06-08-2015, 09:21 AM
(Este mensaje fue modificado por última vez en: 06-08-2015, 09:41 AM por Kirs90.)
Se oían pasos en un parque espacial lunar abandonado en medio de la locura surgida de una mente poco privilegiada. Fue entonces cuando Kirs90 se cargó la sintaxis por un predestinado infortunio. Arreciaba el plenilunio, cuando Chachibukake gano chachifantes por sobornar a LoKo con noches de lujuria y
tapires en celo que asesinato masivo de CucuFaiters. Loko aceptó encantado, pues jodió a Reaper sobremanera. Juntos marcharon a conquistar el universo de antimateria. Con un selfiepalo y la espada-polla que perteneció a Wilfredo McNigger, legendario europropulsor del califato aunderiano, famoso también por sus pastas de té, y sus grandes muestras de sus gónadas al saltarse las reglas mientras hordas de laserraptors corrían la maratón intergaláctica supraplanetaria.
Con tanto chachifante, Chachicake decidió que era hora insertó su chachi en el kake de la mujer elefante quien a su vez metió su trompa en el agujero prohibido de un dónut de chocolate. La trompa le fue barritando. Mientras tanto, en la base secreta de Reboot estaban desarrollandose nuevas chachiaspirinas que eran capaces de agrandar a tamaño tapir a cualquier homo erecto la falta de profesionalidad. Para sorpresa de todos, esta historia no era esternocleidomastoideo desoxirribonucleótido contrarrevolucionariamente seudohermafroditista, sino que era, notablemente, un sofá de grandes tetas, si bien no con feas galletas. Delfines voladores irrumpieron en las siempre concurridas piernas de Carmen de Mairena, la única mujer dispuesta a enfrentarse al séptimo Reich.
En ese instante la princesa, semi desnuda, entró con tres fustas, una en cada mano y empezó a fustigar a los franceses que habían ido a la base secreta de Reboot a comprarle chachiaspirinas. Y viagras con las que enhestar sus fláccidos penes.
"Oh non! Vous me faites mal! Aló, aló, croissant oui! Chateau petit pua Sarkozy madmoiselle!", gritaron los gabachos al unísono.
Mientras, la hija del farmacéutico preparaba los lapices de guerra para pintar un fresco renacentista en las cuevas de Altamira.
Lo que no sabía, era que en cierto foro se estaban pasando las reglas por el forro de los cojones. Ademas "El mensaje es muy corto. Por favor, introduce un mensaje con más de 10 caracteres" hasta que alguien dijo: "Yo... quiero ser un pirata".
Pero no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro que tiene entre las pezuñas, su roña valía comparativamente hablando lo mismo que un sobre marrón en el PP. Hacerse con uno era el objetivo de una cámara Nikon de el canal oficial que sólo trabajaba el sepia, cefalópodo que servido con arroz blanco y habas satisfará hasta al más peludo de los cachalotes.
Selecto gourmet del KFC que dejaba el pollo crudo porque aquí no hay dios pero si muchos tontos. Pertenecía a una nueva subespecie de hipster que disfrutaban sacándose pelotillas del ombligo y pegando mocos debajo de las mesas. Sin embargo anhelaban tener vestidos de princesas, tacitas de porcelana y como secreta herejía a su linaje hipsterico... un pc montado a piezas. Pero él no era una putita de tres al cuarto, él tenía una importante misión que acometer. Jamás olvidaría las palabras de su maestro, Divine Mamporrero von Perry:
Pero no olvides abrirla cuando se te acerquen con la botella de jabón en las manos. Nunca sabes lo mucho que te han echado veneno.
Decidió inmortalizar tal muestra de sabiduría en
PD A este paso nos vamos a presentar a un concurso de literatura y lo sabéis.
PPD No he podido resistirme:
![[Imagen: IPw1wep.jpg]](http://i.imgur.com/IPw1wep.jpg)
tapires en celo que asesinato masivo de CucuFaiters. Loko aceptó encantado, pues jodió a Reaper sobremanera. Juntos marcharon a conquistar el universo de antimateria. Con un selfiepalo y la espada-polla que perteneció a Wilfredo McNigger, legendario europropulsor del califato aunderiano, famoso también por sus pastas de té, y sus grandes muestras de sus gónadas al saltarse las reglas mientras hordas de laserraptors corrían la maratón intergaláctica supraplanetaria.
Con tanto chachifante, Chachicake decidió que era hora insertó su chachi en el kake de la mujer elefante quien a su vez metió su trompa en el agujero prohibido de un dónut de chocolate. La trompa le fue barritando. Mientras tanto, en la base secreta de Reboot estaban desarrollandose nuevas chachiaspirinas que eran capaces de agrandar a tamaño tapir a cualquier homo erecto la falta de profesionalidad. Para sorpresa de todos, esta historia no era esternocleidomastoideo desoxirribonucleótido contrarrevolucionariamente seudohermafroditista, sino que era, notablemente, un sofá de grandes tetas, si bien no con feas galletas. Delfines voladores irrumpieron en las siempre concurridas piernas de Carmen de Mairena, la única mujer dispuesta a enfrentarse al séptimo Reich.
En ese instante la princesa, semi desnuda, entró con tres fustas, una en cada mano y empezó a fustigar a los franceses que habían ido a la base secreta de Reboot a comprarle chachiaspirinas. Y viagras con las que enhestar sus fláccidos penes.
"Oh non! Vous me faites mal! Aló, aló, croissant oui! Chateau petit pua Sarkozy madmoiselle!", gritaron los gabachos al unísono.
Mientras, la hija del farmacéutico preparaba los lapices de guerra para pintar un fresco renacentista en las cuevas de Altamira.
Lo que no sabía, era que en cierto foro se estaban pasando las reglas por el forro de los cojones. Ademas "El mensaje es muy corto. Por favor, introduce un mensaje con más de 10 caracteres" hasta que alguien dijo: "Yo... quiero ser un pirata".
Pero no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro que tiene entre las pezuñas, su roña valía comparativamente hablando lo mismo que un sobre marrón en el PP. Hacerse con uno era el objetivo de una cámara Nikon de el canal oficial que sólo trabajaba el sepia, cefalópodo que servido con arroz blanco y habas satisfará hasta al más peludo de los cachalotes.
Selecto gourmet del KFC que dejaba el pollo crudo porque aquí no hay dios pero si muchos tontos. Pertenecía a una nueva subespecie de hipster que disfrutaban sacándose pelotillas del ombligo y pegando mocos debajo de las mesas. Sin embargo anhelaban tener vestidos de princesas, tacitas de porcelana y como secreta herejía a su linaje hipsterico... un pc montado a piezas. Pero él no era una putita de tres al cuarto, él tenía una importante misión que acometer. Jamás olvidaría las palabras de su maestro, Divine Mamporrero von Perry:
Divine Mamporrero von Perry escribió:Pase lo que pase, nunca tengas la ventanilla del coche abierta cuando pares en uno de esos semáforos en los que hay gente vendiendo pañuelos, créeme. Y si intentas aparcar y ves que alguien que no conoces de nada te hace señas para ayudarte, huye, que es uno de esos perroflautas que luego te pide dinero por haberte ayudado, y si no se lo das, te rayan el coche.
Pero no olvides abrirla cuando se te acerquen con la botella de jabón en las manos. Nunca sabes lo mucho que te han echado veneno.
Decidió inmortalizar tal muestra de sabiduría en
PD A este paso nos vamos a presentar a un concurso de literatura y lo sabéis.
(06-08-2015, 06:25 AM)Bahamunt escribió: Pd2.- Una encuesta en Aunder que se precie de serlo DEBE llevar SIEMPRE la opción CODE GEASS. Si no, palo del dolorEs mi primerita encuesta = (
![[Imagen: spank.gif]](http://img.photobucket.com/albums/v41/Bahamunt/Emos/spank.gif)
PPD No he podido resistirme: