Ultima Película que habéis visto. v3

[CucuFaiter]

Ya está. Ha ocurrido. Todos sabíamos que iba a pasar. Lo sabíamos a pesar de todo lo que yo decía, porque soy un puto tard. Es como si yo dijese que no voy a ver Evangelion 4.44 porque no me gustó la 3.33. La misma mierda. Doy todo el asco en cuanto a hipocresía se refiere.

He visto Rogue One: Una historia de Star Wars, también llamada Cagarrogue One: Una mierda de Disney.

La peli, hablando en términos generales, sigue por la misma línea de Star Wars Ep. VII. En ella, podemos ver como Disney sigue violando el cadaver del universo expandido con todas las de la ley.

La peli nos presenta a un tía con los labios hinchados que se dedica a no hacer nada en la peli. De hecho, apenas habla. Se dedica a mirar a todo el mundo con cara enfurruñada, excepto a su padre, que lo mira llorando, al cuál llamaremos a partir de ahora "el sebolla", porque te hase llorrar.

Spoiler: mostrar

La peli empieza con el sebolla, que ha montado una granja de humedad con su mujer. El imperio viene a verle en plan "illo qué pazah". Resulta que el sebolla había sido científico para el imperio. El sebolla tiene una mujer que es gilipollas y por eso e muere. Su hija es autista y se va y se esconde.

La encuentra un negro que no pinta nada en la peli.

Luego vemos a un piloto que ha desertado del imperio, porque ya los clones se ven que no existen, con un acento árabe bastante marcado. Se supone que en Star Wars sólo existe el básico entre las lenguas humanas, no existen acentos dentro de los humanos. Pero de alguna manera habría que reflejar que era malo y de formar un equipo humano multicultural.

El moro trae un mensaje al negro y le dice "mira, que podría haber traido los planos de la estrella de la muerte pero en vez de so traigo un mensaje diciendo que los planos de la estrella de la muerte existen". Con todo y con eso, el negro no se lo cree y usa un bicho para leerle la mente que al parecer deja loca a las personas al leérsela, pero luego se le quita con cinco minutos de charla.

Luego tenemos al perilla y al robot, un plagio de i-Cinco, el mejor androide que existe del universo expandido. Estos también han sido encarcelados por el negro porque han ido allí con la autista de los labios hinchados. Labios hinchados ve el mensaje que ha traido el piloto y luego disparan la estrella de la muerte y todo explota y el negro, como negro que es, muere. Los negros siempre mueren en las pelis Disney. Ya veréis qué risa lo que va a ocurrir con Finn en Ep. IX. El sacrificio para salvar a Rey será unexpected totalmente.

Nuestros protagonistas han huido de la destrucción quedando un hermoso equipo: Negreñas, chino ciego, el moro (que conforman la parte multicultural), perilla, labios hinchados y plagio de I-Cinco (que son los héroes y carimáticos). Nadie cree a labios hinchados, que ha llorado al ver el mensaje de su padre, el sebolla, diciendo que hay planos de la estrella de la muerte.

Mientras, CGI Tarkin se lleva mal con el Director, el cuál no sabemos su nombre, pero básicamente es el que tiene al sebolla retenido trabajando para él.

Nuestro grupo va por razones X a una estación en la que llueve mucho y se estrellan, porque un puto droide de combate es incapaz de ver los obstáculos mientras pilota.

Entonces perilla se prepara para llevar a cabo su malvado plan alternativo: matar a el sebolla. Pero, en un asombroso giro de los acontecimientos que nadie espera, no le mata. Pero el sebolla se muere igualmente porque los rebeldes son así y les gusta disparar sin ton ni son. En una escena bastante emotiva, labios hinchados y su padre se despiden:

— Hija, me muero.
— No te mueras.
— Porque tu lo digas. Aghh...
— NOOOOOO...

Muchas lágrimas y traumas.


Entonces se reunen todo Cristo para saber qué tienen que hacer.

— Que mira, que mi padre, el sebolla, me ha dicho que hay planos de la estrella de la muerte, esa nave que todo el mundo ha visto ya pero nadie parece querer creer.
— ¿Estrella de la muerte? ¡Qué tontería!

Tras un rato deliberando:

— Que mira, que no te creemos niña. Así funciona la democracia. Hay más gilipollas que listos y ellos mandan.
— Po vaya.

En medio de eso sale Vader en su fortaleza en el planeta lava de Jedi Academy III (¿Era en ese dónde salía? ¿Vjun era? No me acuerdo) y te destroza la infancia hablándote con voz de NO Constantino Romero, aunque bueno, eso no tiene remedio y es lo de menos. Lo importante aquí es la violación del cadaver del universo expandido.

Tras la discusión, Labios hinchados se pica y se van con un comando de asalto y una nave robada del Imperio a liarla parda al planeta donde están los archivos, el cual esta protegido por el típico escudo planetario de base en tierra.

Pero ¡UN MOMENTO! Hay un temor acerca de que los códigos de acceso de la nave robada ya no valgan y no puedan entrar por la única abertura del escudo. Algo muy lógico sabiendo que hasta los códigos de las consolas robadas hoy en día son baneados. Pero no pasa nada, porque Labios hinchados le reza a un trozo de piedra de sable láser y se obra el milagro y no están baneados. Nuestros protagonistas, labios hinchados, el perilla y el plagio de I-Cinco, se infiltran con asombrosa facilidad hasta la sala donde están los archivos. Viendo lo visto, podrían haberlos robado y haberse ido tan tranquilos de allí ellos tres, pero para eso tienen a su comando de asalto: para liarla.

La lian parda y empiezan a morir gente a cascoporro. Labios hinchados deja su fea costumbre de no hacer nada y hace cosas: enchufar el disco duro a la antena que transmitirá los datos, orientarla... Pero es demasiada competencia para ella y es cuando se encuentra con el malo final,e l Director, y le cuenta todo: que la estrella de la muerte tiene un defecto dejado a posta por su padre el sebolla, que el PIN  de su tarjeta de crédito es tal y cual, que su contraseña de Twitter.. en fin. Cuando ya estás pensando "niña, cómo la has cagado", llega detrás el macho para salvar la situación, matando a el Director.

Mientras todo esto pasaba, en el espacio han corrido rumores de que los rebeldes la estaban liando, así que han dicho "pos vamos nosotros también". Llega los Mon Calamari y toda la pesca a repartir estopa. Unas bombas de iones inutilizan un crucero estelar, pero ellos siguen haciendo el gamba recibiendo hostias de todo tipo y muriendo a millares, hasta que dicen que les hace falta destruir el escudo interplanetario y dice "tate, que se me ha ocurrido una cosa".

Entonces organizan una especie de hostias en cadena de cruceros y destruyen la entrada que permitía pasar el escudo, y eso de alguna manera hace que se pueda transmiitir la señal. Es como si quieres entrar en una casa y destruyes la cerradura, la puerta, las ventanas... y al final todo es pared y entonces puedes entrar en la casa. No sé. La lógica Disney.

La transmisión llega y todo el mundo sale por patas. La graban en un disco más pequeño que el original y se las van pasando de unos a otros. Entonces llega Vader con su sable y se pone a repartir estopa. Es algo que me ha gustado: han mantenido el estilo de lucha de Vader. Con el movimiento ese que se sacaron del mangote de retener los blásters y lanzarlos en plan kame hame ha en vez de devolverlos directamente, pero bueno.

Esa nave se escapa y le pasan el disco a CGI Leia.

En definitiva, la peli me ha resultado normal, y eso es mucho para lo que yo me esperaba. Es mala, es mierda, se follan muchos cadáveres, pero no es abominable. No es Ep. VII, aunque también tiran mucho de nostalgia en plan de "¡Mira, NOSTALGIA ¿Te gusta ya?". Pues no.

4,5/10