Gringogelion: The CucuFaiter FanFic

[CucuFaiter]

Capítulo 7 - Creado por monos de dos dedos

Y en el oscuro despacho del jefazo de NERV, turbios y misteriosos asuntos son tratados con la máxima discreción.

-¡¡Tiiiiiiiiiiiiioooooo, Geeeeendooooo!! Menuda fieshta has organishado en el deshpachito de los cojonesh...
-¡Buaj! Apestas a alcohol, Manson. Y aparta que estoy hablando por telefono.

Gendo se encuentra en su silla intentando hablar con otra misteriosa persona. Por alguna extraña razón, en el despacho de Gendo hay alrededor de cuarenta personas encerradas bebiendo, fumando, potanto y rompiendo cosas que no les pertenecen.

-Bien ¿Estás seguro de que nadie nos escucha?-Dice la voz misteriosa al otro lado del aparato.
-Absolutamente.
-¿Pero como no me voy a reir? ¡Si es una fieshta!-Grita el borracho Manson.
-¡Calla, Manson!
-¿Que es eso?-Dice la voz.
-Es uno de mis empleados, es que tengo el manos libres.
-¿Que esh esa voz que oigo en mi cabesha? Diosh mio ¿Eresh tu?
-Estoooo... Siiiii, soy yooo. Dios. Y te informo de que llega el fin del mundo, ahora con un 50% de descuento en todas las catastrofes. Pero si quieres salvarte ¡liberate de todo lo banal y terrenal! ¡Suicídate!
-¿Sabesh que, Diosh? ¡Cómeme el nardo!
-¡Pse!
-Bueno, volviendo al tema.-Dice Gendo.- ¿Como van los preparativos?
-¡Estupendamente! Hemos mezclados los pepeles originales con las copias. El gobierno intenta organizarlo, pero pretender o insinuar que alguien trabaje allí es motivo de carcel mínimo.
-Perfecto.-Dice Gendo.
-Todo seguirá según el plan previsto.
-Jefe... ¡como me shiga inshinuando que eshtoy gordo, le meto con un kamehameha en mitad del pesho que lo reviento! ¡Ah! ¿Que es esho? ¿Un Kage Bushin? ¿Porque todosh tienen uno y yo no? ¡Yo tambien quiero tener un kageBushin!
-Siiii Manson. Venga, venga por aquí, que es que se me ha caido veinte dólares por el hueco del ascensor y no soy capaz de cojerlos.
-¡Yo she losh cojeré, Jefe! ¡Cuente conmigo!

Amanece un nuevo día en la esplendorosa ciudad de New York-3. Esplendorosa salvo por el bulto del último alien muerto, que adorna el centro de la ciudad. Al parecer, los del servicio de recojida de animales muertos se han negado a hacerse cargo de él. Pero eso no influye en el día a día de nuestro protagoista. El tio se ha levantado, se ha frito unos huevos con bacon, y se los come feliz mientras Pico-Pico se traga unas suculentas sardinas que...
-[¡¡PRRTTTTTTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZ!!]-La ventosidad mas horrorosa que ha escuchado Shinji en toda su vida hace vibrar el aire con un desgarrador sonido entre metálico y pegajoso. Parece que procede de detrás de la puerta, la cual se derrite. La productora de dicho mounstruo gaseoso es Susan.
-Aghhhh[bostezo]... buenos dias, Shinji...-Dice Susan, la cual viste con un pijama muy peuqeño, que parece que lo haya comprado por kilos.
-¡Diox santo, Susan! ¿Pero que es esa peste? ¡Huele como el sobaco de Chewbacca! Menuda peste...
-Es que... ¿Recuerdas de las judias que robamos?
-¿Robar? ¿Como que robar? ¡Me dijiste que te las regalaban con el camión!
-Bueno, bueno... la cosa es que estaban a punto de caducar y me comí las que quedaban, alrededor de treinta latas. Menuda indigestión tengo...
-Susan, según esta lata, esas judias caducaron hace mes y medio. ¿Como leches has leido la fecha?
-Ehhhh... ¿es esta?
-¡Eso es el código de barras!
-Bueno, la cosa es que no quiero que me molestes en todo el día. ¿De acuerdo?
-Vale. Y no salgas así a la calle. Me das verguenza ajena... guarra.
-[DING DONG]-El timbre suena. Los compañeros de Shinji, Ken y Tomy, se presentan para recojerlo como cada mañana... y para echarle un vistazo a Susan, de paso. Shinji abre la puerta.
-¡Buenos dias, Shinji!- Dicen los dos a la vez-¡Buenos dias, Susan!-Dicen al unísono asomando sus curiosas cabezas en busca de su objetivo.
-[¡¡PRRRRRRRRZZZZZZTTTTTTTTT!!]-Y la pared que da a la ducha se derrite.
-[snif, snif]-A Ken algo no le huele bien-Oye Shinji, ¿Has invitado al príncipe Arthas a tu casa? Huele un pestazo a muerte y destrucción que te cagas.

En el instituto hoy es día de las visitas. Los padres de los alumnos se presentan en el instituto para que se les informen sobre el futuro de sus hijos o sobre sus malas notas. Ya que Susan es la tutora de Shinji, ha decidido ir a dicha reunión.

Y en clase, Shinji observa el alien derrotado a traves de la ventana. Cuando de repente el rugido de un motor lo saca de su ensimismamiento.

-[BRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMM... ÑIEEEEEEEEECCCCCKKKK...]-Susan llega con su imponente coche aparcando a lo Fernando Alonso. Todavía no me explico como un coche eléctrico hace tanto ruido.
-¡Ya ha llegado!-Grita Tommy. Y él y Ken, el cual va preparado con su cámara, se apresuran a mirar por la ventana, junto con otros diez tios mas, con la esperanza de poder ver desde tan aventajada posición, el escote de Susan, para posteriores... eh... "investigaciones científicas".

Entonces, Susan sale del coche mientras se quita elegantemente sus gafas de sol. Camina hacia la entrada, mira a todos los chicos que se han amontonado en la ventana y hace el signo de la victoria.

-Que guapa es Susan.-Dice Tommy.

El resto de compañeros se hacen eco de la maciza tutora de Shinji, aunque debido al fenómeno de la desinformación, al final se creó el rumor de que Shinji vivía con un panda rosa.

Las chavalas de la clase, envidiosas, critican el comportamiento de los chicos mientras estos siguen alabando las cualidades que observan en Susan, y especulando sobre las que no observan.

-Hummmm... que feliz sería si fuese mi novia...-Dice Tommy besando a su Susan imaginaria.
-Serias un puñetero desgraciado.-Dice Shinji.

Tommy y Ken lo miran. Entonces dicen al unísono:

-¡Tu te callas Shinji! Tu no entiendes nada. Tu solo tienes que proteger la Tierra y pagar la deuda con el asilo de ancianos ¡Nosotros nos ocuparemos de Susan!

Tiempo después, en NERV.

-(Pagar la deuda del asilo de anianos. Para eso existe NERV)-Shinji se encuentra en Nerv, haciendo las pruebas de sincronización. Mientras, filosofa.-(NERV y Gringogelion. Gringogelion y NERV. ¿Que es el Gringogelion? Todo lo que le rodea huele a aceite quemado A: La última esperanza de la humanidad. B: La versión futurista, robotizada, maximizada e individualista del equipo A. C: La penúltima esperanza de la humanidad +1. D: FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU...!!. Estooo... ¿puedo elegir el comodín del público? Si, hombre, si, adelante. Un momento... ¿Estoy recreando un 50x15 como pensamiento filosófico? Susan tenía razón: Necesito ver menos tele... y mas porno).

Y en un ascensor que baja, Susan, Rebecca, García y un chaval que lee una revista, debaten detalles complejos técnicos del Gringo.

-Pues si, yo tambien odio a Shinji.-Dice Rebecca.-Es que... tiene esa cara que... dan ganas de odiarlo.
-Te comprendo.-Dice Susan.-Yo es que le tengo un asco horroso.
-Si.-Dice García.-Con esa cara y esa actitud, seguramente acabará siendo apaleado, violado y asesinado en algún oscuro callejón en un orden indeterminado.
-Pues tios.-Dice Ssuan ¿Sabeis lo que le hice el otro dia? El tio se estaba comiendo unos cereales... ¡en los que yo había escupido!
-¡Arrrrgghh! ¡Que asco, Susan!.-Dice García.-Entonces todos se rien. De detrás de la revista sale Shinji.
-(Me siento triste...)
-Por cierto... esto está muy tranquilo cuando no esta el jefe ¿verdad?

Y en un avión que desplaza del misterioso punto A al desconocido punto B:

Gendo se encuentra sereno en su asiento. El el compartimento, solo se encuentran él y sus pensamientos. De pronto, una extraña figura abre la puerta. Es un hombre asiático, elegante, de mirada misteriosa. Camina hacia Gendo y le dirije la palabra:

-Perdone...
-¡¡AGGHHHH!! ¡¡El fantasma de Bruce Lee!!-Grita Gendo asustado.-¡¡No me pegues, tio!! ¡¡No sabía que aquel revolver que yo cargué estaba cargado!!
-En primer lugar, yo no soy Bruce Lee. Y en segundo, el que murió así fue Brandom Lee.
-Entonces... si no eres Bruce Lee debes ser...
-Exacto, yo soy...
-¡¡Chuck Norris!! ¡Paren el jodido avión, que me apeo!
-¡No soy Chuck Norris!
-Es cierto... si lo fuese, yo ya hubiese muerto de una patada giratoria. Entonces debe ser... ¿Hitler?
-No.
-¿Stephen Hawking?
-No.
-¿Maradona?
-¡NO!
-Esto está siendo mas dificil que bailar la canción del telediario...
-¿Es que no me recuerda? Soy su... ya sabe...
-¿Prostituta?
-NO, su... "contacto".
-Ahmmmm, vale. Ahora caigo... Señor "Contacto" . Dígame, Sr.Contacto. ¿Que es lo que quería de mí?
-Venía a informarle.-El "Sr.Contacto" se sienta al lado de Gendo.-Bien, el resto de paises han aceptado ya los presupuestos para la fabricación del Gringelion 06, excepto Japón, pero lo aceptarán al final. Ya sabe que es un país con problemas de... lolicones. Y tambien España, a pesar de que el 90% de su capital pertenece a la SGAE.
-¿Y su país, Sr.Contacto? No se... ¿"Contactonia", quizás? ¿Como van los "Contactienses"?
-Mi país comezará a participar a partir del Gringogelion número ocho. Aunque tenemos algunos problemillas, entre otras cosas, no encontramos piloto.
-Los aliens han vuelto... la única opción que tenemos es destruirlos.
-Si, yo tampoco quiero tener que ver otro segundo impacto.

Mientras, en unas de las infinitas escaleras mecánicas de NERV:

-¿Entonces...?-Shinji no puede creer lo que oyen sus orejas.-¿Susan en realidad es...?
-Exacto.-Revela Ritsuko.-Heterosexual.
-Pues vaya decepción... ¿Y yo? ¿Yo que soy?
-Gilipollas.
-Ritsuko-Dice Susan, la cual los acompaña- ¿Podrias explicarle a Shinji lo del...?
-Ah, si. Lo del segundo impacto. Verás, Shinji: En los libros de historia nos explican que el segundo impacto fue causado por un meteorito que chocó contra el Polo Sur.
-Aham...-Murmura Shinji.
-Pero lo que pasó en realidad es que allí se encontraron un alien.
-Aham...
-Y los seres humanos intentaron secuestrar ese alien para adueñarse de su tecnología.
-Aham...
-Pero el tiro les salió por la culata y el alien se inmoló.
-Aham...
-Nuestro trabajo es evitar que vengan aquí mas aliens a inmolarse.
-Aham...
-¿Lo has entendido Shinji?
-Aham...
-¿Shinji...?
-Aham...
-¡Shinji!-Ritsuko y Susan se dan la vuelta y descubren que Shinji hace rato que se ha pirado. En su lugar hay una grabadora que repite una y otra vez la misma frase.
-Aham... aham... aham... aham...
-Maldito Shinji...-Dice Susan.

Y amanece otro nuevo día en la esplendorosa ciudad de New York-3. Nuestro protagonista se ha levantado, se ha frito unos huevos con bacon, y se los come feliz mientras Pico-Pico se traga unas suculentas sardinas que...
-[Ñiiickk]-La puerta del salón se abre. Es Susan. Impolutamente vvesitada y maquillada.
-Buenos dias.-Pico-Pico y Shinji permanecen atónitos ante esta escena.
-Eh... ah... buenos dias, Susan.
-Hoy tengo que ir a Viejo New York por trabajo. No me esperes levantado. Puedes pedir algo para comer.
-Eh... de acuerdo.
-Muy bien. Hasta luego.
-Ha... hasta luego.-Y Susan cierra la puerta.
-[¡¡PRRRRRRRRRZZZZZZZZZ!!]-la puerta del salón se derrite.

Un avión militar de NERV se dirige a todo pastilla hacia viejo New York. En él van Susan y Ritsuko hacia una feria de productos químicos, en la que va a presentarse un nuevo producto "revolucionario" por el que muchas empresas han demostrado interés. Mientras sobrevuelan la zona de Viejo New York, Susan mira sus ruinas y se pregunta como la gente podía vivir allí hace tanto tiempo, entre tantas tiendas de armas.

A la feria llegan. En una enorme sala de conferencias, el jefe de aquello se dispone asoltar un discurso. Cada empresa dispone una mesa con un banquete para los asistentes. La de NERV está casi vacía, ya que solo están Susan y Ritsuko. El jefe de la compañía comienza su discurso. Les agradece su asistencia a los presentes, así como les pide paciencia hasta que llegue la hora de poner a prueba el producto. Ritsuko levanta la mano ante esto último. Tiene unas preguntas al respecto:

-¡Ah! La famosa Doctora Ritsuko Redgi.-Dice el jefe.- Es un honor tenerla aquí. Adelante con sus preguntas.
-¿Es cierto que el producto fue fabricado por monos de dos dedos?-Pregunta Ritsuko
-Así es. De hecho, ese es uno de los aspectos más importantes del producto, ya que los excrementos de dichos monos son utilizados por el producto como combustible, aprovechando el hidrógeno y el metano presente en estas heces, para fusionar sus átomos de hidrógeno y quemar el metano. Con apenas treinta y seis caquitas, o 0,16 "Ka/King-Kon", obtiene un autonomía de 150 dias.
-Pienso que es demasiado peligroso que un aparato de estas características funcione con un reactor que quema caca de mono. En caso de explosión pondría en peligro a multitud de inocentes.
-¡Mira quien fue a hablar! ¡La señorita "explosión-de-muchos-efectos-especiales-cada-vez-que-mato-algo"!
-Si los monos perecen, nadie lo podrá reparar ni alimentar.
-No se preocupe, tambien funciona con alcachofas, y tenemos monos de medio dedo como sustitutos de los primeros.
-Aún así les dará problemas de sobrecalentamiento.
-Bueno... es más util que su asqueroso Gringogelion que solo dura cinco minutos tras cortarle el cable. Si hubiese querido que mi aparato fuese así, le fuese puesto un SAI en vez de un reactor.-la gente en la sala rie.
-Si funciona con control remoto, les dará problemas de precisión.
-Es mejor eso que tener un robot que entra en modo "bestaijer" cada dos por tres ocasionando innumerables daños. Un arma fuera de control es como una mujer fuera de control... ¡No se puede controlar!-La gente en la sala rió la redundancia... y el que no, se rió del chiste.-La verdad es que NERV es una gran compañia, pero ocasiona incalculables gastos para el estado, mientras que hay gente en otros paises que se muere de hambre. Su arma depende mucho del corazón humano, que es muy ambigüo, por eso falla como una escopeta de caña.
-Aún así... creemos que la única arma capaz de derrotar al alien es la de NERV.
-¿Lo dice por el campo Anti Terrestres? No se preocupe, encontraremos una solución. Y cuando lo hagamos, su arma y NERV serán completamente prescindibles.

La conferencia termina, y los vestuario, Susan descarga su ira en forma de patadas contra lo que puede.

-[¡PTAF!, ¡PTAF!, ¡PTAF!, ¡PTAF!...]
-¡¡AGGGGHHHHH!! ¡Mierda, mierda, mierda, mierdaaaaaa! ¡Se ha estado burlando de nosotras! ¡Seguro que es una venganza porque no se puedieron aprovechar de nosotros! ¿Como leches sabía lo del campo Anti Terrestres?
-¡Le juro que no lo sé, señora! Ahora... por favor... ¡Déje de pegarme!
-No seas tan infantil, Susan.-Dice Ritsuko mientras quema una foto del señor en cuestión y pone cara de psicopata.-A ese hombre le gusta exibir su poder para que los demas le halagan y para que su mujer crea que se acuesta con alguien importante. En cuanto a lo del Campo Anti Terrestres... ¿para que están los secretos?
-¿Que cojones hacen los del servicio secreto?

Y en el servicio secreto ese:

-Cinco... cuatro... tres... dos... uno... ¡Cero! Vooooooy.
-[TAP... TAP... TAP]
-¡¡¡Jaaaaa!!! ¡Matsumoto detrás del arbusto!
-Jooo, no vale... no me había dado tiempo a esconderme.

Mientras, el jefe del garito aquel, cuyo nombre no se atreve a revelar por una u otra razón, presenta el aclamado "producto". Un robot gigante completamente autónomo, sin tripulantes, de formas y funciones parecidas a las del Gringogelion con la esperanza de competir con este. Todos están mirando a traves de los grandes ventanales del centro de control para ver como funciona tan magnifico aparato, llamado JA (Jorobado Andante).

Y se dispone a arrancar. El jefe este advierte de que no hay ningún peligro para los presentes, pues están a una distancia prudencial. Lo verán caminar de frente.

Y comienzan a ultimar detalles. Los operrios informan de estos:

-Estabilizando temperatura.
-Arrancando JAbuntu O.S.
-Estirando los palos esos que parecen pinchos pero que en verdad son para controlar la cantidad de energía.
-Sistemas de algo en marcha.

El robot JA acaba de arrancar.

-Procediendo a mover el pie derecho.-Dice el jefe.
-OK. Prcediendo a mover el pie derecho.-Dice un operario.

Teclean la orden y, casi instantanemente, el JA mueve el pie derecho.

-Muy bien, procediendo a mover el pie... eh... el pie...
-¡El izquierdo, puñetero disléxico!
-Ah... eso.

El pie izquierdo se mueve. Y así comienza a caminar. Susan mira con sus prismáticos asombrada.

-¡Vaya! Está caminando. Con todas la de ostias que le he dado...
-¿LE has pegado al robot?-Pregunta Ritsuko.
-No, hablo del tio de los vestuarios. Para que otra vez se esconda en un vestuario de chicas.

El robot camina de forma correcta, cuando de repente...

-[¡PING!]
-¿Que pasa?-Pregunta el jefe. Y los operarios le informan.
-La temperatura del agua del núcleo está subiendo.
-Algo pasa con el sistema de refrigeración.
-No responde.
-Pedid el cese de actividad.-Dice el jefe.
-Hemos pedido el cese de actividad, pero no responde a nada.
-Enviad la señal de parada de emergencia.-Dice el jefe, un poco mas nervioso.
-Enviando señal de parada de emergencia. Rechazada señal de parada de emergencia.
-Si sigue así puede explotar.
-¡El robot ha perdido el control!
-No puede ser...-dice el jefe mientras mira atónito a su descontrolado robot, que anda en dirección al centro donde están alojados.

La gente ve llegar al robot y corre despavorida en todas direcciones. El robot atraviesa caminando el edificio de punta a punta como si fuese de papel. Entonces, Susan decide tomar cartas en el asunto.

-Parece que su pequeño invento acaba de tener un pequeño problema.
-El JA está programado para resolver cualquier problema que se le presente en el acto... por Diox ¡si resolvió el cubo de rubik de la semana pasada!.-Dice el jefe.
-Pues su robot está fuera de control y amenazando con explotar en cualquier momento. ¿Que piensa hacer ahora?
-Facil. Esperar 150 dias hasta que se detenga o que, en su defecto, el nucleo se fusione y se destruya mediante una bonita explosión termonuclear.
-Todavía hay una tercera opción para detenerlo y que nada ni nadie sufra daños.
-¿Cual?
-Deme su videoconsola, su coche y las llaves y papeles de su piso.
-¿Con eso detendrá al robot?
-No. Pero podré venderlo antes de que se destruyan y sacarme un dinerillo negro.
-¡No pienso hacerlo!
-En ese caso... solo le queda darme los códigos del robot.
-No quiero. Y aunque quisiese no tengo autorización para darselos.
-Pues consiga esa autorización... ¡YA!

Y llama... y trás veinte minutos de burocracia telefónica.

-Ya está.-Dice por fin el jefe.- La autorización llegará en doscientos noventa y trés dias por correo urgente. Solo tenemos que esperar.
-¡Los cojones!-Dice Susan. Y pone en marcha su propio plan.

En cinco minutos, Susan cambia su traje por un traje anti-radiación, anti-térmico y anti-pulgas. Y le explica su plan al jefe.

-Entraré el el robot y lo desconectaré manualmente por la consola que, en un alarde de originalidad, pusisteis dentro del robot, al lado del reactor nuclear, en vez de en una de sus capas exteriores.
-¡Pero eso es una locura! Jamás lo conseguirá.
-[¡CRASH!]-Los operarios han roto un cristal y accionado una palanca.
-Ahora podrá entrar a traves de los conductos de la espalda.-le dicen.
-Perfecto. Gracias.-Dice Susan.
-Esperpento.-Dice el jefe.
-¿Como dice?
-Esperpento es el código del robot.
-Muchas gracias... (inutil).
-Espero que logre desactivarlo.
-Yo tambien... (atontado).

Susan monta en un avión que transporta al Gringo 01. Pasa auna pequeña sala en la que se encuentra Shinji y le explica su plan.

-Muy bien, Shinji. Esto es lo que harás. El robot ese va a explotar en menos de cinco minutos. Me bajarás en la mano del Gringo y, si no muero por la deseleración que mi cuerpo sufrirá, me depositarás suavemente en la espalda del robot ese, el cual detendrás por la fuerza ¿Comprendido?
-Si.
-...¿Ya esta?-Pregunta Susan.
-¿Ya está, que?
-¿Te acabo de decir que voy a meterme en un robot gigante a punto de explotar, poniendo mi vida en juego por salvar a los demás, y a ti lo único que se te ocurre decir es "si"?
-¿Tendría que haber dicho algo mas?
-¡SI!
-Bueno, pues... que buenas tetas.

Y el plan se pone en marcha. El avión procura soltar lo mas cerca del objetivo posible al Gringogelion. Mientras, Susan ha llegado mágicamente a la mano de este, pues todos sabemos que no podía haber cruzado el Gringogelion a pie hasta su mano en pleno vuelo, pero nadie lo echará en cuenta. El Gringogelion cae al suelo y, por alguna razíon, patina hacia atrás a pesar de que su movimiento mientras caía era de avance. Susan no muere por la deseleración y Shinji se da una carrera y alcanza al robot, sujetandolo con una mano por un reborde y dejando con la otra a Susan sobre la espalda de este. Hoy la física ha aprendido una valiosa lección: No subestimes el poder de Hollywood.

Susan resbala y está a punto de caer pero... ¡Un momento! En el robot hay colocadas unas... ¿escalerillas? ¿Que hacen unas puñeteras escalerillas estamapadas en medio de un robot de alta tecnología? En fin. Susan se encarama a dichas escalerillas y consigue llegar hasta la trampilla de entrada, rompe el sello facilmente y logra acceder al interior al tiempo que Shinji detiene al robot mas firmemente haciendole una llave al más puro estilo "Presin Cachas".

-Ufff, que calor hace aquí adentro.-Dice Susan. La presión y calor aumentan en el interior del robot conforme se adentra en este. Para poder llegar al núcleo rápidamente le han facilitado un mapa, al parecer ignifugo.

Y mientras tanto, la presión comienza a hacer de las suyas en la superficie del JA. Su casco se agrietea y empieza a escapar vapor. Shinji, intenta tapar las grietas con las manos.

-¡Rápido, Susan!

Cada vez hace mas calor. Susan debe darse prisa. Por fín llega a la consola e introduce el código:

-Aquí está, introducimos el código y...
-["Esperpento"]-Y le da al intro pero...
-[ERROR. explorer.exe ha encontrado un error y debe reiniciarse]
-¿Como que explorer.exe? Estoy segura... ¡Han cambiado el programa! Pero... ¿Quien?

Y mientras, a Shinji le empiezan a faltar manos para tapar las grietas, que crecen en número exponencialmente.

-¡Mis avanzados conocimientos sobre "Twister" no están sirviendo de nada!-Grita Shinji.

En el centro de control todos se alarman:

-¡Falta 0.2 puntos para que pete el reactor!-Dice un operario.
-Estooo.. ¿He dicho ya que no funcionan los palos que se alargan?-Dice otro.

Y Susan se desespera:

-Tendré que recurrir a la fuerza. Y no me estoy refiriendo a nada relacionado con George Lucas.

El mecanismo de parada consiste en una barras de un material extraño que, al introducirse en el reactor, este cesa su actividad. Susan decide empujarlas a la fuerza para que dicho proceso se lleve a cabo. Y así lo hace. Se apoya contra las barras y las empuja como puede. Ceden un poco, pero cada vez están mas duras, pero Susan no desiste... y sigue empujando con todas sus fuerzas.

-¡HUMMMMMMPPPPPFFFF!-¡Susan empuja!
-Faltan 0,12 puntos para que pete el reactor.-Dicen en el centro.
-¡¡WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGG!!
-0,09
-¡Susan!-Grita Shinji.
-¡¡¡ÑIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMPPPPPHHHH!!!
-0,07
-No lo conseguirá...-Dice el jefe.
-¡¡¡FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-!!!
-0,05

Y entonces...

-...[¡¡¡¡¡PPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZZZZZSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!]...

Y el JA se derrite.

-¡El JA se está derritiendo!-Informan en el centro de control.
-El JA ha cesado su actividad-Dice un operario.
-¡Bien, lo ha conseguido!-Dice el jefe.-Un momento [snif, snif...] ¿No oleis como a gas?

Y todos respiraron profundamente, inhalando ese olor, el olor de la victoria, y exhalando un gran suspiro.

Susan permanece de pie apoyada sobre una pared. Su traje se ha agujereado por la parte baja, y siente que los pelillos de su culo han pasado a mejor vida.

-(Espero que no entre nadie fumando...)-Piensa.
-¡Susan!-Shinji habla a Susan a través del comunicador.-¡Susan, que alegría! Creí que no lo conseguirías.
-Estooo...
-Ha sido un milagro ¿verdad?
-Siii... eso, un "milagro".
-¿Que te pasa, Susan? Te oigo rara.
-Nada, nada... estoy perfectamente (excepto por los cinco centímetros de intestino que se me han salido fuera).

Y de vuelta en NERV, una extraña reunión tiene lugar. Gendo y su segundo, Fuyuski, le piden un informe sobre lo ocurrido a Ristuko.

-Todo salió según lo planeado.-Dice Ritsuko a Gendo.
-Perfecto.-Dice este.
-Si... excepto por lo del robot gigante aquel descontrolado, la intervención de Susan y la feria esa de prodcutos químicos. Quitando eso, todo salió al milímetro.
-Excelente.

Amanece otro nuevo día en la esplendorosa ciudad de New York-3. Esplendorosa salvo por el extraño tufillo que la invade desde hace dos dias. Pero eso no influye en el día a día de nuestro protagoista. El tio se ha levantado, se ha frito unos huevos con bacon, y se los come feliz mientras Pico-Pico se traga unas suculentas sardinas que...

-Aghhhh[bostezo]... buenos dias, Shinji...-Dice Susan, la cual viste con un pijama muy pequeño... y con un extraño boquete en la parte trasera.

Abre la nevera y se empina una cerveza. Tras un sonoro eructo se dispone a ducharse mientras canta.

-¿Donde estará mi ropa interior?-Grita, mientras Shinji piensa "esta tia no aprende".
-[DING, DONG]-La puerta suena. Son Ken y Tommy que, como cada dia, vienen recojer a Shinji,
-¡Buenos Dias, Shinji!-Dicen al unísono. Entonces se quedan callados al ver la cara de disgusto de su colega.
-¡Buenos dias!-Contesta él malhumorado.

Y mientras van al colegio:

-Hoy no hemos podido ver a Susan.-Dice Tommy.
-¿Para que otra vez me haga pasar vergüenza ajena?
-¿Que quieres decir?-Dice Ken.
-Vosotros no la conoceis de verdad. En realidad es desordenada, malhablada, perezosa, puerca y... ¡Y me escupe en los cereales!
-Pero que suerte tienes.-Dice Tommy.
-¿Porque?-Contesta Shinji.

Entonces Ken y Tommy lo miran, y Ken responde.

-Tu hablas de la Susan que no vemos los demás, Shinji. Y eso es algo... que solo pasa en las familias.

Shinji sonrie. Se siente feliz.

-- FIN CAPITULO 7 --

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OMG! Otro episodio mas de Gringogelion! Este con un poco (mucho) de retraso, pero ha sido debido a ciertas causas familiares ajenas a mi voluntad que me han dejado por un tiempo sin ganas de escribir nada.

Espero que os guste. Y como siempre, las críticas son bienvenidas

[Eylan]

Te idolatro.

[lunipati]

Solo se me ocurre decir, una cosa: mola.

[homer_malo]

¡Se sale! La espera, sin duda, ha merecido la pena. ¡Mil gracias!

[ZerOscuro]

Compensa con creses la demora. Muchas gracias Cucu.

GRAXYAZ DE HENTREPYERNA

[sicknessquick]

Cada vez son más largos, y cada vez mejores XD.

Esperando el 8 .

[adixteo]

Grande cucufaiter, sabelo.

[Asiertxo]

Estás jodidamente mal de la cabeza, chaval.