tú.
Ya en el instituto, las hormonas invadieron a nuestro apuesto galante, dejándolo a merced de miles de cambios producidos por las susodichas. Su sex appeal se hizo patente al demostrar como hacia reaccionar al género opuesto ante su presencia.
-¡BOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRJJJJ! ¿Pero quién es...? ¡BOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRJJJJ!! ¿ese.. ? ¡BOOOOOOOOOOOORRRRRJJJ!
-No lo sé tía, ¡BUARRRRRRRRRRRRRRRRJJJJ! Pero yo estoy vomitando comidas que no sabía que existian ¡BUARRRRRRRRRRRRJJJJ!
Estos contratiempos con las damiselas no le impidió seguir consechando éxitos en el ámbito académico.
-Muy bien, Gabriel ¡DIEZ! ¡Diez ceros que llevas ya con este!
-Se ha equivocado, maestro, en realidad llevo ONCE. El del Bar al cobrarse mi bocata me ha devuelto 0 pesetas.
-Ahh, pensamiento lateral... Toma, otro cero. Así ya tendrás para una docena.
-Las docenas son montones de 17,6 unidades.
-Cuán inteligente.
Terminó la ESO sin más dificultad, obteniendo así el título satisfactoriamente.
-"Al más cazurro". Cazurro debe significar "intelectual" en swahili.
Al poco tiempo de abandonar el instituto comenzaria sus andurrias por lo que seian sus primeras experiencias laborales, haciendo cursos de, por ejemplo, fontanero:
-Instalación del agua lista.
-Estaría estupenda si el agua no estuviese saliendo misteriosamente por los enchufes.
Cursos de Informática:
-Programación de la página web lista.
-Estaría estupenda si al hacer "Guardar como .html" el PC no hubiese explotado.
O carpintero:
-Instalación del mueble lista.
-Estaría estupendo si no fuese porque el mueble está ardiendo
Pero la crisis es muy cruel y no encontró trabajo ejerciendo ninguna de estas materias, a pesar de sus notables esfuerzos por encontrarlo.
-Bueh... mañana busco. Voy a viciarme al Jedi Academy.
Durante esta época se cultivó en distintos campos. Así se sacó el título de la ESO...
-Maestro ¿Porqué la Tierra es redonda? Si fuese en forma de teta sería más interesante ¿Y porqué la Y griega se le llama griega? Que yo sepa los culos no tienen esa forma ¿Y porqué...?
-Por el amor de Diox, dadle el titulo a este tio ¡Pero haced que se calle!
Y el carnet del coche.
-Señor Gabriel, ¿Me quieren explicar porqué decidió al final del examen atropellar a esa anciana con andador?
-Porque son 300 puntos.
Al final, después de todo esto, decidió dedicarse al trabajo que dió de comer a toda su familia, el campo, trabajo que sigue ejerciendo competentemente a día de hoy.
-Patatas labradas.
-Estarian estupendas si hubieses arrancado las malas hierbas en vez de las patatas.
Tras 28 años de vida, hoy CucuFaiter se para a hacer una reflexión profunda sobre su vida pasada y lo que le espera a partir de ahora.
-Entonces... Luke, yo mi abuelo soy.
Gracias a todos por las felicitaciones.