07-04-2016, 09:00 AM
(Este mensaje fue modificado por última vez en: 07-04-2016, 04:29 PM por CucuFaiter.)
Pues anoche ví Independence Day 2. Vaya... puta... mierda.
El trailer que veis de la peli sólo es el trozo en el que la nave nodriza aterriza. Abrir el spoiler si quereis ahorraros un ñordo de peli.
La peli empieza con que la humanidad ha avanzado mucho tecnológicamente y se ha unido toda gracias a los eventos de la primera peli. Se supone que no hay guerras ni polladas, todo el mundo es feliz viviendo bajo la bandera de la unión y la igualdad. Pero hay algo que no cambia, la humanidad sigue siendo subnormal.
La gente a la que los extraterrestres les miraron a los ojos con amol se ha vuelto majara y tiene visiones y escriben cosas raras en las paredes.
¿Sirven todas estas pistas para prevenir una futura invasión? Pues no, no vale para una puta mierda. No se les encuentra utilidad alguna y es totalmente sobrante este detalle.
Entonces llega una nave a través de un portal. La nave podría haber llegado a cualquier lugar del espacio colindante con la tierra, sin embargo, llega al lado de la puta base lunar donde están nuestros protagonistas.
Nuestros protagonistas son: el que hace de hijo crecidito del Will Smith, un random, un random amigo del random, y una random futura esposa del random que es amigo del random.
La hija del presidente de la primera peli se folla al random. No es presindente, pero la gente le sigue llamando presidente.
A través del agujero de gusano antes mencionado aparece una nave redonda. Parece un satélite gordo. No hace nada. La humanidad ha aprendido de sus errores y saben lo que tienen que hacer: disparar primero, preguntar después. Muy americano todo.
Le disparan y empiezan a rebuscar entre los escombro a ver que encuentran. Encuentran una pieza muy bnonita y deciden llevársela because yes, ya que no se diferencia en nada del resto de piezas de la nave.
Mientras eso pasa, nuestros otros protagonistas, entre los que se encuentra Ian Malcom (David en esta película) siguen buscando pistas para saber qué coño pasa en un sitio doonde hay negros y el jefe mataba aliens a cuchillo, porque a pistola era mainstream. Pues enseguida se van a enterar de lo que pasa porque ahí viene la puta nave nodriza con la reina del enjambre de extraterrestres. Amo a véh, si yo fuese una especie alienígena con la capacidad de viajar entre planetas no me traería a la puta reina del emjambre al puto planeta donde han exterminado a la anterior invasión, sino que enviaría una segunda oleada que hubiese aprendido de los errores de la primera.
¡Pues no! porque en esta peli, si hacen los extraterrestres aún más listos, se acaba la peli.
La nave nodriza aterriza en el planeta y lia un pifostio del copón, creando drama al matar gente importante para los protas en situaciones heróicas (por cierto, aparca justo al lado de la casa blanca. Se ve que la han reparado). La madre del negro, por ejemplo, muere salvando a una mujer embarazada y a su bebé. El protagonista se queda mirando como su madre muere, porque yo que sé, le vá ese rollo o algo. A lo mejor ahora se la va a tocar por las noches mientras dice "¡El doloooorrrr!".
Todo muy ridículo. El doblaje que han hecho con el padre de David, el viejo ese de la primera, es patético no, lo siguiente. Aunque la actuación no es que se salve mucho. Él se salva y recoje niños, cosa que se han inventado para que este señor haga algo, porque no aportan absolutamente NADA a la peli, sólo una rubia que espero que no sea menor de tetas enormes que está muy follable.
La cosa que se trajeron de la Luna resulta que está viva. Es un ente superchachiguais de la hostia en vinagreta que básicamente es el Nick Fury del universo. "¿Ha oido hablar de la iniciativa "Resistencia"? Le dice a David y compañía. El robot es otra especie alinígena que estaba en guerra con esta que viene a la Tierra y fue exterminada, pero que está desarrollando un arsenal que es la monda lironda pero en un planeta italinao allá en las montañas donde vive nuestro amigo rebelde en una humilde morada.
Por ahí entretanto el antiguo presidente demuestra que tiene filias muy raras al dejarse estrangular por un extraterrestre que desvela su malvado plan de una forma bastante ridícula.
Billones de alienígenas vienen en la pedaso nave que acaba de aterrizar. Las opciones para matar a todo quisqui son muchas y muy variadas: mandar una nave con lo del rayito al área 51 es una opción. Mandar millones y millones de naves a invadirla con infantería alienígena es otra. Cargarse el puto planeta y luego enviar al resto de tropas a ese lugar es otra. Pues no harán nada de eso.
En un alarde de estrategia bélica, deciden sacar a la reina, aquella a la que si matan se va todo al carajo, de la seguridad de su nave, y pasearla por el hostil mundo terrestre. No pasa nada, ella lleva su propio escudo, pero AH, no os preocupeis, que aquí sobran actores, así que vamos a dar pie a la muerte más estúpida del mundo.
Se supone que los extraterrestres van a combatir a su enemigo, la bola esa, para que no reclute más gente a su casa para exterminarlos. La esfera se mueve menos que espinete en una cama de velcro, podrían haber detonado el planeta y que se hubiese ido al carajo, pues no, van a por ella porque emite una señal que blablablá, yo no se qué. Replican la señal y se meten en la nave nodriza. Van hasta la reina y el presidente de la anterior peli se detona esperando morir fuertemente junto con la reina. Como la reina lleva su escudo, algo que nadie se molestó en comprobar, pues no se muere. Y así sale la reina al mundo exterior. Va por ahí alegre, en busca de la bola esa, cuya señal podrian haber replicado muchas veces y volverla loca, pero no lo hacen. Nadie protege a la reina, sólo un grupo de nave mosconas que le dan vueltas y ni disparan ni hacen NÁ. Y son solo unas 200. Pa qué traer millones si puedes traer ¡CHAN, CHAN! cientos.
El padre de David, mientras tanto, ha robado un autobús lleno de niños y va hacia el área 51 usando su geolocalización. Debe de tenerla, no hay explicación para que dé con aquel sitio tan rápido. Que por cierto, tanta tecnología tanta mierda, y el autobus escolar sigue siendo una mierda ochentera clavadito al de los Simpsons.
La reina corre de acá para allá. Nuestros protas le disparan, su escudo se viene abajo, la reina se distrae de mientras con cualquier mierda que ve en vez de centrarse en su objetivo... mu asqueroso todo. Ya hemos dejado los efectos especiales chupiguay y ahora sólo vemos a la reina correr detrás de un objetivo que no le aporta nada copmo si fuese un bulldog gigante detrás de un palo.
Echan los escudos abajo, la matan... y todas las naves se estrellan. Pues yo mato a la reina de un avispero y las abejas no se mueren. Pues aquí sí.
Todos los protas son felices y tienen fuertes expectativas de sexo duro con sus respectivas parejas, hasta la china futura esposa del random amigo del random tiene el chochíviri hecho agua, que por cierto, es lo único que hace en toda la peli.
La peli acaba y el rosco ese les habla "Oh, sois una raza muy interesante. Más tontos que una mierda comparado conmigo, pero sois cosas ambiguas que yo no, como valientes y creativos sin tener en cuenta que no todo el mundo es valiente ni creativo ni me interesa vuestro antiguo historial de miles de años de violencia sin sentido porque ahora estais unidos y sois felices y teneis fuertes espectativas de sexo esta noche y teneis coche, ajá yeah madafaka bich ¿Os habeis pensado ya lo de la resistencia?"
La respuesta: "¡YUHU, guerra intergaláctica!"
FIN
En definitiva, acción decente, efectos especiales solo en la primera mitad de peli, historia absurda e hilo argumental asqueroso con cosas metidas con calzador. De hecho, puedes eliminar al 90% de los actores de la peli y esta seguiría siendo la misma.
Nota 5/10.
El trailer que veis de la peli sólo es el trozo en el que la nave nodriza aterriza. Abrir el spoiler si quereis ahorraros un ñordo de peli.
Spoiler: mostrar
La peli empieza con que la humanidad ha avanzado mucho tecnológicamente y se ha unido toda gracias a los eventos de la primera peli. Se supone que no hay guerras ni polladas, todo el mundo es feliz viviendo bajo la bandera de la unión y la igualdad. Pero hay algo que no cambia, la humanidad sigue siendo subnormal.
La gente a la que los extraterrestres les miraron a los ojos con amol se ha vuelto majara y tiene visiones y escriben cosas raras en las paredes.
¿Sirven todas estas pistas para prevenir una futura invasión? Pues no, no vale para una puta mierda. No se les encuentra utilidad alguna y es totalmente sobrante este detalle.
Entonces llega una nave a través de un portal. La nave podría haber llegado a cualquier lugar del espacio colindante con la tierra, sin embargo, llega al lado de la puta base lunar donde están nuestros protagonistas.
Nuestros protagonistas son: el que hace de hijo crecidito del Will Smith, un random, un random amigo del random, y una random futura esposa del random que es amigo del random.
La hija del presidente de la primera peli se folla al random. No es presindente, pero la gente le sigue llamando presidente.
A través del agujero de gusano antes mencionado aparece una nave redonda. Parece un satélite gordo. No hace nada. La humanidad ha aprendido de sus errores y saben lo que tienen que hacer: disparar primero, preguntar después. Muy americano todo.
Le disparan y empiezan a rebuscar entre los escombro a ver que encuentran. Encuentran una pieza muy bnonita y deciden llevársela because yes, ya que no se diferencia en nada del resto de piezas de la nave.
Mientras eso pasa, nuestros otros protagonistas, entre los que se encuentra Ian Malcom (David en esta película) siguen buscando pistas para saber qué coño pasa en un sitio doonde hay negros y el jefe mataba aliens a cuchillo, porque a pistola era mainstream. Pues enseguida se van a enterar de lo que pasa porque ahí viene la puta nave nodriza con la reina del enjambre de extraterrestres. Amo a véh, si yo fuese una especie alienígena con la capacidad de viajar entre planetas no me traería a la puta reina del emjambre al puto planeta donde han exterminado a la anterior invasión, sino que enviaría una segunda oleada que hubiese aprendido de los errores de la primera.
¡Pues no! porque en esta peli, si hacen los extraterrestres aún más listos, se acaba la peli.
La nave nodriza aterriza en el planeta y lia un pifostio del copón, creando drama al matar gente importante para los protas en situaciones heróicas (por cierto, aparca justo al lado de la casa blanca. Se ve que la han reparado). La madre del negro, por ejemplo, muere salvando a una mujer embarazada y a su bebé. El protagonista se queda mirando como su madre muere, porque yo que sé, le vá ese rollo o algo. A lo mejor ahora se la va a tocar por las noches mientras dice "¡El doloooorrrr!".
Todo muy ridículo. El doblaje que han hecho con el padre de David, el viejo ese de la primera, es patético no, lo siguiente. Aunque la actuación no es que se salve mucho. Él se salva y recoje niños, cosa que se han inventado para que este señor haga algo, porque no aportan absolutamente NADA a la peli, sólo una rubia que espero que no sea menor de tetas enormes que está muy follable.
La cosa que se trajeron de la Luna resulta que está viva. Es un ente superchachiguais de la hostia en vinagreta que básicamente es el Nick Fury del universo. "¿Ha oido hablar de la iniciativa "Resistencia"? Le dice a David y compañía. El robot es otra especie alinígena que estaba en guerra con esta que viene a la Tierra y fue exterminada, pero que está desarrollando un arsenal que es la monda lironda pero en un planeta italinao allá en las montañas donde vive nuestro amigo rebelde en una humilde morada.
Por ahí entretanto el antiguo presidente demuestra que tiene filias muy raras al dejarse estrangular por un extraterrestre que desvela su malvado plan de una forma bastante ridícula.
Billones de alienígenas vienen en la pedaso nave que acaba de aterrizar. Las opciones para matar a todo quisqui son muchas y muy variadas: mandar una nave con lo del rayito al área 51 es una opción. Mandar millones y millones de naves a invadirla con infantería alienígena es otra. Cargarse el puto planeta y luego enviar al resto de tropas a ese lugar es otra. Pues no harán nada de eso.
En un alarde de estrategia bélica, deciden sacar a la reina, aquella a la que si matan se va todo al carajo, de la seguridad de su nave, y pasearla por el hostil mundo terrestre. No pasa nada, ella lleva su propio escudo, pero AH, no os preocupeis, que aquí sobran actores, así que vamos a dar pie a la muerte más estúpida del mundo.
Se supone que los extraterrestres van a combatir a su enemigo, la bola esa, para que no reclute más gente a su casa para exterminarlos. La esfera se mueve menos que espinete en una cama de velcro, podrían haber detonado el planeta y que se hubiese ido al carajo, pues no, van a por ella porque emite una señal que blablablá, yo no se qué. Replican la señal y se meten en la nave nodriza. Van hasta la reina y el presidente de la anterior peli se detona esperando morir fuertemente junto con la reina. Como la reina lleva su escudo, algo que nadie se molestó en comprobar, pues no se muere. Y así sale la reina al mundo exterior. Va por ahí alegre, en busca de la bola esa, cuya señal podrian haber replicado muchas veces y volverla loca, pero no lo hacen. Nadie protege a la reina, sólo un grupo de nave mosconas que le dan vueltas y ni disparan ni hacen NÁ. Y son solo unas 200. Pa qué traer millones si puedes traer ¡CHAN, CHAN! cientos.
El padre de David, mientras tanto, ha robado un autobús lleno de niños y va hacia el área 51 usando su geolocalización. Debe de tenerla, no hay explicación para que dé con aquel sitio tan rápido. Que por cierto, tanta tecnología tanta mierda, y el autobus escolar sigue siendo una mierda ochentera clavadito al de los Simpsons.
La reina corre de acá para allá. Nuestros protas le disparan, su escudo se viene abajo, la reina se distrae de mientras con cualquier mierda que ve en vez de centrarse en su objetivo... mu asqueroso todo. Ya hemos dejado los efectos especiales chupiguay y ahora sólo vemos a la reina correr detrás de un objetivo que no le aporta nada copmo si fuese un bulldog gigante detrás de un palo.
Echan los escudos abajo, la matan... y todas las naves se estrellan. Pues yo mato a la reina de un avispero y las abejas no se mueren. Pues aquí sí.
Todos los protas son felices y tienen fuertes expectativas de sexo duro con sus respectivas parejas, hasta la china futura esposa del random amigo del random tiene el chochíviri hecho agua, que por cierto, es lo único que hace en toda la peli.
La peli acaba y el rosco ese les habla "Oh, sois una raza muy interesante. Más tontos que una mierda comparado conmigo, pero sois cosas ambiguas que yo no, como valientes y creativos sin tener en cuenta que no todo el mundo es valiente ni creativo ni me interesa vuestro antiguo historial de miles de años de violencia sin sentido porque ahora estais unidos y sois felices y teneis fuertes espectativas de sexo esta noche y teneis coche, ajá yeah madafaka bich ¿Os habeis pensado ya lo de la resistencia?"
La respuesta: "¡YUHU, guerra intergaláctica!"
FIN
En definitiva, acción decente, efectos especiales solo en la primera mitad de peli, historia absurda e hilo argumental asqueroso con cosas metidas con calzador. De hecho, puedes eliminar al 90% de los actores de la peli y esta seguiría siendo la misma.
Nota 5/10.
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