Ultima Película que habéis visto. v3

[Reboot]

(08-28-2016, 02:06 PM)chachibukai escribió:

(08-28-2016, 11:15 AM)Reboot escribió: Yo me niego a pagar 9 euros por ir al cine.

Y si encima el cine es de esos en los que no te dejan meter comida de fuera y las cosas que venden allí están al doble del precio normal... Menos mal que tenemos el leclerc en el mismo edificio y casualmente siempre llevo una mochila vacía

¿Hay cines ahora en el Leclerc? Yo siempre iba a los Golem, que con la tarjeta de la caja de ahorros salía casi gratix. Pero hablo de hace 20 años. (!!!!)

[Chachibukai]

(08-29-2016, 04:01 PM)Reboot escribió: ¿Hay cines ahora en el Leclerc?

Comparten edificio, pero son cosas diferentes. Es un centro comercial de esos que tanto se estila en las carreteras de Francia; un edificio grande con muchas cosas diferentes dentro: supermercado, un GAME, tiendas de ropa, tiendas de ropa, más tiendas de ropa, más tiendas de ropa, más tiendas de ropa, un irabia, sitios pa comer, cine y un par de tiendas más de todo un poco.

[Reboot]

Si eso hubiera existido en mis tiempos...


... Igualmente no hubiera ido. Éramos carne de cafés en el Pasadena, o de la cafetería que había en la calle de detrás, que no recuerdo cómo se llama.

Y volviendo al tema del hilo, el otro día vi, o eso intenté, Un Miedo Increíble A Todo Lo Que Existe. La ví a cachos, en los que me despertaba y me volvía a dormir.

[Bahamunt]

Yo he estado en varios sitios y:

• La última vez que fui al cine en Tudela (hola chachi) creo recordar que ya empezaba a rondar los 6-6.50€. Era la época en la que se empezó a implantar el 3D y eso empezaba a ser ya una burrada. Encima el cine estaba en mitad del campo (literalmente), en un polígono "de ocio" que lleva años queriendo arrancar y donde está la única discoteca medianamente grande de la zona y, hasta hace unos años, el único Burguer King. Con esto quiero decir que, si querías ver cine, te las tenías que apañar para que alguien te llevara en coche. Si no, ni por el forro.
  
• Luego fui a Cádiz. Empezó la época del despegue del 3D y, en consecuencia, de los precios. Yo he llegado a ver las entradas aquí a 7.50€ o así (las del cine que está en El Corte Inglés, las de otro que está en el centro resisten todavía y siempre a unos 5€, creo), lo que hice que empezara a pasar muy mucho de ir al cine. Había que empezar a pensárselo demasiado, y dejárse >15€ (porque siempre vamos dos) para algo de lo que no estás del todo seguro... pues como que no. Se salvaba porque estaba Hipercor en la planta baja y podías meter cosas al cine "al estilo Chachi"
  
• Y ahora, en Algeciras... pues sinceramente, no tengo ni idea de a cuánto está. No por nada, sino porque vivo en la abundancia y la tarjeta paga... en realidad, he perfeccionado hasta tal punto el mirar tanto tantísimo la cartelera, que ya sólo voy en contadas excepciones. Y para dos veces cada varios meses que puedo llegar a ir, pues como que me la pela ya. Con decir que en una semana voy a ir ¡dos veces! de manera harto excepcional, creo que lo digo todo.
  
• Y todo esto hablando, en todo momento, de salas normales. Nada de 3D ni estafas varias.
  

Y luego dicen que si la piratería. Ya. Sinceramente, opino que la calidad del cine en general ha caído un poco en los últimos años (o será que me he vuelto muy sibarita o muy quisquilloso... o los dos), y para gastarme según qué dineros en según qué probables bodrios, pues me espero, me la descargo de internerl y me la veo tranquilamente en casa. Soy un cabrón, lo sé. Pero cuando ponen el cine a 3.90, las salas se llenan. Por algo será.

[CucuFaiter]

Pues ayer ví El Viaje de Arlo, la última de Pixar y he de decir... que es un poco sosa.

La peli va de Arlo, un dinosaurio que al nacer lo hace de manera subdesarrollada. Es muy pequeño y patoso y...

Wait a minit. Me olvido lo más importante.

Spoiler: mostrar

Han pasado un millón de años desde que el meteorito que estuvo a punto de matar a los dinosaurios pasó de largo de la Tierra. Obviamente no se han tenido en cuenta el resto de factores que estuvieron a punto de mermar a esta especie, como las epidemias, las hambrunas, el cambio climático, etc... En vez de eso, en tan sólo un millón de años, los dinosaurios han tenido una explosión de inteligencia y se han dedicado a sembrar lo que comen. Sip. Son campesinos. Y me preguntareis "Pero Cucu ¿Cómo es que alguien querría dedicarse a eso por muy involucionado que esté?", pues yo os digo "Aliens".

Pues a eso se dedican. A pesar de ser dinosaurios herbívoros y estar rodeados de vegetación, ellos cuentan con objetos (algunos de elaborada manufacturación para ser seres con cuatro pies planos sin pulgares) que les ayudan a sembrar lo que en la realidad sería una cantidad de maiz ridícula para un bicho de su tamaño, y menos para aguantar todo el invierno. Y mucho menos para CINCO de ellos. Porque Arlo come poco, pero los hermanos...

Ah, se me olvidó. Arlo tiene dos hermanos. Uno sería el equivalente al jugador de Rugby en el equipo del instituto. La otra es una que pinta menos que un niño en la garita de seguridad de Guantánamo, cuya función es la de hacer bulto y representar una familia monoparental y cristiana normal.

Arlo está obsesionado por ganarse el derecho a dejar una huella en el granero e intenta hacerle frente a sus miedos, que básicamente constituyen el 100% de las cosas. Como Arlo es pequeñito, el padre se lo va dejando pasar, hasta que un día está hasta los huevos y decide ir en busca de un bicho que se está comiendo la cosecha.

Ese bicho es el niño que vemos en el trailer y que anteriormente Arlo ha dejado escapar porque le daba miedo.

Punto guay de la película es la meteorología, que es bastante fiel a la que se supone habría en aquella época, clima inestable con borrascas enorrrrmes gracias a una Luna que provoca unas fuerzas de marea tremendas al estar mucho más cerca de la Tierra, tal y como puede verse en el cielo.

Durante la peli habrá planos que dirás "esas hojas, esas nubes, esos árboles... this is the real life or this is just fantasy?".

Pues ahí van Arlo y el padre, Henry. Henry es uno de esos nombres que se barajan en todas las pelis americanas para varones de raza blanca de ingresos medios entre 35 y 55 años junto con John, Tom, Bob, etc...

Bueno, el caso es que van corriendo por el borde del río. El padre es como "venga, que está lloviendo la de Cristo, corre al lado de esta embarrada y peligrosa rivera o perderemos las huellas". En eso que el padre se escoña y se lo lleva la riada y se muere. Cuando ves esta escena lo primero que piensas es "Yo... maté... a Mufasa". No será la primera vez en la peli que te recuerden a "El Rey León".

A continuación vemos una escena de Arlo y su madre trabajando en el campo. Como el negocio del campo es insostenible sin mano de obra gratis familiar, pues han de trabajar mucho para recolectar la cosecha, a pesar de que... en fin, ya tu sabeh, el padre está muerto y nadie se va a comer su parte. Pero ahí están Arlo y su madre, y sus hermanos por ahí tocándose los huevos. La madre, en una escena tópica, cae rendida al suelo y dice "Aralo kun..." y Arlo "Okasan... OKASAAAAAN". En fin.

Arlo va a llevar la mierda que ha recolectado al granero. Viéndo las cantidades que guardan y las que les dan de comer a los pollos, podemos presumir que a lo largo del año comen más los pollos que ellos. Que por cierto, hay una escena en la que llaman a Arlo "gallina", pero ellos a las protogallinas que tienen las llaman de otra forma. Dado que las gallinas aún no existen como tales ¿Cómo saben ellos lo que es una gallina y que se usa para decir que alguien es cobarde? Bueno, que me voy por las ramas con los pequeños detalles...

Arlo guarda la mierda que ha recolectado y se encuentra al niño en el granero. Entonces le echa la culpa de que su padre esté muerto y toda la pesca.

— ¡TÚ MATASTE A MI PADRE!
— No, Arlo... Yo soy tu pa...

Bueno vale, en realidad esto no pasó.

El niño escapa y Arlo y él, en un alarde de inteligencia, caen al mismo rio que mató al padre.

Se despiertan rio abajo, en las putas habas. El niño al principio rehuye del dinosaurio. Arlo intenta valerse por si mismo, pero como es un inútil acaba con una pierna atrapada entre dos rocas mientras intentaba coger unas bayas de un árbol. Viendo su maestría no podemos evitar pensar:

— Baya, baya... un 100tifiko.

El niño ya se resigna a morir de hambre, mirando a un puto árbol con comida y oyendo un puto rio con agua. Entonces, a la mañana siguiente, se encuentra que lo han liberado. Arlo puede ver que ha sido el niño, por las huellas. Por la noche Arlo se hace una cabaña en plan "paso de buscar comida, me quedo aquí para no mojarme". El niño empieza a traerle comida hasta que por fin le trae bayas alucinógenas. Arlo tiene un pequeño orgasmo al tomarlas y, viendo que niño es igual a comida, Arlo decide seguirle.

Aquí empieza una fuerte historia de amistad basa en el consumo de alucinógenos y la despreocupación juvenil.

Sólo tenían que seguir el rio puto arriba, pues lo pierden porque son subnormales. A todo esto hay que añadir que, viendo las facultades de Spot (el niño, al cual le pone nombre después de habérselo rifado con una especie de triceratops psicópata), parece que el ser humano no ha venido del mono, sino del lobo, demostrando durante toda la peli ser más parecido a un perro que a un primate y que... un momento... ¿Tiene los ojos verdes? ¡Si ese carácter no estuvo hasta hace unos 1000 años! En fin...

En un momento dado Arlo le explica que perdió a su familia y el niño, mucho más listo, le explica que su padre y su madre han muerto muy mucho pero que él, como tiene asperger, no expresa emoción alguna al respecto.

Po perdidos están. Y de perdidos al rio. Empiezan a buscarlo y se topan con una banda de pterodáctilos que son como los mediavida de Mad Max, así que a pesar de su bastante mermado por las drogas coeficiente intelectual pronto averiguan que son mala gente y huyen. En eso se encuentran unos T-Rex que, lejos de querer comérselos, son granjeros también y tienen una manada de búfalos que diría que no existían en esa época del cuaternario, pero en fin...

Se les ha escapado, así que Arlo los ayuda y en el camino aprende a ser un auténtico macho norteamericano de texas votante del partido conservador del momento, que supongo que debería ser el meteorito. A ver cuando es elegido y me libra de esta historia tan tópica de mier

Y así Arlo y los T-Rex, formados por padre genérico, hijo genérico e hija genérica encuentran que su ganado ha sido robado por una panda de cuatriraptores, ingenioso juego de palabras entre cuatrero y raptor. Si es que me parto con Disney. ME PUTO PARTO LA POLLA CON TUS JODIDOS PUT

Le encargan a Arlo la importante misión de ir a una piedra y gritar. Arlo se sube a una piedra y grita. En ese momento aparecen las tres hienas del Rey León y... ah, no espera, que son cuatriraptores. Sin garra en forma de gancho. Con los dientes planos. Más tontos que una piedra. Entiendo...

Raptor hembra, raptor macho y raptor tonto mantienen una conversación con Arlo hasta que deciden ñampárselo, cosa que no han hecho con ninguna res del ganado. No sé para qué las roban si no tienen intención de comérselas. Pronto descubres que es una peli para niños cuando ves que en la estampida que mató a Mufasa no hay sangre alguna y es como una pelea de WWE donde los protagonistas se peleasen como niños de cinco años.

Todo acaba, el rebaño está salvado y Arlo ha descolgado un huevo de macho que se ha vuelto. Lo llevan al río y comienzan a seguirlo. Cuando están a punto de llegar a casa, un aullido de lobo suena, y el pequeño Spot mira y ve a otra persona. Quiere irse con ellos, pero Arlo es como "no, tu eres mi putita ahora". En eso hay otra tormenta y llegan los flipados de Mad Max con ganas de comerse al niño. Se lo llevan y Arlo se queda en el bosque con una pedrada dada en la cabeza. Y no, no es un eufemismo de su inteligencia, es que se lleva una pedrada en la cabeza. Bueno, se la da él solo. Bueno, sí que es un eufemismo hacia su inteligencia.

Uno podría pensar "illo, si van rio arriba ¿no se encontrarán el cadaver del padre"? Pues nop. En vez de eso, Arlo una vez más, alucina con su pedrada en la cabeza y ve a su padre muerto que lo libera y lo lleva a casa. No me ha quedado muy claro si van rio abajo o rio arriba, pero el niño es como "Padre, que tu no eres real, que te reviento payaso" y entonces se despierta y decide ir a salvar a su pequeño hijo del mono... digooo del lobo... errrr, del hombre lobo. Whatever.

En este tiempo, los pterodáctilos han tenido tiempo de hacerse el niño al ajillo con amontillado cosecha del cretácico y trufas al vapor de guarnición, pero nop, se les ha caido dentro de un tronco. Intentan sacarlo y... bueno, la pelea no sirve para un mierdo y no tiene relevancia alguna. Lo que pasa es que no lo sacan y se caen al río, y para un pterodáctilo tocar el agua era la muerte. Al menos esto si es realista.

Lleva ya un rato lloviendo, el agua sube, el tronco se queda aislado en medio del río, viene la riada, se lo llevan a los dos, las típicas cataratas, se salvan, salen del agua, el niño está muerto, el dinosaurio le sopla un poquillo y como nuevo.

Se van los dos y el niño vuelve a oir aullidos. Son personas. Arlo esta vez decide que se vaya con ese montón de... err... ¿Chinos con el pelo blanco?

Efectivamente. En un alarde creacionista, aquí las razas de humanos ya existen. Esta está excelentemente adaptada al medio, ya que en un frondoso bosque verde lo más útil es tener los ojos rasgados para protegerse del sol y la piel y el pelo más blancos que la teta de una monja para no destacar entre el follaje.

Los chinos se encariñan con Arlo. Se ve que como se parece a un perro se les acaba de ocurrir una idea para inaugurar el primer restaurante chino. Bueno, no, que visto que proceden del lobo sería canibalismo. O a lo mejor los chinos proceden del yeti, por el pelo blanco. Mira, yo que sé, hace mucho que esta peli perdió el sentido.

Arlo está ahí en plan "waaa, personas" y el niño todo feliz. Aquí se da la típica escena de despedida, la única escena de la peli en la que el niño expresa una emoción no demostrable por un perro de manera visual. Podría haber manly tears, que en verdad se le ha cogido cariño al niño y es Disn... digoo... Marv... digooo Sta... PIXAR COÑO.

Se van las personas, y Arlo, forever alone, llega a su casa y... ¡INCESTO! La madre lo confunde con el marido. Se ve que está solícit... solita. Luego ve que es el niño y es en plan de "bueno, enga". Los hermanos van a saludarle y, como premio por haberse perdido por incompetente durante unos días cruciales para la cosecha que evitan que ellos se mueran de hambre, le dejan poner su huella en el granero.

FIN

En resumen, 6/10.

[Bahamunt]

Ben-Hur, este finde.

No está mal, aunque creo (por increíble que parezca, la de 1959 aun no la he visto entera y del tirón) me da que es una versión más reducida y "vamos a lo importante" de la anterior. De hecho, dura hora y media menos, en algún momento habrán tenido que meter tijera. Como en la vida de Jesús, que ha sido en plan "venga, sí, que esto ya nos lo conocemos de sobra" xD

Especialmente impresionante la escena de las galeras (ese Jeor Mormont ahí) y la de las cuádrigas, POR SUPUESTO (ese Euron Greyjoy ahí). Sin carrera de cuádrigas, no hay película. Pero por lo menos está muy bien hecha, es muy intensa y te quedas con esa cosa de "ole tus cojones ahí".

Por lo demás, que cada vez que salía Mesala tenía ganas de que alguien le rajara la garganta. No sé si era la cara que tenía el tío, o la voz del doblador, o las dos cosas, o qué. Pero insoportable es poco.

En fin, bastante decente, desde mi punto de vista. Aunque bueno, me chirriaban un poco las armaduras romanas, no estoy del todo seguro que las legiones de Tiberio tuvieran ese aspecto...

[CucuFaiter]

Pues los otros días ví Cuerpo de Élite.

Es la típica peli de tópicos fáciles para hacer reir y ya. Eso no se salva de que hubiese momentos fuera de los tópicos muy risibles, lo cual me recuerda a ese cine español de humor basado en chistes a cholón que nunca más he vuelto a ver ni asomar desde la peli esa de los apellidos vascos.

Como fan de las cosas del reir he de decir que la peli esta me ha sorprendido. La peli no intenta ser seria en ningún momento y hay chistes sobre la situación política actual en España a cholón. Además de que el jefe del comando de élite es Franco xDDDD

Las actuaciones, pues ni fú ni fá. Se pueden comparar con las de cualquier serie española y está sonando en mi Winamp un tema de Axel Rudi Pell llamado Higher que me está poniendo palote.

En conclusión, hay decenas de pelis americanas de risa mucho mejores que esta y, a pesar de que no me suele gustar mucho la comedia en el cine (mucho menos las comedias romáticas, que ascazo) esta peli tuvo muchos momentos buenos (exceptuando los topicazos) que me hicieron soltar la carcaja pero... para ser una serie de risa, pues que quereis que diga, me reí más cuando ví Mascotas.

6/10

[Unmeikuro]

Pues yo tendría que comentar varias pelis que he visto en el último mes (Angry Birds, El Libro de la Selva, Mad Max, X-Men Apocalipsis...) pero voy a hablar de la última, que es Un monstruo viene a verme.

Debo admitir que no soy de cine español, pero esta me llamaba la atención. Claro, es complicado llamarlo cine español cuando ni el guionista ni ningún actor principal es español (las dos cosas principalmente por las que no me gusta el cine de aquí) pero Bayona hace muy buen trabajo. La historia empieza curiosa y acaba bastante lacrimógena, aunque debo admitir que yo debo ser un cacho carne con ojos porque, aunque me emocionó bastante, no llegué a soltar la lagrimilla. Mi mujer sí que soltó unas cuantas, y en mitad del cine se podía escuchar a gente hasta llorando. No es que sea previsible pero a medida que avanza vas entreviendo qué puede pasar a continuación, y aún sin pillarte de sorpresa consigue emocionarte, lo cual es complicado.

En resumen, que salí bastante satisfecho de haber ido a verla. Un 8/10.

[CucuFaiter]

Pues acabo de ver una peli más vieja que la cucaña pero estaba en mi lista de pelis por ver: Un loco a domicilio.

La peli no es como yo me esperaba. Bueno, sí pero no. Toda la peli me ha molado excepto el final.

Spoiler: mostrar

Me hubiese molado que al final hubiese muerto. Habría sido más trágico, no que al final ha quedado como "y este simpático loquete seguirá haciendo de las suyas por el mundo" y no "este loco peligroso por fin ha desaparecido de la faz de la Tierra".

Por lo demás, me ha molado. Algunas escenas se me estaban haciendo muy largas, como la de la contraseña porno, que ha sido el típico chiste de tres partes echio guión de peli.

En fin. Si la hubiese visto en el cine no me habría molestado. Y Jim Carrey hace su papelón de tio mal de la cabeza muy bien. Y la escena de los ojos verdes me ha dado mucho mal rollo. No sé por qué no ha hecho este señor películas siendo el malo, y si las ha hecho, no las conozco.

7/10.

[Murq]

Swiss Army Man. Va de un señor que es náufrago y se encuentra a Harry Potter cadáver en la orilla, que se tira pedos y no parpadea en toda la puta película. Vedla, el final es 12/10