Ultima Película que habéis visto. v3

[CucuFaiter]

Alien: Convenant. O como yo la llamo "Alien convenío".

Ñordo de proporciones biblicopédicas, no merece ni un mísero duro de los que gasté en ella... salvo por la muerte más épica de la historia del cine.

Spoiler: mostrar

Empieza la peli. Vemos a Fasbender 1, el Fasbender de la primera peli. Fasbender 1 filosofa con su creador acerca de polladas. Su creador concluye al final que es mejor que se calle la puta boca y le sirva el café, que es para lo único que vale. Para eso y para hacer como que se tropieza y le come el rabo.

Tras esto tenemos a Fasbender 2, unos años después, yendo en una nave llamada "Covenant". ¡Y por eso el nombre de la peli! ¿LO PILLAIS? CUÑAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO. El derroche de originalidad en el subtítulo de la peli os habrá parecido sorprendente. No os preocupeis, el guión os parecerá igual de sorprendente.

Allí va Fasbender 2 cruzando el espacio sideral.

— Soy Fasbendeeeeeeerrrrrrrrr, en el espaciooooooooooooo sideraaaaaaaaaaaal, tralalá, tralalá...

Cuando de repente ¡Horrible catástrofe! Una estrella de neutrones hace cosas y rompe las velas solares y la nave se queda sin energía. En verdad no ha roto ninguna, solo ha descolgado una ligeramente, pero se ve que los que diseñaron la nave no saben segmentar las máquinas para que si una parte falla el resto siga funcionando y claro.

Como gilipollas fueron los que la diseñaron, gilipollas son los que despiertan de las cámaras de hibernación. La prota, clon de la tía de la primera parte, observa como todos sus compañeros despiertan bruscamente de su hibernación en medio del caos que ha provocado esta estrella de neutrones. Todos excepto su marido y capitán de la misión, el cual tiene una muerte horrible quemado vivo dentro de su capsula de hibernación. La prota grita por primera y no última vez en la peli:

— ¡NOOOOOOOOOO, YO LO QUERÍA POCO HECHO, CABRONEEEEEEEEES!

Y se muere y ascienden a capitán al gilipollas que mejor puede representarles. Se ve que antes han hecho un test de inteligencia o algo y él ha sacado la típica nota con la que tus parientes solo te querrían por si algún día les hace falta un riñon o algo.

Sus primeras órdenes:

— Las estrellas de neutrones no existen, se lo ha inventado el Fasbender 2 este. Arreglad la vela.

Salen dos, estiran un poco aquello con dos cables, y ale, todo solucionado. Pero captan un extraño mensaje. En el fondo suena como música. Mucha tecnología en el año 2107, pero envíar un puto mkv por el espacio aun es demasiado complejo para nuestras sencillas mentes. En el video suena música. Uno de ellos la reconoce:

— No sé si está cantando la de "4 babies" de Maluma o "Bad Blood" de Ministry.

Exploran el planeta de donde viene la señal, porque enviar un puto mkv no sabemos, pero cuadrar una señal de video en el espacio infinito a partir de un solo haz de luz y clavarlo en un planeta cuya rotación desconocemos PUES SÍ.

— Oh, con nuestra tecnología hemos descubierto que este planeta es más chachi pistachi que al que íbamos originalmente. Valió la pena recortar presupuestos en enviar mkvs por el espacio y dedicarlos a esto. Vayamos aquí, que está más cerca. Quicir, esto está a una semana y lo otro a 7 años, podríamos dormir de nuevo y nos duraría igual, pero tengo toda la pereza y quien se pone otra vez el pijama ese para meterse en el ataud blanco aquel a dormir otra vez 7 años, así que olvidemos el planeta que tenemos perfectamente estudiado y vayamos allí.

Y se van allí.

Llegan al planeta alien y se dan un voltio por allí. Todo está lleno de vegetación y mierdas, pero ellos al ver vida dicen:

— Bah, ¿Qué va a pasar en un sitio lleno de vida que no conocemos? ¿Que nos infectemos con virus y bacterias desconocidas? Somos humanos, por el amor de Dios. Vayamos sin traje NBQ porque las mierdas nos rebotan EN NUESTRO HOMBRÍO PECHO.

Cinco minutos después, dos de ellos están infectados con un virus alien.

El primero se lo llevan a la nave con la que ellos han bajado. Allí hay un tía. No sé que coño es, si médica o científica, pero claro, pertenece al escuadrón gilipollas.

— Hola rubia, soy morena. He arrastrado a este tío claramente mal. Lo pongo en la enfermería.
— NO TOQUES NADA, NOS VAS A CONTAGIARARRARRAHHAHHHAHGG.
— Ok. Vamos a ayudarle.
— ESTÁ INFECTADOOOOGHHSHS.
— Mira, se ha echado a temblar.
— ME HA SALPICADO DE SANGRE. ME ALEJARÉ TOCANDO TODO LO QUE HE DCHO QUE NO HAY QUE TOCAR. VOY A POR UNA ESOPETAAAAAGAGGAHAHGAH.
— Ok, yo voy a abrazarle, que a lo mejor tiene frío.

Un alien sale de la espalda del señor y se queda confinado en la enfermería. Ataca y mata a la morena, pero bueno, está encerrado así que no puede hacer nad...

— AQUÍ TRAIGO LA ESCOPETAAGHHAGHAGHAHH.

La pava abre la puerta y se pone a disparar a un bicho pequeño como una paloma que se mueve como una mosca, obviamente sin acertarle, porque será científica o médica, PERO NO ES MARINE ESPACIAL. Y aquí viene lo bueno.

Cuando entra para tener una mejor visión del ser que veía perfectamente por la ventana, se resbala con la sangre del señor muerto y cae al suelo, dispara al techo. Luego, desde el suelo, empieza a rodar y a disparar. Se levanta y sale por la puerta, ve que era mala idea no encerrar al bcho y decide hacerlo ahora, pero es tonta y se pilla el pie con la puerta y se lo jode. El bicho se escapa y ella va detrás dando tiros a todo. Llegan a donde está el combustible y ella pega escopetazos a ningún lado en concreto hasta que por fin le da al combustible y pone fin a su miserable existencia. En un último momento de ridiculez, su cuerpo carbonizado sale de la nave para despedirse de su marido, el cual es... efectivamente, el capitan gilipollas.

Mientras, el otro pavo infectado ha parido su alien por la boca, porque por la espalda ya es mainstream, y este va liando el taco a la luz de la nave en llamas. Entonces alguien llega para salvarlos.

— Hola, soy Fasbender 1. Mirad mis greñas sexys. Seguidme a mi cubil del horror... quiero decir, amor.
— No veo nada sospechoso en este señor. Sigámosle.

Le siguen hasta su tétrica cueva. Allí Fasbender 2 y Fasbender 1 se conocen.

— Fasbender 2, tócame la flauta.
— ¿Así?
— No joder, mira, mejor la agarro yo y tu soplas.
— ¿Affí?
— Jo... der... sí... Eres un compositor essssstupendo.

En eso que a otra rubia del grupo no se le apetece seguir viviendo.

— Que me ducho. Seguro que por aquí hay algo que sea una bañera, en esta cueva lúgubremente obscena. Me voy sola y lejos. Espero que la bañera tenga vistas al exterior por la que se puedan colar aliens...

Sorprendentemente un alien se cuela por la ventana abierta a pie de bosque de este bastión inexpugnable y la mata. Nadie se lo esperaba.

Quedan ya en tierra el capi, un random y nuestra prota. Y Fasbender 2.

Fasbender 1 se va a contemplar un poco el cadaver de la muchacha y el alien. El capitán lo ve y horrorizado decide matar al alien.

— Estabas congeniando con un alien que acaba de matar a una de mi tripulación. Empiezo a sospechar que no eres bueno...
— Oh, sí lo soy.
— Buff, que susto.
— Sígame, por favor.
— Vale

Y se van los dos juntos.

Mientras tanto, en la Covenant, los tres tontos que quedan son el negro que para nada está pinchando con la chavala, la chavala que para nada se está pinchando al negro y el barbudo que maneja la nave al estilo tejano.

— Niña que está de segunda al mando, mi mujer ha muerto, quiero aterrizar con este mastodonte.
— No señor, que tanta tecnología y tanta mierda y esto no soporta una leve tormenta. Eso sí, una explosión en una estrella de neutrones la aguanta de puta madre.
— No debimos haber recortado tanto presupuesto en ese tema.
— Es que teníamos que financiar el proyecto para cuadrar planetas y elegir el peor de todos porque somos gilipollas.
— Entiendo.
— Ya ha oido a la tía que para nada me estoy pinchando, capitán. Ale, ya he dicho mi frase. Vuelvo a mi letargo.

Mientras tanto, en tierra...

— Capitán, entre en esta sala para nada pertubadora. He creado millones de aliens distintos ¿No te gustan? Pues esperate a ver estos.
— ¿Qué son estos huevos claramente peligrosos?
— Oh, no son para nada peligrosos. Asómese.
— Vale

Y se infecta del alien original y se muere porque es tonto. Tras esto, sale a darse un garbeito.

— Hola, Fasbender 2, soy Fasbender 1. Te lo digo porque me he cortado el pelo y quizás no me reconozcas. Te voy a contar como destruí este planeta.
— No me gusta que hayas matado a la prota de Prometheus y creado vida claramente maligna.
— Pues te odio.

Entre tanto, el tío random ya ha informado a la prota de que el capitán ha muerto porque es tonto. La prota dice que sí, que es verdad. Pone una baliza en la entrada para que vengan a recogerla, porque si se están muriendo todos los tontos a ella le va a tocar pronto. El random se infecta por culpa del alien original mientras el tejano ha bajado con la nave que se supone que era matemáticamente imposible que bajase. Suspenso en mates para esa CPU que ha calculado esa probabildad.

La prota se monta tras montar al tío random infectado, pero de repente el tejano se olvida de como se pilotaba la nave:

— Joder... ¿Y esta puta mierda para qué era?
— ¿El cenicero?
— Sí, joder... que nombre tan místico.

El alien se engancha en la nave y la prota y él tienen una pelea mientras el tejano se recupera de su lapsus.

— ¡Wachá! ¡Ujá! ¡Sharandonga!
— *Saltos y babas y cosas*
— ¡Mi no entender como pilotar!

Al final el alien es derrotado y la nave se va al espacio gracias a la conveniente entrada en acción de Fasbender 2, que no lo he dicho pero llevaba un rato dandose de toñas con Fasbender 1. Porque se odian.

Todos son felices en la nave del amor. Quedan el barbudo tejano, el tío random, la chavala que para nada se está pinchando al negro, el negro que para nada se está pinchando a la chavala y Fasbender 2.

El barbudo y al prota hablan, y de repente la nave informa de un extraño suceso:

— Tios ¿Sabeis del colega infectado que habéis dejado solo en la enfermería? Bueno, pues le ha salido un bicho muy feo de dentro y la está liando parda por la nave. Se dirige a los camarotes, donde está el negro y la chavala. Creí que ya habríais aprendido a no subir a gente infectada con los chorrocientos caso anteriores, pero subestimaba vuestra gilipollez.
— Ains, qué contrariedad. Habrá que activar las alarmas ya que nuestra inteligencia artificial no las ha activado. Menos mal que para nada podemos esperar que el negro y la chavala estén pinchando con música puesta a tope en las duchas, que están insonorizadas y no hay alarmas allí.

Contra todo pronóstico, la chavala que no se estaba pinchando al negro para nada y el negro que no estaba pinchando a la chavala para nada, están pinchando en las duchas en un sorprendente giro de los acontecimientos.

El alien entra allí. Cuando el negro se la va a clavar a la muchacha, una cola de alien sale por entre medio de sus patas... ¡Y LO PINCHAN A ÉL! Con lo que jode eso.

Se muere en un último intento de mantener intacta su frágil masculinidad. La rubia se muere porque es homófoba o algo.

El barbudo le dice a la chavala lo que ha pasado. Barbudo y chavala hacen un plan con la ayuda de Fasbender 2. Guian al alien por unos pasillos hasta la escotilla de carga, la cual abren y en resumen el alien sale a tomar por culo arrastrado pro una máquina que allí había:

— ¡COME EXCAVADORAAAAAAAAAAAAAAA! Aunque yo la llamo "máquina de terraformación".

Se la come, se va volando y adios.

Y fin.

Ahora ella es la capitana y su coño moreno manda. Ordena a fasbender 2 que los duerman de nuevo porque antes no se apetecía, pero joder, son muchas emociones, que los duerman y al planeta de los 7 años esos.

— Bueno, Fasbender 2, antes en tu pelea con Fasbender 1 ha habido un corte de cámara y no se sabe lo que ha pasado, pero supongo que derrotaste a Fasbender 1, porque tu eres Fasbender 2, porque te falta una mano ¿É o no é?
— Po no.
— ¿ERES FASBENDER 1? WHAAAAAAAAAAAAAAAT????

Y la duermen y se acaba la película.

FIN

5/10.