Inventémonos una historia V1

[Murq]

, pero se equivocaron y apareció el Temible Penne Reptante.

[Bahamunt]

Esta criatura, ansiosa de bukkakes masivos

[Kirs90]

Se oían pasos en un parque espacial lunar abandonado en medio de la locura surgida de una mente poco privilegiada. Fue entonces cuando Kirs90 se cargó la sintaxis por un predestinado infortunio. Arreciaba el plenilunio, cuando Chachibukake gano chachifantes por sobornar a LoKo con noches de lujuria y
tapires en celo que asesinato masivo de CucuFaiters. Loko aceptó encantado, pues jodió a Reaper sobremanera. Juntos marcharon a conquistar el universo de antimateria. Con un selfiepalo y la espada-polla que perteneció a Wilfredo McNigger, legendario europropulsor del califato aunderiano, famoso también por sus pastas de té, y sus grandes muestras de sus gónadas al saltarse las reglas mientras hordas de laserraptors corrían la maratón intergaláctica supraplanetaria.

Con tanto chachifante, Chachicake decidió que era hora insertó su chachi en el kake de la mujer elefante quien a su vez metió su trompa en el agujero prohibido de un dónut de chocolate. La trompa le fue barritando. Mientras tanto, en la base secreta de Reboot estaban desarrollandose nuevas chachiaspirinas que eran capaces de agrandar a tamaño tapir a cualquier homo erecto la falta de profesionalidad. Para sorpresa de todos, esta historia no era esternocleidomastoideo desoxirribonucleótido contrarrevolucionariamente seudohermafroditista, sino que era, notablemente, un sofá de grandes tetas, si bien no con feas galletas. Delfines voladores irrumpieron en las siempre concurridas piernas de Carmen de Mairena, la única mujer dispuesta a enfrentarse al séptimo Reich.

En ese instante la princesa, semi desnuda, entró con tres fustas, una en cada mano y empezó a fustigar a los franceses que habían ido a la base secreta de Reboot a comprarle chachiaspirinas. Y viagras con las que enhestar sus fláccidos penes.

"Oh non! Vous me faites mal! Aló, aló, croissant oui! Chateau petit pua Sarkozy madmoiselle!", gritaron los gabachos al unísono.

Mientras, la hija del farmacéutico preparaba los lapices de guerra para pintar un fresco renacentista en las cuevas de Altamira.

Lo que no sabía, era que en cierto foro se estaban pasando las reglas por el forro de los cojones. Ademas "El mensaje es muy corto. Por favor, introduce un mensaje con más de 10 caracteres" hasta que alguien dijo: "Yo... quiero ser un pirata".

Pero no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro que tiene entre las pezuñas, su roña valía comparativamente hablando lo mismo que un sobre marrón en el PP. Hacerse con uno era el objetivo de una cámara Nikon de el canal oficial que sólo trabajaba el sepia, cefalópodo que servido con arroz blanco y habas satisfará hasta al más peludo de los cachalotes.

Selecto gourmet del KFC que dejaba el pollo crudo porque aquí no hay dios pero si muchos tontos. Pertenecía a una nueva subespecie de hipster que disfrutaban sacándose pelotillas del ombligo y pegando mocos debajo de las mesas. Sin embargo anhelaban tener vestidos de princesas, tacitas de porcelana y como secreta herejía a su linaje hipsterico... un pc montado a piezas. Pero él no era una putita de tres al cuarto, él tenía una importante misión que acometer. Jamás olvidaría las palabras de su maestro, Divine Mamporrero von Perry:

Divine Mamporrero von Perry escribió:Pase lo que pase, nunca tengas la ventanilla del coche abierta cuando pares en uno de esos semáforos en los que hay gente vendiendo pañuelos, créeme. Y si intentas aparcar y ves que alguien que no conoces de nada te hace señas para ayudarte, huye, que es uno de esos perroflautas que luego te pide dinero por haberte ayudado, y si no se lo das, te rayan el coche.

Pero no olvides abrirla cuando se te acerquen con la botella de jabón en las manos. Nunca sabes lo mucho que te han echado veneno.

Decidió inmortalizar tal muestra de sabiduría en la parte trasera de su chabola, entre peluches de Hello Kitty y cagadas de paloma, donde aunque parezca mentira hay cierto personaje AUndero que a tenor de su tasa de post, se aburre mas en el curro que aqueste narrador mas no en vano, y a pesar de ser el portador de una peligrosa bacteria que mataba lentamente su deplorable ansia hacia aquello que su abuelo un día trató futilmente de subsanar: su cordura. Bahamunt, de nombre real Bacterio von Pénez, formuló su malvado plan para acabar con hipster-kun. Constaba de cuatro fases:

Una: El brikin dans.

Dos: Remover bien mientras esperamos que se cuezan las putatas.

Tres: Recolectar un néctar místico que solo producían los Tapires Jurásicos macho tras copular 100 veces seguidas con la misma hembra, que era capaz de morir en el intento.

Y por último:
4) Robar todas las existencias de goma elástica de calzoncillos y bragas del mundo. Con estas directrices, Bacterio von Pénez construyó un arma mortífera consistente en un calipo sabor fresa, que llenaba el suelo de piezas sueltas de lego.

Sin embargo, de repente la máquina comenzó a lanzar duplos y mega bloks, para el horror de los puristas de lego.

Bacterio von Pénez entonces satisfecho con el poder de desorden masivo de su estúpida arma, decidio enfrentarse al ejército de fakires de esos que andan sobre ascuas ardiendo para ver si su invento era realmente efectivo.

Vengo a molestar Icon_pato, dijo Clippit, el clip del Office. En ese mismo instante, aparecieron Merlín y Rover, dispuestos a darle una paliza a ese cagabandurrias de chichinabo de Jimmy Clipo.

La batalla por el reinado de la corrección ortográfica estaba en su clímax cuando una actualización salvaje de Windows apareció. Sin apenas tiempo para decidir qué hacer, cogió un cuchillo y amenazó con rajarle el cuello a una vaca delante de 300.000.000 de hindues.

Vaca, que olvido su contraseña para entrar en el foro, soltó con gran impetu, "Me cago en tu reputisima madre" mientras, cegado por la ira, copió y renombró todas las fuentes de su equipo por la Comic Sans.

Con lo cual su PC decidió acabar con su agonía y cogió y él mismo se arrancó la fuente de alimentación con asombrosa determinación y la arrojó por la ventana. No sin antes rociarla con el spray conserva espinazos marca ACME pour Predator homme™.

Tras presenciar tal tragedia, los fakires y los hindues invocaron a el Increíble Monstruo Spaghetti Volador, pero se equivocaron y apareció el Temible Penne Reptante.

Esta criatura, ansiosa de bukkakes masivos disparó un rayo que

PD Esta vez he tenido que hacer un esfuerzo para no partirme la caja en el trabajo mientras lo releía xDD

[Kotaezu]

acertó a la Hirano en plena boca

[Kirs90]

¡NO. METAS. A. AYA. EN. ESTO! DDDD:

[Chachibukai]

dijo el nº1 de su club de fanboys, mientras le tapaba los ojos a su dakimakura de Aya para que no leyera lo que apararecía en pantalla.

"Leave Aya alone!"

[CucuFaiter]

Aya Hirano, me la doblas con la mano.

[Kirs90]

Pues será que no era preciosa la tía en sus años mozos antes de que el estrés laboral y el escándalo sexual la desmejoraran hasta decir basta...

[Kotaezu]

Intentó excusarse de nuevo mientras miraba a su dakimura con deseo.


Pdt: ¿alguna foto suya para ver ese desmejoramiento? Curiosidad malsana, porque es verdad que en su dia estaba para mojar pan.

[Yumichan]

Y las manos se le iban