Ultima Película que habéis visto. v3

[victor360modena]

(10-09-2018, 08:05 AM)Reboot escribió: No. Yo soy más de meritocracias.

Hombre, meritocracia es. Al que dé las mejores ostias le hacen rey.

[Orestes]

(11-18-2018, 06:27 PM)CucuFaiter escribió: Cada vez que alguien ve Bohemian Rhapsody en castellano, Hitler gana las elecciones en otro universo paralelo.

Era un compromiso así que había que verla doblada.

Este martes la veré otra vez doblada y el jueves en V.O. (con unos subtítulos en español horrorosos, seguro).

[CucuFaiter]

(11-19-2018, 06:57 PM)Orestes escribió:

(11-18-2018, 06:27 PM)CucuFaiter escribió: Cada vez que alguien ve Bohemian Rhapsody en castellano, Hitler gana las elecciones en otro universo paralelo.

Era un compromiso así que había que verla doblada.

Este martes la veré otra vez doblada y el jueves en V.O. (con unos subtítulos en español horrorosos, seguro).

Los subtítulos son bastante meh, sí. Pero bueno, cuando no gusta lo que se lee se pega un poco la oreja y ya está. Hay muchos chistes, expresiones, y cosas así que en algunos momentos llegan incluso a cambiar ligeramente el contexto de la situación. En otras palabras: los chistes son mejores xD

[Murq]

Me he gastado 9€ para ir a ver la nueva de Harry Potter y todavía me escuece. No he visto la primera, pero es que no se aguanta de ningún lado.

La película es mala. Muy mala. Tenemos a Eddie Redmayne haciendo de Stephen Hawking otra vez, aunque esta vez tiene una varita. Pero si en lugar de Eddie Redmayne el protagonista hubiera sido Pepe García, contable, no habría cambiado nada: el protagonista no pinta absolutamente nada en la película. Voy a soltar spoilers y me deberíais dar las gracias por ahorraros tiempo y dinero.

La primera escena ya empieza fuerte. Grindelwald está preso en Estados Unidos y lo quieren trasladar al Reino Unido. Es un mago muy peligroso y el transporte debe ser seguro, así que deciden usar UN CARRO VOLADOR. Será que no hay métodos de transporte instantáneo en el puto mundo mágico. Pero ¡ah!, resulta que Grindelwald no es Grindelwald, sino un lacayo suyo transformado en Grindelwald. Llamémoslo Juan porque no me acuerdo de su nombre. Pues bien, Juan está en el carro, transformado en Grindelwald, y Grindelwald, transformado en Juan, va a salvarlo. La cámara se mueve mucho, está muy oscuro, suena magia por aquí y por allá y hay un lagarto que salta por la pantalla. Grindelwald por fin es libre (o sea, Juan, transformado en Grindelwald. Grindelwald ya era libre, lo que hace que te preguntes por qué coño ha montado todo este tinglado si podía estar tomando el sol en las Bahamas o montando una sociedad offshore en Panamá). Luego el lagarto quiere mucho a Grindelwald (ya sin transformar) y éste lo tira por la ventana. Es muy malo.

Los personajes parece que vayan leyendo el guión a medida que avanza la película. La mayoría de las veces toman las decisiones porque sí, y al final toda la película se reduce a sacar fuegos artificiales de colores para que parezca que pasa algo. No pasa nada. Hay dos horas de NADA seguidas de diez o quince minutos de OS VAMOS A EXPLICAR COSAS. Y hay muchos personajes. Han puesto hasta a Nagini, que ahora es un "maledictus", como un animago pero forzoso. Menos mal que la han incluido, porque si había un personaje que necesitaba que su historia fuera contada era la serpiente de Voldemort. Por cierto, espero que os gusten los flashbacks, porque hay más flashbacks que en Lost.

La película se llama "Los crímenes de Grindelwald". Sigo esperándolos. Mata uno o dos muggles y monta un mitin en el que aboga por crear campos de concentración para muggles para evitar el holocausto, o algo así. Todo muy lógico. Luego llegan los aurores del ministerio que le persiguen por los atroces crímenes que dicen que ha cometido y Grindelwald se rodea de un fuego azul que no quema a aquellos que están de su parte. La batalla empieza, y por batalla me refiero a que todos los que no son personajes principales se tiran al fuego, y los que sí lo son agitan las varitas para defenderse de las llamas. Luego Lestrange (Lina, Tina, Fina o algo así) le dice al protagonista que le quiere y despeina a Grindelwald antes de ser consumida por las llamas. Los demás se van. El espectador se pregunta por qué se ha suicidado ese personaje en lugar de marcharse con los demás. Salen unos dragones de llamas muy CGI y Nicolas Flamel, el de los cromos de las ranas de chocolate, les dice a los protagonistas que hagan el corro de la patata para ganar.

Pero la película todavía se guarda algo más para acabar: la gran revelación de que el novio de Nagini es el hermano secreto de Dumbledore. No se lo han sacado de la manga, ¿eh? Para nada.

Y todo esto es sólo respecto al argumento, porque en el apartado técnico tampoco es que brille precisamente. La cámara se balancea, los efectos especiales van de aceptables a "por dios quitadme a este bicho de delante" y hay planos de personajes hablando directamente a la cámara que hacen que parezca un capítulo de The office o de Parks and Recreation.

En resumen, no la veáis ni pirata. Yo ya no puedo recuperar ni el tiempo ni el dinero, pero vosotros estáis a tiempo de no perderlos.

[robergforce]

Yo hace poco vi la película de Wonder y realmente te hace querer ser mejor persona ¡La recomiendo!

[Kirs90]

(11-25-2018, 12:23 AM)Murq escribió: Pero la película todavía se guarda algo más para acabar: la gran revelación de que el novio de Nagini es el hermano secreto de Dumbledore. No se lo han sacado de la manga, ¿eh? Para nada.

Según tengo entendido Nagini es la Boa Constrictor que Harry liberó en el zoo en el primer libro no? Madre mía que mal gusto para encajar piezas...

JK Rowling ha creado algo espectacular con la saga de Harry Potter, pero eso ya ha pasado. Ahora Rowling chochea he intenta seguir ampliando el mundo con cosas que no tenía planeadas.
Se supone que el libro de El Niño Maldito es canon con la Hermione negra y la repentina aparición de más giratiempos (que teóricamente habían sido todos destruidos en pro de una trama coherente)

Si consigues convencerte de que las cosas por mucho que se diga no son canon, puedes incluso disfrutar.
Pero ya está. El canon de Harry Potter acabó con el último libro y toda la información de Pottermore hasta que Rowling quiso empezar a hacerse la guay.

[Niyu]

Mi canon de Harry Potter es Harry Potter and the Methods of Rationality.

[Murq]

(11-29-2018, 09:58 AM)Kirs90 escribió:

(11-25-2018, 12:23 AM)Murq escribió: Pero la película todavía se guarda algo más para acabar: la gran revelación de que el novio de Nagini es el hermano secreto de Dumbledore. No se lo han sacado de la manga, ¿eh? Para nada.

Según tengo entendido Nagini es la Boa Constrictor que Harry liberó en el zoo en el primer libro no? Madre mía que mal gusto para encajar piezas...

JK Rowling ha creado algo espectacular con la saga de Harry Potter, pero eso ya ha pasado. Ahora Rowling chochea he intenta seguir ampliando el mundo con cosas que no tenía planeadas.
Se supone que el libro de El Niño Maldito es canon con la Hermione negra y la repentina aparición de más giratiempos (que teóricamente habían sido todos destruidos en pro de una trama coherente)

Si consigues convencerte de que las cosas por mucho que se diga no son canon, puedes incluso disfrutar.
Pero ya está. El canon de Harry Potter acabó con el último libro y toda la información de Pottermore hasta que Rowling quiso empezar a hacerse la guay.

No, Nagini es la serpiente de Voldemort. Según Rowling, tenía la historia en mente desde hace 20 años. Claro que sí, campeona. Si tenemos en cuenta que el segundo libro salió en 1998, según la wiki, ha tenido cinco libros más para, si no contar la historia de Nagini, al menos dejar caer el término de "maledictus".

Y no es que sea ningún fan acérrimo de la saga, es que no tiene ningún sentido

[Kirs90]

(11-29-2018, 10:04 PM)Murq escribió:

(11-29-2018, 09:58 AM)Kirs90 escribió:

(11-25-2018, 12:23 AM)Murq escribió: Pero la película todavía se guarda algo más para acabar: la gran revelación de que el novio de Nagini es el hermano secreto de Dumbledore. No se lo han sacado de la manga, ¿eh? Para nada.

Según tengo entendido Nagini es la Boa Constrictor que Harry liberó en el zoo en el primer libro no? Madre mía que mal gusto para encajar piezas...

JK Rowling ha creado algo espectacular con la saga de Harry Potter, pero eso ya ha pasado. Ahora Rowling chochea he intenta seguir ampliando el mundo con cosas que no tenía planeadas.
Se supone que el libro de El Niño Maldito es canon con la Hermione negra y la repentina aparición de más giratiempos (que teóricamente habían sido todos destruidos en pro de una trama coherente)

Si consigues convencerte de que las cosas por mucho que se diga no son canon, puedes incluso disfrutar.
Pero ya está. El canon de Harry Potter acabó con el último libro y toda la información de Pottermore hasta que Rowling quiso empezar a hacerse la guay.

No, Nagini es la serpiente de Voldemort. Según Rowling, tenía la historia en mente desde hace 20 años. Claro que sí, campeona. Si tenemos en cuenta que el segundo libro salió en 1998, según la wiki, ha tenido cinco libros más para, si no contar la historia de Nagini, al menos dejar caer el término de "maledictus".

Y no es que sea ningún fan acérrimo de la saga, es que no tiene ningún sentido

No, ya, ya sé que es la serpiente de Voldemort xD
Pero me suena haber leído eso en algún sitio, que Voldemort pilló la serpiente gracias a que Harry la liberó.

Pero bueno, quien sabe, en el mundo de la magia todo es posible.

Y encima dice que lo de Nagini y el hermano secreto de Dumbledore lo sabía desde hace 20 años? WHAAAT
Se le ha ido mucho de las manos.

[CucuFaiter]

Bueeeeno, como algunos habréis visto por mi twitah, esta tarde he visto una peli de Stanley Kubrick. Nunca antes había visto ninguna peli de este señor, ni había oido hablar de ellas, ni tenía conocimientos o spoilers previos, así que ver esta peli ha supuesto una nueva... ehhhm... "experiencia".

La peli ha sido "2001: una odisea en el espacio". Y vaya odisea.

Spoiler: mostrar

La peli empieza que parece que te la has bajado mal o algo: con casi tres minutos de musica clásica con la pantalla en negro. Tras esto salen monos. Hombres mono. No hombres en mono ni híbridos obscenos, sino señores poco evolucionados. La prehistoria, vamos.

Los monos están ahí con sus cosas de monos. Que si te quito un piojo, que si me lo como, que si me como una hierba, que si aquí un tapir que me mira con ojos amorosos...

Sï. Está lleno todo de tapires. O capibaras. Lo que sea. No sé que es ese bicho, pero tiene pinta de estar extinto. El caso es que ahí están, con sus rencillas personales con los monos del peñón de al lado, cuando de repente un puto guepardo salta de una roca y ataca a un mono. Esta escena no sería muy impactante especialmente si no fuese porque DENTRO DE ESE PUTO TRAJE DE MONO VA UN SEÑOR. QUE SE PUTO COME AL ACTOR, HACED ALGO, QUE ES UN GUEPARDO CONTRA UN TRAJE DE MONO.

En fin, los actores que interpretan a monos se guarecen en unas rocas, supongo que ahora con miedo real a que el director les suelte otro guepardo, así que miran mosqueados en todas direcciones.

A la mañana siguiente despiertan y, AH, algo ha aparecido. Es una tabla gigante de piedra, perfectamente rectangular. Los monos, al principio asustados, se acercan a la tabla y empiezan a manusearla. La tabla se deja porque es un poco guarrilla.

Pero la tabla se ve que da superpoderes a uno de nuestros monos, y al día siguiente al mono se le ocurre una cosa: podría coger un hueso y golpear cosas con él. ¿Y qué es lo que hace una persona cuando coge algo que sirve para golpear por primera vez en su vida? Efectivamente: matar bichos. Matar a destajo. Se pone a matar tapires y a jalar carne que aquello parece un asador argentino. Luego se aparecen los vecinos del peñón de al lado y... leña al mono que es de goma. Cogen a uno y anda que lo dejan fino. Los otros monos huyen despavoridos al ver el nacimiento de aquella nueva forma de tratar las rencillas entre tribus: la política de fronteras.

Y el mono, orgulloso de haber matado a un congénere suyo, tira el palo/hueso al aire y este, con la kill, sube de nivel y se transforma en nave espacial.

Tras esto tenemos unos minutos de música clásica y escenas del espacio que nada aportan a la trama, salvo decir "mirad como justifico el presupuesto de esta peli".

Un señor llega a una estación espacial, y tiene coversaciones con su hija:

— Ninia ¿Cómo está tu madre?
— Bien.
— ¿Qué regalo quieres te traiga?
— Los servicios sociales, que me tienes abandonada.
— Puta niña.

Luego tiene conversaciones con otra gente:

— Illo, me han dicho que en la base lunar hay una epidemia.
— Sí: de machismo. Aquello es un puto campo de nabos.

Tras esto se va al campo de nabos lunar y allí junto con sus compañeros encuentran la tabla extraterrestre.

— Mi mujer plancharía aquí las camisas de puta madre.

Se ponen a tocarla y le salta la alarma.

En la siguiente escena tenemos una nave que va destino a Júpiter. De los anteriores señores ya no queremos saber nada. La nave tiene una cabeza gorda en la punta, un largo cuerpo central y dos propulsores finales bien gordos. Y si la agitas al final salpica. En ella hay dos señores despiertos y tres en animación suspendida. Que digo yo, ya podrían ir los cinco despiertos, pero no, aquí tres a la bartola y dos currando. Y cobrarán lo mismo los cabrones.

En fin. A estos señores le hacen una entrevista. Como los tiempos son muy largos, la entrevista está editada. Sin embargo los astronautas asienten como si estuviesen escuchando la pregunta en tiempo real. Supongo que habrán hecho el teatrillo. Parte de la entrevista se centra en decirnos que HAL 9000 no tiene sentimientos y nunca ha fallado. Pero no y nunca ¿eh? NO y NUNCA. NUNCA y NO. JAMÁS HA FALLADO Y JAMÁS TENDRÁ SENTIMIENTOS ESTA PUTA MIERDA. Así que no sospeches nada durante el resto de la peli ¿Ok? Porque NO y NUNCA.

Al final resulta que sí a ambas, porque a los astronautas se les enseña a controlar sus emociones en el espacio, pero confiemos la nave más cara de la historia a un software con la personalidad de una teenager psicópata ¿qué puede salir mal?

Luego de esto se ve al prota descansando EN UNA PUÑETERA TUMBONA COMO SI ESTUVIESE DE VACACIONES, escuchando tranquilamente las grabaciones de su familia.

— ¿Comes bien en el espacio? ¿Te has puesto la rebequita que te dije?
— María, que no te puede contestar, que está en el espacio.
— Hablaré más fuerte entonces ¿COMES BIEN? ¿LA REBEQUITA QUÉ?

En un momento dado, los dos astronautas despiertos tienen una especie de debate acerca de la fiabilidad de HAL y el ordenador dice que ha fallado una pieza:

— La junta de bolas está rozando con la trócola del pistón de bujias de cáñamo.
— Habrá que cambiarlo.

Sale uno de ellos al espacio con un traje con un teléfono de cabina telefónica en el pecho. Ahora comprendo las palabras de ET. El tío va sin cables de seguridad porque su hombrío y viril pecho no lo necesita. Lo cambia, y entonces miran la pieza. La miran muy fijamente hasta que la pieza se harta y confiesa y dice que en realidad está bien, que sólo quería no trabajar un Domingo, que... bueno, en realidad no sé como saben que la pieza no está mal, pero lo saben.

— Ninio, HAL, que esto está bien.
— Bueno, pero en verdad está mal. Te lo digo yo, que mi cuñao es mecánico.

Lo hablan con Tierra y llegan a la conclusión de que al ordenador se le ha ido la flapa y hay que apagarlo. Sin embargo, el ordenador ha sugerido poner de nuevo la pieza y ellos le hacen caso porque... no sé por qué le hacen caso, pero en fin. Se supone que apagar la computadora es un drama porque todo va con software en la estación. Como para que el sistema se cuelgue.

Ahora salta un mensaje que pone "Intermission", que es una cosa igual que al principio de pantalla negra y música clásica que supongo que es para que la gente vaya a mear.

Bueno, el astronauta no-prota vuelve a salir al espacio con su hombrío pecho y sale revoleado al espacio y se muere, porque algo HAL ha hecho, y ese algo es señalar que tu hombrío pecho quizás necesite de cables de seguridad cuando hay una inteligencia artificial psicópata enmedio. Entonces su compañero dice:

— Pos vaya. Pos habrá que ir a recogerlo.

El prota, que tiene menos sangre que HAL, coge su traje EVA y sale al espacio. Sale sin casco ¿Por qué sale sin casco? Bueno, recordando sus días en la academia...

— "Desventajas de salir al espacio sin tu casco: parte I. Todo puede ser que llegue a servirte y no lo tengas a mano. Siempre casco, por favor." Bah, CHORRADAS.

Y allí se va el tío a echar 15 minutos en recoger el cadaver de su compadre. Mientras tanto, HAL se dedica a matar a todo aquel que se encuentra en animación supendida. El prota debería empezar ya a sospechar cosas malas de HAL, pero hasta el momento se ve que sólo le parecen casos aislados.

Recoge al muerto y se vuelve a la nave:

— Oh, inteligencia artificial que mata a cascoporro, vengo aquí a tu puerta con la esperanza de que la abras porque otra cosa no pero soy un chaval con mucha ilusión de futuro y un gran optimismo.
— No.
— Totally unexpected. Habrá que entrar por otra puerta, la emergencia.
— ¿Sin casco?
— El casco es mainstream.

Así idea un plan. Manda al cadáver de su compañero a la misma mierda, luego encula su nave pequeña a la entrada de emergencia, se impulsa con una explosión provocada en esta, totalmente inútil, pues con abrir la puerta al salir del aire hubiese conseguido lo mismo, pero el chaval quiere lucirse y se mete así en la nave, la presuriza, y sus pulmones están OK y todos son felices.

Entra en la nave, la cuál está enteramente controlada por la IA. No será fácil. Tendrá que cruzar un pasillo, abrir una puertecica, y sacar unos cacharritos. Todo esto mientras la nave intenta detenerlo, de la siguiente forma:

— No lo hagas. No. No. No lo hagas. Ahora soy bueno. No. Votadme. Es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde...

Entra en el cuartucho y va desconectando la IA, mientras a esta se le va yendo la flapa.

— Mi instructor me enseñó una canción ¿quiere que se la cante?
— Enga, no veo por qué no.
— Des. Pa. Cito.

Y se muere. Pero la peli sigue.

Al morirse el HAL sale un video dentro de ese cuartucho ¿qué coño hace una tele ahí? ¿En qué momento dijeron los de diseño "illo, una tele aquí en este cuartucho cerrado bajo llave en el que está prohibido entrar, por si les pilla, por ejemplo, desactivando al robot que se ha vuelto una teenager psicópata"? Pues allí está. En fin, en la tele sale algo tal que:

— Que mira, que en verdad os hemos enviado allí a Jupiter porque hemos contactado con extreterrestres, y en vez de anunciarlo a diestro y siniestro nos lo hemos callado como los zorros que somos. Ains, estos gobiernos y sus secretos ¿eh? Ah, espera, que yo soy del gobierno. No os daremos detalles de qué buscáis ni dónde estarán ni a qué peligros podríais enfrentaros, pero en fin, cambio y corto, y con vuestro pan os lo comáis.

Llega el prota a Jupiter y dice "habrá que darse un garbeo a ver si vemos a los extraterrestres estos".

Entonces sale otra vez la tablilla espacial esta. Cada vez que sale hay unos coros agudos muy molestos que te joden la vida, así que el prota de repente se ve envuelto en una especie de luces de colores, con música molesta, mientras flipa. Vamos, Pachá en el espacio. Tras eso tenemos que el hombre está en una casa, más arrugado que una pasa. Allí hay un viejo que parece que esté grabando ASMR, pero en verdad está comiendo. Se acerca y ya aquí me perdí un poco porque el astronauta desaparece, el viejo tira un vaso, hay un moribundo muy desagradable en la cama... luego te das cuenta de que el astronauta es el viejo y el viejo es el moribundo, que se está muriendo allí solo, todo triste, sin tele y sin ná y de repente se aparece la lápida espacial esta, el viejo se transforma en feto y luego el feto sale flotando por el espacio. El feto espacial.

FIN.

Esta peli nos enseña valiosas lecciones. Anotémoslas:

- Los palos sirven para matar cosas. Usémoslos.
- Nunca salgas al espacio sin tu casco.
- Si una tablilla extraterrestre te dice cosas con coros agudos, no le hagas caso. Es una lianta.
- Abortar en el espacio está mal. Todos contra los fetos espaciales.

5/10. Al menos me he reido un rato.