09-05-2016, 08:42 AM
(Este mensaje fue modificado por última vez en: 09-05-2016, 12:30 PM por CucuFaiter.)
Pues ayer ví El Viaje de Arlo, la última de Pixar y he de decir... que es un poco sosa.
La peli va de Arlo, un dinosaurio que al nacer lo hace de manera subdesarrollada. Es muy pequeño y patoso y...
Wait a minit. Me olvido lo más importante.
En resumen, 6/10.
La peli va de Arlo, un dinosaurio que al nacer lo hace de manera subdesarrollada. Es muy pequeño y patoso y...
Wait a minit. Me olvido lo más importante.
Spoiler: mostrar
Han pasado un millón de años desde que el meteorito que estuvo a punto de matar a los dinosaurios pasó de largo de la Tierra. Obviamente no se han tenido en cuenta el resto de factores que estuvieron a punto de mermar a esta especie, como las epidemias, las hambrunas, el cambio climático, etc... En vez de eso, en tan sólo un millón de años, los dinosaurios han tenido una explosión de inteligencia y se han dedicado a sembrar lo que comen. Sip. Son campesinos. Y me preguntareis "Pero Cucu ¿Cómo es que alguien querría dedicarse a eso por muy involucionado que esté?", pues yo os digo "Aliens".
Pues a eso se dedican. A pesar de ser dinosaurios herbívoros y estar rodeados de vegetación, ellos cuentan con objetos (algunos de elaborada manufacturación para ser seres con cuatro pies planos sin pulgares) que les ayudan a sembrar lo que en la realidad sería una cantidad de maiz ridícula para un bicho de su tamaño, y menos para aguantar todo el invierno. Y mucho menos para CINCO de ellos. Porque Arlo come poco, pero los hermanos...
Ah, se me olvidó. Arlo tiene dos hermanos. Uno sería el equivalente al jugador de Rugby en el equipo del instituto. La otra es una que pinta menos que un niño en la garita de seguridad de Guantánamo, cuya función es la de hacer bulto y representar una familia monoparental y cristiana normal.
Arlo está obsesionado por ganarse el derecho a dejar una huella en el granero e intenta hacerle frente a sus miedos, que básicamente constituyen el 100% de las cosas. Como Arlo es pequeñito, el padre se lo va dejando pasar, hasta que un día está hasta los huevos y decide ir en busca de un bicho que se está comiendo la cosecha.
Ese bicho es el niño que vemos en el trailer y que anteriormente Arlo ha dejado escapar porque le daba miedo.
Punto guay de la película es la meteorología, que es bastante fiel a la que se supone habría en aquella época, clima inestable con borrascas enorrrrmes gracias a una Luna que provoca unas fuerzas de marea tremendas al estar mucho más cerca de la Tierra, tal y como puede verse en el cielo.
Durante la peli habrá planos que dirás "esas hojas, esas nubes, esos árboles... this is the real life or this is just fantasy?".
Pues ahí van Arlo y el padre, Henry. Henry es uno de esos nombres que se barajan en todas las pelis americanas para varones de raza blanca de ingresos medios entre 35 y 55 años junto con John, Tom, Bob, etc...
Bueno, el caso es que van corriendo por el borde del río. El padre es como "venga, que está lloviendo la de Cristo, corre al lado de esta embarrada y peligrosa rivera o perderemos las huellas". En eso que el padre se escoña y se lo lleva la riada y se muere. Cuando ves esta escena lo primero que piensas es "Yo... maté... a Mufasa". No será la primera vez en la peli que te recuerden a "El Rey León".
A continuación vemos una escena de Arlo y su madre trabajando en el campo. Como el negocio del campo es insostenible sin mano de obra gratis familiar, pues han de trabajar mucho para recolectar la cosecha, a pesar de que... en fin, ya tu sabeh, el padre está muerto y nadie se va a comer su parte. Pero ahí están Arlo y su madre, y sus hermanos por ahí tocándose los huevos. La madre, en una escena tópica, cae rendida al suelo y dice "Aralo kun..." y Arlo "Okasan... OKASAAAAAN". En fin.
Arlo va a llevar la mierda que ha recolectado al granero. Viéndo las cantidades que guardan y las que les dan de comer a los pollos, podemos presumir que a lo largo del año comen más los pollos que ellos. Que por cierto, hay una escena en la que llaman a Arlo "gallina", pero ellos a las protogallinas que tienen las llaman de otra forma. Dado que las gallinas aún no existen como tales ¿Cómo saben ellos lo que es una gallina y que se usa para decir que alguien es cobarde? Bueno, que me voy por las ramas con los pequeños detalles...
Arlo guarda la mierda que ha recolectado y se encuentra al niño en el granero. Entonces le echa la culpa de que su padre esté muerto y toda la pesca.
— ¡TÚ MATASTE A MI PADRE!
— No, Arlo... Yo soy tu pa...
Bueno vale, en realidad esto no pasó.
El niño escapa y Arlo y él, en un alarde de inteligencia, caen al mismo rio que mató al padre.
Se despiertan rio abajo, en las putas habas. El niño al principio rehuye del dinosaurio. Arlo intenta valerse por si mismo, pero como es un inútil acaba con una pierna atrapada entre dos rocas mientras intentaba coger unas bayas de un árbol. Viendo su maestría no podemos evitar pensar:
— Baya, baya... un 100tifiko.
El niño ya se resigna a morir de hambre, mirando a un puto árbol con comida y oyendo un puto rio con agua. Entonces, a la mañana siguiente, se encuentra que lo han liberado. Arlo puede ver que ha sido el niño, por las huellas. Por la noche Arlo se hace una cabaña en plan "paso de buscar comida, me quedo aquí para no mojarme". El niño empieza a traerle comida hasta que por fin le trae bayas alucinógenas. Arlo tiene un pequeño orgasmo al tomarlas y, viendo que niño es igual a comida, Arlo decide seguirle.
Aquí empieza una fuerte historia de amistad basa en el consumo de alucinógenos y la despreocupación juvenil.
Sólo tenían que seguir el rio puto arriba, pues lo pierden porque son subnormales. A todo esto hay que añadir que, viendo las facultades de Spot (el niño, al cual le pone nombre después de habérselo rifado con una especie de triceratops psicópata), parece que el ser humano no ha venido del mono, sino del lobo, demostrando durante toda la peli ser más parecido a un perro que a un primate y que... un momento... ¿Tiene los ojos verdes? ¡Si ese carácter no estuvo hasta hace unos 1000 años! En fin...
En un momento dado Arlo le explica que perdió a su familia y el niño, mucho más listo, le explica que su padre y su madre han muerto muy mucho pero que él, como tiene asperger, no expresa emoción alguna al respecto.
Po perdidos están. Y de perdidos al rio. Empiezan a buscarlo y se topan con una banda de pterodáctilos que son como los mediavida de Mad Max, así que a pesar de su bastante mermado por las drogas coeficiente intelectual pronto averiguan que son mala gente y huyen. En eso se encuentran unos T-Rex que, lejos de querer comérselos, son granjeros también y tienen una manada de búfalos que diría que no existían en esa época del cuaternario, pero en fin...
Se les ha escapado, así que Arlo los ayuda y en el camino aprende a ser un auténtico macho norteamericano de texas votante del partido conservador del momento, que supongo que debería ser el meteorito. A ver cuando es elegido y me libra de esta historia tan tópica de mier
Y así Arlo y los T-Rex, formados por padre genérico, hijo genérico e hija genérica encuentran que su ganado ha sido robado por una panda de cuatriraptores, ingenioso juego de palabras entre cuatrero y raptor. Si es que me parto con Disney. ME PUTO PARTO LA POLLA CON TUS JODIDOS PUT
Le encargan a Arlo la importante misión de ir a una piedra y gritar. Arlo se sube a una piedra y grita. En ese momento aparecen las tres hienas del Rey León y... ah, no espera, que son cuatriraptores. Sin garra en forma de gancho. Con los dientes planos. Más tontos que una piedra. Entiendo...
Raptor hembra, raptor macho y raptor tonto mantienen una conversación con Arlo hasta que deciden ñampárselo, cosa que no han hecho con ninguna res del ganado. No sé para qué las roban si no tienen intención de comérselas. Pronto descubres que es una peli para niños cuando ves que en la estampida que mató a Mufasa no hay sangre alguna y es como una pelea de WWE donde los protagonistas se peleasen como niños de cinco años.
Todo acaba, el rebaño está salvado y Arlo ha descolgado un huevo de macho que se ha vuelto. Lo llevan al río y comienzan a seguirlo. Cuando están a punto de llegar a casa, un aullido de lobo suena, y el pequeño Spot mira y ve a otra persona. Quiere irse con ellos, pero Arlo es como "no, tu eres mi putita ahora". En eso hay otra tormenta y llegan los flipados de Mad Max con ganas de comerse al niño. Se lo llevan y Arlo se queda en el bosque con una pedrada dada en la cabeza. Y no, no es un eufemismo de su inteligencia, es que se lleva una pedrada en la cabeza. Bueno, se la da él solo. Bueno, sí que es un eufemismo hacia su inteligencia.
Uno podría pensar "illo, si van rio arriba ¿no se encontrarán el cadaver del padre"? Pues nop. En vez de eso, Arlo una vez más, alucina con su pedrada en la cabeza y ve a su padre muerto que lo libera y lo lleva a casa. No me ha quedado muy claro si van rio abajo o rio arriba, pero el niño es como "Padre, que tu no eres real, que te reviento payaso" y entonces se despierta y decide ir a salvar a su pequeño hijo del mono... digooo del lobo... errrr, del hombre lobo. Whatever.
En este tiempo, los pterodáctilos han tenido tiempo de hacerse el niño al ajillo con amontillado cosecha del cretácico y trufas al vapor de guarnición, pero nop, se les ha caido dentro de un tronco. Intentan sacarlo y... bueno, la pelea no sirve para un mierdo y no tiene relevancia alguna. Lo que pasa es que no lo sacan y se caen al río, y para un pterodáctilo tocar el agua era la muerte. Al menos esto si es realista.
Lleva ya un rato lloviendo, el agua sube, el tronco se queda aislado en medio del río, viene la riada, se lo llevan a los dos, las típicas cataratas, se salvan, salen del agua, el niño está muerto, el dinosaurio le sopla un poquillo y como nuevo.
Se van los dos y el niño vuelve a oir aullidos. Son personas. Arlo esta vez decide que se vaya con ese montón de... err... ¿Chinos con el pelo blanco?
Efectivamente. En un alarde creacionista, aquí las razas de humanos ya existen. Esta está excelentemente adaptada al medio, ya que en un frondoso bosque verde lo más útil es tener los ojos rasgados para protegerse del sol y la piel y el pelo más blancos que la teta de una monja para no destacar entre el follaje.
Los chinos se encariñan con Arlo. Se ve que como se parece a un perro se les acaba de ocurrir una idea para inaugurar el primer restaurante chino. Bueno, no, que visto que proceden del lobo sería canibalismo. O a lo mejor los chinos proceden del yeti, por el pelo blanco. Mira, yo que sé, hace mucho que esta peli perdió el sentido.
Arlo está ahí en plan "waaa, personas" y el niño todo feliz. Aquí se da la típica escena de despedida, la única escena de la peli en la que el niño expresa una emoción no demostrable por un perro de manera visual. Podría haber manly tears, que en verdad se le ha cogido cariño al niño y es Disn... digoo... Marv... digooo Sta... PIXAR COÑO.
Se van las personas, y Arlo, forever alone, llega a su casa y... ¡INCESTO! La madre lo confunde con el marido. Se ve que está solícit... solita. Luego ve que es el niño y es en plan de "bueno, enga". Los hermanos van a saludarle y, como premio por haberse perdido por incompetente durante unos días cruciales para la cosecha que evitan que ellos se mueran de hambre, le dejan poner su huella en el granero.
FIN
Pues a eso se dedican. A pesar de ser dinosaurios herbívoros y estar rodeados de vegetación, ellos cuentan con objetos (algunos de elaborada manufacturación para ser seres con cuatro pies planos sin pulgares) que les ayudan a sembrar lo que en la realidad sería una cantidad de maiz ridícula para un bicho de su tamaño, y menos para aguantar todo el invierno. Y mucho menos para CINCO de ellos. Porque Arlo come poco, pero los hermanos...
Ah, se me olvidó. Arlo tiene dos hermanos. Uno sería el equivalente al jugador de Rugby en el equipo del instituto. La otra es una que pinta menos que un niño en la garita de seguridad de Guantánamo, cuya función es la de hacer bulto y representar una familia monoparental y cristiana normal.
Arlo está obsesionado por ganarse el derecho a dejar una huella en el granero e intenta hacerle frente a sus miedos, que básicamente constituyen el 100% de las cosas. Como Arlo es pequeñito, el padre se lo va dejando pasar, hasta que un día está hasta los huevos y decide ir en busca de un bicho que se está comiendo la cosecha.
Ese bicho es el niño que vemos en el trailer y que anteriormente Arlo ha dejado escapar porque le daba miedo.
Punto guay de la película es la meteorología, que es bastante fiel a la que se supone habría en aquella época, clima inestable con borrascas enorrrrmes gracias a una Luna que provoca unas fuerzas de marea tremendas al estar mucho más cerca de la Tierra, tal y como puede verse en el cielo.
Durante la peli habrá planos que dirás "esas hojas, esas nubes, esos árboles... this is the real life or this is just fantasy?".
Pues ahí van Arlo y el padre, Henry. Henry es uno de esos nombres que se barajan en todas las pelis americanas para varones de raza blanca de ingresos medios entre 35 y 55 años junto con John, Tom, Bob, etc...
Bueno, el caso es que van corriendo por el borde del río. El padre es como "venga, que está lloviendo la de Cristo, corre al lado de esta embarrada y peligrosa rivera o perderemos las huellas". En eso que el padre se escoña y se lo lleva la riada y se muere. Cuando ves esta escena lo primero que piensas es "Yo... maté... a Mufasa". No será la primera vez en la peli que te recuerden a "El Rey León".
A continuación vemos una escena de Arlo y su madre trabajando en el campo. Como el negocio del campo es insostenible sin mano de obra gratis familiar, pues han de trabajar mucho para recolectar la cosecha, a pesar de que... en fin, ya tu sabeh, el padre está muerto y nadie se va a comer su parte. Pero ahí están Arlo y su madre, y sus hermanos por ahí tocándose los huevos. La madre, en una escena tópica, cae rendida al suelo y dice "Aralo kun..." y Arlo "Okasan... OKASAAAAAN". En fin.
Arlo va a llevar la mierda que ha recolectado al granero. Viéndo las cantidades que guardan y las que les dan de comer a los pollos, podemos presumir que a lo largo del año comen más los pollos que ellos. Que por cierto, hay una escena en la que llaman a Arlo "gallina", pero ellos a las protogallinas que tienen las llaman de otra forma. Dado que las gallinas aún no existen como tales ¿Cómo saben ellos lo que es una gallina y que se usa para decir que alguien es cobarde? Bueno, que me voy por las ramas con los pequeños detalles...
Arlo guarda la mierda que ha recolectado y se encuentra al niño en el granero. Entonces le echa la culpa de que su padre esté muerto y toda la pesca.
— ¡TÚ MATASTE A MI PADRE!
— No, Arlo... Yo soy tu pa...
Bueno vale, en realidad esto no pasó.
El niño escapa y Arlo y él, en un alarde de inteligencia, caen al mismo rio que mató al padre.
Se despiertan rio abajo, en las putas habas. El niño al principio rehuye del dinosaurio. Arlo intenta valerse por si mismo, pero como es un inútil acaba con una pierna atrapada entre dos rocas mientras intentaba coger unas bayas de un árbol. Viendo su maestría no podemos evitar pensar:
— Baya, baya... un 100tifiko.
El niño ya se resigna a morir de hambre, mirando a un puto árbol con comida y oyendo un puto rio con agua. Entonces, a la mañana siguiente, se encuentra que lo han liberado. Arlo puede ver que ha sido el niño, por las huellas. Por la noche Arlo se hace una cabaña en plan "paso de buscar comida, me quedo aquí para no mojarme". El niño empieza a traerle comida hasta que por fin le trae bayas alucinógenas. Arlo tiene un pequeño orgasmo al tomarlas y, viendo que niño es igual a comida, Arlo decide seguirle.
Aquí empieza una fuerte historia de amistad basa en el consumo de alucinógenos y la despreocupación juvenil.
Sólo tenían que seguir el rio puto arriba, pues lo pierden porque son subnormales. A todo esto hay que añadir que, viendo las facultades de Spot (el niño, al cual le pone nombre después de habérselo rifado con una especie de triceratops psicópata), parece que el ser humano no ha venido del mono, sino del lobo, demostrando durante toda la peli ser más parecido a un perro que a un primate y que... un momento... ¿Tiene los ojos verdes? ¡Si ese carácter no estuvo hasta hace unos 1000 años! En fin...
En un momento dado Arlo le explica que perdió a su familia y el niño, mucho más listo, le explica que su padre y su madre han muerto muy mucho pero que él, como tiene asperger, no expresa emoción alguna al respecto.
Po perdidos están. Y de perdidos al rio. Empiezan a buscarlo y se topan con una banda de pterodáctilos que son como los mediavida de Mad Max, así que a pesar de su bastante mermado por las drogas coeficiente intelectual pronto averiguan que son mala gente y huyen. En eso se encuentran unos T-Rex que, lejos de querer comérselos, son granjeros también y tienen una manada de búfalos que diría que no existían en esa época del cuaternario, pero en fin...
Se les ha escapado, así que Arlo los ayuda y en el camino aprende a ser un auténtico macho norteamericano de texas votante del partido conservador del momento, que supongo que debería ser el meteorito. A ver cuando es elegido y me libra de esta historia tan tópica de mier
Y así Arlo y los T-Rex, formados por padre genérico, hijo genérico e hija genérica encuentran que su ganado ha sido robado por una panda de cuatriraptores, ingenioso juego de palabras entre cuatrero y raptor. Si es que me parto con Disney. ME PUTO PARTO LA POLLA CON TUS JODIDOS PUT
Le encargan a Arlo la importante misión de ir a una piedra y gritar. Arlo se sube a una piedra y grita. En ese momento aparecen las tres hienas del Rey León y... ah, no espera, que son cuatriraptores. Sin garra en forma de gancho. Con los dientes planos. Más tontos que una piedra. Entiendo...
Raptor hembra, raptor macho y raptor tonto mantienen una conversación con Arlo hasta que deciden ñampárselo, cosa que no han hecho con ninguna res del ganado. No sé para qué las roban si no tienen intención de comérselas. Pronto descubres que es una peli para niños cuando ves que en la estampida que mató a Mufasa no hay sangre alguna y es como una pelea de WWE donde los protagonistas se peleasen como niños de cinco años.
Todo acaba, el rebaño está salvado y Arlo ha descolgado un huevo de macho que se ha vuelto. Lo llevan al río y comienzan a seguirlo. Cuando están a punto de llegar a casa, un aullido de lobo suena, y el pequeño Spot mira y ve a otra persona. Quiere irse con ellos, pero Arlo es como "no, tu eres mi putita ahora". En eso hay otra tormenta y llegan los flipados de Mad Max con ganas de comerse al niño. Se lo llevan y Arlo se queda en el bosque con una pedrada dada en la cabeza. Y no, no es un eufemismo de su inteligencia, es que se lleva una pedrada en la cabeza. Bueno, se la da él solo. Bueno, sí que es un eufemismo hacia su inteligencia.
Uno podría pensar "illo, si van rio arriba ¿no se encontrarán el cadaver del padre"? Pues nop. En vez de eso, Arlo una vez más, alucina con su pedrada en la cabeza y ve a su padre muerto que lo libera y lo lleva a casa. No me ha quedado muy claro si van rio abajo o rio arriba, pero el niño es como "Padre, que tu no eres real, que te reviento payaso" y entonces se despierta y decide ir a salvar a su pequeño hijo del mono... digooo del lobo... errrr, del hombre lobo. Whatever.
En este tiempo, los pterodáctilos han tenido tiempo de hacerse el niño al ajillo con amontillado cosecha del cretácico y trufas al vapor de guarnición, pero nop, se les ha caido dentro de un tronco. Intentan sacarlo y... bueno, la pelea no sirve para un mierdo y no tiene relevancia alguna. Lo que pasa es que no lo sacan y se caen al río, y para un pterodáctilo tocar el agua era la muerte. Al menos esto si es realista.
Lleva ya un rato lloviendo, el agua sube, el tronco se queda aislado en medio del río, viene la riada, se lo llevan a los dos, las típicas cataratas, se salvan, salen del agua, el niño está muerto, el dinosaurio le sopla un poquillo y como nuevo.
Se van los dos y el niño vuelve a oir aullidos. Son personas. Arlo esta vez decide que se vaya con ese montón de... err... ¿Chinos con el pelo blanco?
Efectivamente. En un alarde creacionista, aquí las razas de humanos ya existen. Esta está excelentemente adaptada al medio, ya que en un frondoso bosque verde lo más útil es tener los ojos rasgados para protegerse del sol y la piel y el pelo más blancos que la teta de una monja para no destacar entre el follaje.
Los chinos se encariñan con Arlo. Se ve que como se parece a un perro se les acaba de ocurrir una idea para inaugurar el primer restaurante chino. Bueno, no, que visto que proceden del lobo sería canibalismo. O a lo mejor los chinos proceden del yeti, por el pelo blanco. Mira, yo que sé, hace mucho que esta peli perdió el sentido.
Arlo está ahí en plan "waaa, personas" y el niño todo feliz. Aquí se da la típica escena de despedida, la única escena de la peli en la que el niño expresa una emoción no demostrable por un perro de manera visual. Podría haber manly tears, que en verdad se le ha cogido cariño al niño y es Disn... digoo... Marv... digooo Sta... PIXAR COÑO.
Se van las personas, y Arlo, forever alone, llega a su casa y... ¡INCESTO! La madre lo confunde con el marido. Se ve que está solícit... solita. Luego ve que es el niño y es en plan de "bueno, enga". Los hermanos van a saludarle y, como premio por haberse perdido por incompetente durante unos días cruciales para la cosecha que evitan que ellos se mueran de hambre, le dejan poner su huella en el granero.
FIN
En resumen, 6/10.
![[Imagen: CucuFaiter.jpg]](http://www.anime-planet.com/users/images/signatures/CucuFaiter.jpg)