Gringogelion: The CucuFaiter FanFic

[WeVster]

jajaja no has perdido el toque cucu... eres la polla en salsa XDDD

[_ismash9_]

+1! Tienes mi voto

[CucuFaiter]

Capítulo 2 - El bestia

En New York-3 nuestro valiente protagonista, Shinji Ikari, se ha encarado con su enemigo, el terrible pegote-cacapis nº1. Su bravura y pasividad son dignas de un héroe:

-¡¡¡IARGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡VOY A MORIIIIIIIIIIIRRRRRR!!!-Shinji, en el interior del Gringogelion, se araña la cara y se pega cabezazos en señal de desesperación y pánico.
-Tranquilizate Shinji, no vas a morir.-Dice Susan
-¿De verdad?
-De verdad, tranquilizate...
-El superordenador MAJI dice que vas a morir.-Dice un operario.
-¡¡¡IARGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!

Ritsuko se pone al aparato para evitar que Shinji acabe matandose a sí mismo.

-Shinji. Escuchame un momento. Te voy a ir diciendo lo que tienes que hacer para manejar el Gringo.
-Va... vale. De acuerdo.-Shinji deja de arañarse la cara y atiende a las sabias palabras de Ritsuko.
-A ver. ¿Ves un botón que pone "repartir ostias a diestro y siniestro"?
-Eh... si.
-Bien. Púlsalo.

Shinji va a pulsar el botón, pero no todo el mundo nace enseñado y pulsa el que hay al lado: "filtrear con el enemigo". El Gringo se pone en una pose provocativa y le lanza un beso al alien.

-Pero... ¿Que has hecho? ¡Antes de pulsar ese botón tienes que emborrachar al objetivo!-Dice Ritsuko.

El alien se queda todo emparanoyado mirando como un robot gigante morado y naranja a cuatro patas le tira besos. Se mosquea y decide ir a por él. Levanta al Gringogelion 01 en el aire con una sola mano. Los aliens van mucho al gimnasio. Con su mano libre coje el brazo del Gringo y empieza a retorcerlo... y Shinji se retuerce de dolor.

-¡¡AGHHHHHHHHHHH!!
-¡Calma, Shinji... no es tu brazo!-Dice Susan.
-Peor... ¡Son mis testículos!
-¿Otra vez? Creí que habiamos solucionado ya ese problema.-Le dice Susan a Ritsuko.
-Si, estuvimos a punto pero ¿sabes lo que nos pedian por soldar cuatro cables?-Dice Ritsuko.

El alien sigue estrujando el brazo el Gringo... y lo rompe.

-El brazo se ha roto.-Dice un operario.
-La descendencia del piloto está en peligro.-Dice otro operario.

El alien vuelve a cojer al Gringogelion. Esta vez, la mano que sostiene al Gringo tiene una especie de lanza que se dispara hacia su ojo. Lo sacude una y otra vez hasta que lo atraviesa. El Gringogelion 01 sale hacia atrás catapultado y choca con un edificio. Empieza a sangrar a borbotones.

-¡Oh, no! ¡Que patético, Shinji!-Grita Susan.

Hospital del GForceFront. Sala nº 2. Shinji se despierta en una mullida cama. Una música suave suena de fondo. Al fondo de la habitación hay una tele y frente a la cama hay una mesilla de ruedas con un delicioso y caliente desayuno esperándolo pero:

-¿Eh? ¿Donde está el techo?

Y en algún lugar, una habitación oscura en la que se iluminan las figuras de las personas con las que hablas, Gendo se reune con sus jefes. Se hacen llamar SEELE, acrónimo misterioso. Sus cinco principales miembros están reunidos. cada persona representa un alto cargo dentro del gobierno, de los militares, y demás poderes. Miembros serios y estrictos que serian capaces de matar a su mismisima madre por ocultar lo que saben:

-¡Toma xa! ¡Repoker de Ases. Chúpate esa, China! ¡El agua de tus embalses es mia!-Dice el miembro de SEELE nº2
-¿De donde te cuelga el qué?-Dice el miembro de SEELE nº3
-¡Cállate, sordo! Que solo me falta por cojer un Pokemón.-Dice el miembro de SEELE nº4.
-¡Silencio! ¡Así no hay quien duerma!-Dice el miembro de SEELE nº5
-Bueno, eh... ¿Gendo? Te hemos llamado para... ehhh, porque, te hemos llamado... ¿no? para... hummm... ¿Quien es usted?-Dice Keele Lorentz, presidente de SEELE. Tiene unas gafas extrañas por ojos y los años no se han portado muy bien con su memoria.
-Soy Gendo, Sr Keele.-Dice Gendo.
-Ah, si... pues... ehh... tu hijo... ¿tu tenias un hijo?
-Es el piloto del Gringogelion 01.
-Bueno, pues... ¿Que era? ¡Ah! ¡Ya se! Dale esta cesta de fruta y dos besos de mi parte.
-OUAAAAAAAAA-(bostezo)-¿Pero no lo llamabamos para reñirlo?-Dice el miembro de SEELE nº5
-¡Callate, cinco! ¿Eres tu el jefe a caso? ¿No? Pues cuando lo seas mandas tu, que de momento mando yo. Porque mando yo... ¿no?

Los miembros de SEELE desaparecen. Y Gendo se queda solo... con su cesta de fruta.

-Esta me la quedo yo.-Dice.-Con tios así por jefes,a los seres humanos no les queda mucho tiempo.

Mientras, Ritsuko y Susan se van de compras en un camión bañera.

-Ahhhh, el aire acondicionado es una maravilla de la tecnología. La cúspide de los inventos. El summum del conocimiento. La polla con cebolla.-Dice Susan.
-Si... y si el camión tuviese no tendriamos que estar abanicandonos con los portafolios.-Dice Ritsuko mientras conduce.
-Bueno ¿Como está el piloto?-Dice Susan.
-Al parecer, los únicos daños que tiene son mentales.
-¿Una intoxicación psicológica?
-No. Los que traía ya de casa.
-Ufff.-Susan suspira aliviada.
-Por cierto ¿Que llevamos en el camión?
-Pues el Audi.
-Bueno... ¿Y no fuese sido mejor ir montadas en el Audi?
-Calla, calla... al precio que está la gasolina.
-Creí que tu coche era eléctrico y...-Dice Ritsuko. Susan se tapa los oidos.
-¡NAAA, NAAA, NAAA! ¡NO TE OIGO! ¡NAAA, NAAA, NAAA!
-Si te he visto cambiarle las baterias esta mañana...
-¡LAAA, LAAA, LAAA!
-¡Y encima eran robadas!
-¡WHAAA, WHAAA, WHAAA!

Y en el hospital, Shinji Ikari ha salido ya de su habitación. Se encuentra un poco confuso. No sabe bién que le ha pasado. Como aquella vez en la que se despertó en una cama desconocida con un intenso dolor en el culo. Pero esta vez no le duele nada. Y mira por la ventana. Una camilla suena al fondo del pasillo. La empujan varios médicos que arrastran sueros y maquinaria médica. Acostada en ella se encuentra la chica del pelo azul. Al pasar se queda ella observandolo, y él a ella.

Mientras, Susan y Ritsuko se terminan gastar el presupuesto mundial en armamento y munición y demás cosas supergigantescas que mas tarde o mas temprano se descubrirá que no son proporcionales al tamaño del Gringogelion... pero ¿A quien le importa?.

-Bueno, Ritsuko, hemos comprado 30000 balas del calíbre 1550, un kit "Juan Rambo" compuesto por una pistola, dos ametralladoras, un hacha y un palo, todo talla XXXXXXZL, 300 latas de judias, 2500 de cervezas, compresas, un par de vestidos de "Paco el Rábanno"...
-Creo que no deberías gastarte el presupuesto mundial para proveer tu casa.-Dice Ritsuko.
-Bah... ¿quien se va a dar cuenta?-Dice la despreocupada Susan.
-Eres muy optimista.-Dice Ritsuko
-Y tu muy gilipollas. ¿Es que el Audi fantástico ese te ha caido del cielo?
-Pero... si es tu coche.
-¡NAAA, NAAA, NAAA! ¡NO TE OIGO! ¡NAAA, NAAA, NAAA!
-Lo traiamos en...
-¡LAAA, LAAA, LAAA!
-Si estos son tus papeles y...
-¡WHAAA, WHAAA, WHAAA!

En el hospital, el confuso Shinji sigue intentando recordar lo ocurrido. Al cabo de un rato Susan viene a recojerlo. Se dirigen hacia un ascensor. El ascensor se abre. Gendo está dentro. Entonces se hace un incomodo silencio, interrumpido por un escupitajo que Gendo tira en plena cara a Shinji antes de que las puertas se cierren de nuevo. Al parecer, el motivo de que se desplacen es para encontrarle a Shinji un lugar donde vivir. En un primer momento se iba a quedar en el trastero, pero los ácaros se quejaron, así que ahora vivirá en una habitación del recinto. Entonces Susan piensa: "Me parece que alguien se va a ahorrar un dinero en limpiadoras".

-¿Que se va a vivir a tu casa?-Dice Ritsuko a Susan por teléfono.
-Eso he dicho. Pero puedes estar tranquila, no pediré la baja por maternidad.
-¡Claro que no! ¿Quien te ha dicho que podrías? Blablabla bla blabla bla blablablabla bla bla... Susan... ¿Susan?

Pero Susan hace ya cuarenta y cinco minutos que se ha ido.

-Bueno Shinji. Aprovechemos que he conseguido 300 latas de judias gratis y que me he encontrado este camión que estaba descargando en el supermercado para hacer la fiesta.-Dice Susan.
-¿Fiesta? ¿Que Fiesta?-Dice Shinji.
-¡La que monta esta! JUASSSSSSSSSSSSSSSSS, que pringao...-Entonces se paran.
-¿A donde vamos?-Pregunta Shinji.
-A un lugar muy bonito.

Se acercan a un mirador. Desde allí se puede ver como el atardecer tiñe de cálidos colores la ciudad de New York-3.

-Hum... no se porqué, pero los edificos me parecen penes. Menos aquel edifico redondo, que parece una teta... una teta muy solitaria.-Shinji se pone melancólico.
-Ya es la hora.-Dice Susan. Entonces, se oyen unos ruidos y los suelos se abren. De sus huecos comienzan a emerger edificos hacia el cielo.
-¡Anda, mas penes... y aquella teta ya no está sola!
-Esta es New York-3. la ciudad fortaleza para protegernos de los aliens. Y esta es la ciudad que tu has protegido, Shinji... salvo por aquellos edificios y aquellos aparcamientos... y aquel asilo. Pero bueno, nadie es perfecto.

Al fin llegan a la nueva casa de Shinji: El piso de Susan. Hay un montón de cajas de judias en la puerta. Shinji carga con los bultos que pudieron sacar del camión del supermercado antes de tirarlo al rio.

-Bueno, Shinji. Esta es tu nueva casa.-Dice Susan mientras abre la puerta e invita al cargado Shinji a entrar.
-Buafff... humppfffff... uarghhh... coon... ugggg... con permisooooooggggg...-Dice Shinji a Susan entre jadeos. Susan se molesta.
-Shinji. Esta es tu casa. A apartir de ahora vives aquí ¿Entendido?
-¡Pero apartate guarraaarrrrrrggggggggggg, que se me van a salir los brazooooooos!

Y Shinji entra en su nueva casa. Y se pone a guardar las cosas que ha traido.

-¿Donde meto todo esto?-Dice Shinji.
-Mételo en la nevera.-Susan se está cambiando.

Shinji abre la nevera y:

-Cervezas... judias... ¡y condones! La mudanza a merecido la pena.-Shinji sonrie feliz.-¡Un momento! Si hay condondes... ¡No es lesbiana!-Shinji se deprime. Al fondo de la cocina hay otra nevera.-Susan ¿Que hay en la otra nevera?
-¡Déjalo, que todavía estará durmiendo!
-¿Durmiendo, "alguién"? ¿La nevera de los amantes? ¿O "algo"? ¿La nevera del "Tentacle rape"? ...Mejor hago como que no he oido eso.

Después de descargar los bultos los dos se ponen a decidir a piedra-papel-tijeras las tareas del hogar. Sacan la primera mano. Shinji saca tijeras y Susan:

-¿Eh? ¿Pero eso que es?

Susan hace un extraño símbolo consistente en un puño cerrado con el dedo corazón extendido.

-Es el "Te-jodes", y esto siempre gana. Si yo saco esto, tu te jodes.
-Ah... ¿Puedo utilizarlo yo?
-Lo siento, pero tengo la patente por 20 años.
-Jo...

Y así a Shinji le tocaron todas las tareas de la casa.

-Que suerte tiene Susan...

Cenan. La comida consiste en comida instantánea y judias cocidas, tortilla de judias, potaje de judias, salsa de judias y judias crudas. Mientras cenan, Susan destaca la importancia de vivir juntos, alegando que era mas divertido, pero en el fondo Shinji sabía que solo era un esclavo. Después de cenar Susan le recomienda a Shinji un baño. Shinji se va a meter en la bañera mientras mira con cara de vicioso la ropa interior que cuelga del tendedero, pero...

-¡AGHHHHHHHHH!-Un grito de Shinji. Se presenta ante Susan como Diox lo trajo al mundo.
-¿Que pasa?-Dice Susan.
-Hay un... hay un... un...

Un pingüino de raza inexistente, supuestamente hecho por ordenador, se pasea ante él.

-Ah, es "Pico Pico". Es un pingüino de balneario extraterrestre. Espero que os lleveis bien. Pero dime... ¿todo eso es tuyo?
-Uh ¡Ah! Por supuesto, muahahahahaaaaaa.
-Oh, ¿puedo... cojerlo?
-Si... pero con delicadeza.
-Pues nada, te la devolveré en cuanto termine.-Susan revuelve una maleta abierta de Shinji. Sus malpensados pensamientos le han hecho perder la consola de moda con funciones multimedia. Pero no pasa nada, le ha dejado... un walkman. Con una cinta. Y vieja. Shinji está triste. Y vuelve a la ducha.

-(Shinji Ikari... es un pervetido.)-Piensa Susan.
-(Susan Withnall... es una hijaputa... ... ... ... ... ¡Pero que tetas!)-Piensa Shinji.

Se acuestan en la cama. Por desgracia para Shinji, camas separadas... en habitaciones separadas. La cama no es tan mullida como la del hospital, pero es porque es nueva, comprada especialmente para él. A parte de las cajas de su mudanza, hay una pequeña rosa en un florero, lo cual es un detalle. El suelo está limpio, las paredes recién pintadas, y el techo...

-¿Eh? ¿Donde está el techo?

Shinji... no puede conciliar el sueño. Tiene el walkman puesto, pero no está encendido. Algo le lleva rondado en la cabeza todo el dia. "¿Que paso?"

...

[PLANK]

...

[¡PLANK!]

...

-[¡¡PLANK... PLANK... PLANK... CRASH!!]- El alien perfora á cabeza del Grigelion 01 y lo catapulta hacia atrás. El gringo sangra.
-¡Hemorragia en el Gringogelion 01!-Dice un operario
-¡Graves daños en el craneo!-Dice otro
-¡No! Acabo de perder la porra... ¡va a morir!-Dice el último.

El Gringogelion 01 se ha estrellado contra un edificio. Su cabeza ha sido perforada. Sangra a borbotones.

-¡Pulsen la orden de eyección de la cabina!-Ordena Susan.
-¡Imposible! ¡No responde!-Dice un operario.
-Al Gringogelion... le está pasando algo.-Dice otro.
-¡A superado la sincronización en mas del 100%!-Dice un último.
-¡Eso es imposible!-Grita Ritsuko.

El Gringogelion 01 permanece un rato inactivo, como muerto. Pero de repente... ¡REACCIONA! Y despierta envuelto en una especie de frenesí asesino. A fuerza bruta, rompe los anclajes de su maníbula... ¡y ruge!

-[MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURRGGG]-Bueno, si es que a eso se le puede llamar rugido.

El Gringogelion vuelve a la carga. Pegote-cacapis nº1 intenta agarrarlo de nuevo, pero el Gringo agarra sus dos manos, con fuerza. Si hay algo extraño en la vida, desde luego eso es ver a un mostruo con cara de aplatano junto a un robot gigante naranja y morado, arrodillado y que muge, mientras este le sostiene ambas manos. En fin el Gringogelion le pega una patada en el costillar y el alien sale disparado hacia atrás hasta estrellarse contra un asilo. El Gringogelion 01 embiste al alien pero choca contra una especie de barrera invisible.

-¡El campo AT!-Dice Ritsuko
-¿AT?-Pregunta Susan
-Si, "Anti-Terrestres". Mientras tenga ese campo, será inmune.

El Gringogelion regenera su brazo roto.

-¡No puede ser!
-¡El Gringogelion está creando un AntiAT!-Dice un operario
-¡Lo está neutralizando por la fuerza!

El Gringogelion rompe el campo AT con sus manos ante la mirada atónita del todo el GForceFront. El Gringogelion derriba al alien. Una vez en el suelo, golpea algo redondo y rojo que, aparentemente no tiene porque golpearlo, pero que casualmente resulta efectivo porque, cuando empieza a resquebrarse, el alien se aferra a la cara del Gringogelion y se inmola.

Una violenta explosión tiene lugar... y un largo silencio invade el GForceFront, roto por la preocupación de Susan.

-¿Y... y el Gringo?-Dice.

Y unos pasos gigantescos se oyen.

-Hay está el Gringo.-Dice Ritsuko.

Una camara estratégicamente colocada deja de ver un espectacular y terrorífico primer plano del Gringogelion avanzado entre el fuego y el caos.

Tras esto, el Gringogelion se apaga. Shinji permanece dentro de la cabina. No sabe muy bien lo que ha pasado. Al Gringogelion se le cae la máscara, producto de la última explosión. Shinji mira hacia el lado y ve el reflejo del Gringogelion en un edifico. El ojo tuerto, producto de la batalla, se regenera por completo, y con ese ojo... parece mirarlo.

Y entonces... se da cuenta.

-Eh...

Efectivamente...

-¿Uh?

...el Gringogelion es...

-¡AH!

¡¡BIZCO!!

-¡¡¡¡¡¡¡IIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Los recuerdos de Shinji se ven interrumpidos por el sonido de la puerta.

-Shinji.-Susan está en la puerta con una toalla como única vestimenta... pero Shinji no está de humor.-Shinji.

Shinji se hace el dormido.

-Shinji, solo quiero que sepas que hay que tener mucho valor para hacer lo que tu hiciste hoy. Deberias sentirte orgulloso... por cierto, han llamado del asilo. Los viejos han quedado en pegarte una paliza de muerte, aunque no me han dicho cuando. Que duermas bien.

Pero esa noche... Shinji no durmió.

-- FIN CAPITULO 2 --

Y aquí está el segundo capítulo, el cual ha sufrido un pequeño retraso. Retraso llamado Apollo Justice.

A parte, he comenzado y borrado este capítulo lo menos 6 veces, debido a que no me gustaba como iba quedando. Las críticas son bienvenidas.

Espero que os guste.

Salu2

[Asiertxo]

CucuFaiter escribió:Las críticas son bienvenidas.

Tienes un transtorno mental muy grave, colega

[ZerOscuro]

Asiertxo escribió:Tienes un transtorno mental muy grave, colega

¿No haz considerado que esto:

"Bien, pues soy el típico niño traumatizado con un pasado semioscuro, aunque a nadie parece importarle una mierda y siento que me ignoran."

podría ser el por qué de tanta verborrea?

A veces los autores se enmascaran en sus creaciones... digo.

[Rolero]

ZerOscuro escribió:A veces los autores se enmascaran en sus creaciones... digo.

Cuanta crueldad junta en una misma frase

Fuera coñas, a mi me ha vuelto ha hacer reir a carcajadas, la coña del botón reparteostias es épica ^^

[Eylan]

CucuFaiter escribió:-¿Eh? ¿Donde está el techo?

X'DDDDDDDDD

Eres MUY grande!

[Addamelech]

CucuFaiter escribió:-A ver. ¿Ves un botón que pone "repartir ostias a diestro y siniestro"?
-Eh... si.
-Bien. Púlsalo.

Shinji va a pulsar el botón, pero no todo el mundo nace enseñado y pulsa el que hay al lado: "filtrear con el enemigo". El Gringo se pone en una pose provocativa y le lanza un beso al alien.

Oh, ooh. No me digas que Shinji es en realidad el piloto de FUCKIN MEGAS XLR, HOLY FUCK.

"¿Dónde está el techo?"

Qué win.

[sicknessquick]

No había leido la primera porque no había visto Evangelion y no quería spoilearme, pero como ya he visto unos 4 capítulos, esta tarde lo he leído todo.

Juro que no me reía tantísimo desde hacía un siglo. Y lo del principio, lo de "estará aquí en 15 segundos, hora más, hora menos" (o algo así XD) me ha matado, y mira que esa parte es estúpida, pero ha sido lo que más me ha hecho reir xDD.

Tiene cada puntazo, que es mortal. Felicidades a Cucu, y espero que los estés guardando esta vez a buen recaudo, en borradores de Hotmail, o un blog, o algo.

PD: Si pudiera darte otro positivo, lo hiciera.

[Hanage]

Con lo que me he reido leyendo el fanfic xDDDD.

¡Qué grande!... Cómo mola xD.

Hombre, espero que llegues a la parte donde aparece Kaworu (joder, hasta el capítulo 24 ). De sólo imaginarme como quedará...

+1 para ti Cucu