Ultima Película que habéis visto. v3

[CucuFaiter]

Pues ayer ví Star Wars: El Poder de la Fuerza. Tenía entradas reservadas en asientos VIP para el cine de Marbella a las 00:05, es decir, el primer primerito pase para la peli de este señor, JJ. Abrahamsjshsmsn como mierda se escriba.

Menudo... montón... de mierda.

Todo lo que viene en el spoiler es (Adivinad qué) SPOILER, así que por vuestra salud os recomiendo no abrirlo y, por si las moscas, no hacerme quotes que puedan abrirlo.

Empezamos:

Spoiler: mostrar

- Todo empieza con Fin el humano: un stormtropper negro que es, por decirlo de alguna forma, IMBECIL. Dice que ha sido entrenado y adoctrinado por la primera orden, pero NO sabe pilotar una nave, NO quiere disparar a gente, NO es muy espabilado que se diga y ES UN CRACK con un sable laser... ¡TODO MUY PUTO LÓGICO!

- Luego está la imbecil de la chatarrera. Su evolución como personaje: "Oh ¿De verdad existen la fuerza y los jedis? [Media hora después] "Voy a hacerle el truco mental jedi a esos soldados sin haber escuchado nunca hablar de ello y me va a salir superbien sin movimiento de manos ni mierdas. Jódete, Obi Wan".

- El malo... ESE malo ¿Sabeis en qué se parecen todas las pelis de Disney? En efecto: que el protagonista es bello y el malo es un aborto. Pues aquí se cumple eso PERFECTAMENTE. Si una lee libros de Star Wars ve que los malos no son siempre abortos, pues aquí son en ambos lados. El chaval tiene una napia que huele un bacalao y lo deja soso ¡NO DA MIEDO! Su actuación es MUY mala, y supuestamente ha sido superbien entrenado por el Maestro sth de turno y le dan caña una chatarrera y un ex-soldado de asalto... EN DUELOS A SABLES.

- No hay más personajes principales. El resto son tan secundarios que hasta les duele.

- Nazis. Nazis everywhere. La peli está llena de referencias asociando primera orden e imperio nazi. Desde los discursitos hasta los peinados, sin mencionar que el malo final tiene un parecido al Hitler de Iron Sky 2.

- No hay batallas espaciales. No. No las hay. Nunca. Never. Se cargan un par de cañones y ya está.

- El argumento es super simple e infantiloide. Mientras que las demás peículas daban a impresión de ser una peli de aventuras, esta da la impresión de ser... yo que sé... cualquier mierda Disney. Como tal, las partes de humor y acción están muy bien logradas, pero hay trozos enmedio que es en plan de "¿Por qué coño pasa esto? ¿Por qué cojones dice eso? ¿Qué tipo de retrasos tienen la república y lo sith en estos capítulos?". Obviamente los diçalogos están muy mascaditos y no es necesario haber visto nunca Star Wars para poder seguir la peli. Los niños se lo pasaron en grande. Sólo faltaba que el sol fuese el de los Tetubbies.

- Muere el puto Han Solo ¿Por qué? Al parecer porque el actor pedía mucha pasta. Sólo por eso. Tocate los huevos fuertemente. En los libros se cargan a Chewbacca y aquí... Joder. Y encima de la manera más tonta, con una pausa dramática en medio de toda la acción donde todo el mundo se queda en plan de "Oh, ahí va Han Solo a hablar con su hijo, el malo de los sith, que nadie se esperaba eso y ha sido supersorprendente. Vamos a quedarnos mirando desde sitios lo bastante lejanos como para que podamos ayudar. Chewbacca tiene una ballesta laser que ahora dispara rayos en rojo en vez de en verdes y que por supuesto no va a utilizar pero dirá "Griñieeeee" en caso de necesidad". Encima cuando se muere no te da lástima ninguna. Te da más pena cuando muere Obi Wan en EpIV, que lo has vistos dos segundos, que cuando matan al mítico Han Solo.

- La pelea de mentes es RIDÍCULA ¿Alguien recuerda la escena del ascensor de Evangelion? Esto es peor. MUCHO peor.

- Meanwhile, en el área de I+D de la primera orden:

  - Bueno tios. Tenemos todo estos millones de créditos así que vamos a crear un arma que infunda temor en nuestros enemigos ¿Ideas?
  - ¡Una estrella de la muerte!
  - ME GUSTA como piensas, pero se han echo dos. Tenemos que ser innovadores.
  - Una estrella de la muerte... ¿Más grande?
  - ¡OH, SÍ! Vamos avanzando ¿Qué es lo que tendrá de especial esa estrella de la muerte?
  - Errrrr... ¿Dispará un rayo destructor?
  - ...
  - Quier deciro, MUCHOS rayos destructores. Y desde muy lejos.
  - Oh, sí. Esto rueda.
  - ¡Y será porque absorbe la energía de los soles en plan "Fragua estelar", idea sacada de ese juego que ya no es canon!
  - ¡Y el planeta no arderá al meter plasma a 2 millones de grados!
  - ¡Y tendrá el mismo fallo que las otras dos estrellas de a muerte y si rompes dos mierdas en la superficie el planeta entero colapsará y explotará!
  - ...
  - ...
  - Joder, tíos. Lo hemos conseguido. Pues ya está: vámonos a casa.

Por cierto, que el planeta al colapsar forma una estrella. Una estrella ¿Con qué gases? ¡NO SÉ! ¡Los que ha absorvido tienen que estar en alguna parte! ¡Y el sol creado es más pequeño que el sol absorbido!

- La élite de los stormtroppers: El stortropper con la armadura plateada, que es mujer, es secuestrada en cero segundos por el equipo "negro que no entiende una mierda y que acabará siendo su novio & friends", bajando el caché de los malos.

- Las anteriores razas de Star Wars no salen. NINGUNA. Sale una taberna y no salen Bith tocando, no salen Twileks, no sale rodianos, no salen banthas, no salen nada. Chewbacca es el único, con lo que la ambientación da la impresión de ser totalmete distinta.

- La peli está lena a "referencias" a la primera peli que no hacen más que reirse de ella.

- El sable de Luke Skywalker es AZUL... Era VERDE en la última película.

En definitiva, la peli es ridícula a todos los niveles. Ni siquiera me ha gustado como peli "no-star wars". Me pareció entretenida solo a ratos y muy infantil. Joder, si comparando Episodio II con Episodio VII me parece Episodio II una maravilla de la cultura audiovisual merecedora de ochenta oscars, veintisiete BAFTAs y un grammy.

La música de John Williams excelente, como siempre.

Y termino con lo que probablemente dijeron en Disney al comprar la licencia: Star Wars ha muerto ¡Larga vida a Star Wars!

6/10.