Gringogelion: The CucuFaiter FanFic

[ZerOscuro]

Rolero escribió:

ZerOscuro escribió:A veces los autores se enmascaran en sus creaciones... digo.

Cuanta crueldad junta en una misma frase

Fuera coñas, a mi me ha vuelto ha hacer reir a carcajadas, la coña del botón reparteostias es épica ^^

COÑA

Eso es coña, hombre. Que ya puestos hasta yo podría poner an epic-ultra-tocho-post con alguna chorrada que se me pase por la cabeza.

[Rolero]

ZerOscuro escribió:

Rolero escribió:

ZerOscuro escribió:A veces los autores se enmascaran en sus creaciones... digo.

Cuanta crueldad junta en una misma frase

Fuera coñas, a mi me ha vuelto ha hacer reir a carcajadas, la coña del botón reparteostias es épica ^^

COÑA

Eso es coña, hombre. Que ya puestos hasta yo podría poner an epic-ultra-tocho-post con alguna chorrada que se me pase por la cabeza.

SARCASMO

Eso es sarcasmo, hombre. Que ya puestos (yo tb, pq yo lo valgo)podria tener un epic-ultra-tocho-post a partir de alguna chorrada que se le pase por la cabeza a alguien

Sorry, no he podido evitarlo ^^

[Addamelech]

Rolero escribió:

ZerOscuro escribió:

Rolero escribió:

ZerOscuro escribió:A veces los autores se enmascaran en sus creaciones... digo.

Cuanta crueldad junta en una misma frase

Fuera coñas, a mi me ha vuelto ha hacer reir a carcajadas, la coña del botón reparteostias es épica ^^

COÑA

Eso es coña, hombre. Que ya puestos hasta yo podría poner an epic-ultra-tocho-post con alguna chorrada que se me pase por la cabeza.

SARCASMO

Eso es sarcasmo, hombre. Que ya puestos (yo tb, pq yo lo valgo)podria tener un epic-ultra-tocho-post a partir de alguna chorrada que se le pase por la cabeza a alguien

Sorry, no he podido evitarlo ^^

IRONÍA

No funciona en internet.

Sé que no viene a cuento pero... Sorry, no he podido evitarlo ^^.

[Hellio]

+1

Sigue así, ya espero el siguiente...

[homer_malo]

Cada nuevo episodio de Gringogelion supera al anterior, y eso que sólo has publicado los dos primeros. ¡Sigue así!

[LaruKun]

Joder, que facilidad de palabra, que soltura... bueno alguna gente no lo apreciara tanto, tio hablas tanto como escribes? XD

No te pongo +1 pq ya lo tenias , pero actualizo ;3

Spoiler: mostrar

-Tenía muchas cosas en la cabeza hijo, no me acordaba de que te había dejado atado a aquella farola mientras estaba en el bar haciendo unas gestiones.

XDDDDDDDDDD

[CucuFaiter]

LaruKun escribió:Joder, que facilidad de palabra, que soltura... bueno alguna gente no lo apreciara tanto, tio hablas tanto como escribes? XD

No te pongo +1 pq ya lo tenias , pero actualizo ;3

Spoiler: mostrar

-Tenía muchas cosas en la cabeza hijo, no me acordaba de que te había dejado atado a aquella farola mientras estaba en el bar haciendo unas gestiones.

XDDDDDDDDDD

En realidad no hablo ni un 50% de lo que escribo... y me atrevería a decir que ni un 10. En persona soy un tio muy callado y muy cortado (no soy el típico tio que cada dos por tres sale haciendo monerias y todo el mundo se echa a reir, sino todo lo contrario xD).

Por el contrario, cojo confianza muy pronto con la gente, aunque nunca termino de cojerla del todo. Además, como soy un poco ignorante, no tengo mucho tema de conversación. Y soltura de palabra ya ni te cuento. La diferencia entre hablar y escribir es que para escribir puedes pararte a pensar en todo momento lo que vas a escribir.

Para rematar, no tengo sentido de la bordería ninguno en absoluto y, aunque no le falto el respeto a la gente (no les insulto ni humillo) la gente nueva que conozco suele acabar su conversación conmigo con "no ve que tio mas borde" porque no sé si estoy siendo borde o no con ellos.

Recuerdo una vez que me dijeron "quieres tomar algo?" y yo dije "no", y me lo soltaron. Pues a ver, sino quiero... porque tengo que decir que si? Pues no quiero y ya está. Aunque ahora que lo pienso, un "no, gracias" fuese quedado mejor que un "no" a secas. Si, tampoco soy muy educado.

En fin, que aunque últimamente me voy reformando un poquillo, es mejor no conocerme en persona, que dejo mucho que desear xDDDDD

[ZerOscuro]

H3KZYJ0 MY GRYNG0J3LY0N GRATYX LLÁ!!!!

[CucuFaiter]

Capítulo 3 - Acoplamiento.

Un dia más en la tranquila "a ratos si, a ratos no" ciudad de New York-3. Dada la pésima actuación de Shinji en la última pelea contra el alien, nuestro héroe está siguiendo un entrenamiento exclusivo en una giga-cámara de realidad virtual para aprender a manejar el Gringogelion 01. Ritsuko es la encargada de enseñarlo y Susan lo supervisa. Es decir, que ninguna de las dos hacen nada, pero habrá que hacer el papel para que a final de mes te den algo ¿No?

-Bien, Shinji. A ver si te has quedado con todo: Elevalunas a pilas, Aire acondicionado para abanicos, depósito de palomitas, airbags delanteros, traseros laterales, superiores, inferiores, del maletero y de la bandeja, dirección asistida de serie y dirección resistida para esos dias de estrés, inodoro en el asiento del copiloto, radio FM/AM/GPS con lector Blue-Ray y una masturbanana de regalo y...
-¡Que no quiero tu coche, Ritsuko!-Dice Shinji.
-Pero si te lo dejo muy barato... y te doy los papeles a tu nombre. Lo único que le faltan son ruedas ¡Pero les tallas unas de madera y listo!
-Pero... ¡Si ni siquiera tengo el carné!
-Bueno... pero que sepas que vas a perder una oprtunidad única. Las muchachas de hoy en dia lo que quieren son tios con coche ¿Sabes? Y llendo al insti a pie como los pringaos no te vas a comer un rosco. En fin, ¿Te has quedado con las instrucciones del Gringogelion?
-Si... mas o menos. Entrar a saco, pulsar el botón de repartir toñas y ¡YARRRGHHHHH! Entrar a saco, pulsar el botón de repartir toñas y ¡YARRRGHHHHH! Entrar a saco, pulsar el botón de repartir toñas y ¡YARRRGHHHHH!- Shinji repite el mismo proceso una y otra vez mientras que en su mundo virtual ve aparecer réplicas de pegote-cacapis nº1 a las que dispara.
-Aprende rápido. -Dice Susan.
-Si no lo hiciera, habría muerto de hambre atado a aquella farola hace mucho. -Comenta Ritsuko. Susan calla y observa muy seria al ensimismado Shinji.

Dia siguiente. Toca ir al insti. Shinji a empezado a ir al instituto hace poco. Decidieron inscribirlo porque se pasaba toda la mañana viendo páginas de tetas y a final de mes la fáctura del teléfono hacía que deseases no haber nacido. Susan está dormida por haber estado toda la noche juerga y tiene un resacón del quince.

-[POC, POC, POC]- Llaman a la puerta tres veces ¿Será el cartero? Pues no, es Shinji que, para variar, viene a tocar los güevos.
-Susan... -Susan se hace la dormida. -¿Susan? -Sigue haciendose la dormida.-Bueno, ya que no contestas, voy a cojerte un par de sujetadores. Te los devuelvo en diez minutos.-Susan reacciona.
-¡Ni se te ocurra, imbecil!-Susan se levanta y señala amenazante a Shinji. Obviamente, Shinji solo lo había dicho para hacerla despertar, pues ya le habia cojido los sujetadores por la noche.
-Me voy al insti, Susan.
-Muy bien... ahora déjame dormir, que anoche estuve toda la noche de guardia.
-Vale. Por cierto, no me quiero meter en tu vida privada pero... ¿Quien ese ese?-Al lado de Susan había un señor con bigote muy tieso (en todos los sentidos).
-¡Joder! Es verdad. Intentaré despertarlo.
-Oye ¿No huele un poco raro?
-Señor... ¿Señor?
-Bueno, ese es tu problema. Me marcho ya.
-¡Diox!¡Este tio está muerto!-Grita Susan desquiciada.-¿Y de donde ha salido esta piñata?

Shinji marcha al instituto en solitario. De momento no tiene amigos. Normal, es un chico nuevo en una ciudad desconocida. Aunque lo que le preocupa es que eso a las chicas les suele resultar interesante y hasta ahora no ha ligado, aunque eso iba a cambiar pronto (lo de los amigos, claro. Lo de los ligues va a ser que no). A su clase llega por fin.

Y al fondo de la clase:

-¡Ahhhh! ¡Por fin ha salido el último de Noruto Bakafurui! Aquí es donde descubrén que el primo segundo del abuelo de Sosake no puede utilizar el Sharingan porque su madre es la hermana de su abuela y...-Ken Suke. 15 años. Rubio pelo y gafas. Friki nació y friki morirá. Su padre edita la Minami, una revista Japonesa, pero como todo el mundo sabe, los japoneses perdieron en Pearl harbor, así que Japón no existe.
-Callate ya, Ken, ¡Que se ma va la olla y te sacudo! Que estoy to loco...-Tomy Suzuki. 15 años. Es el típico chaval sobrehormonado de las pelis en las que su cuerpo y sus patas de gallo no coinciden con su edad.
-Últimamente has faltado mucho a clase. ¿Te ha pasado algo?
-Durante la batalla del otro día, mi hermana resulto herida...
-¿Si? ¿Que le pasó?
-Una piedra enorme le cayó encima y...
-¿Ha muerto?
-No. Pero le salió un chichón muy grande. Cuando la llevé al Hospital dijeron que eso no era un chichón ¡Que estaba embarzada! ¿Mi hermana, embarazada? Mi hermana es pura como la nieve. Me lo dijo el profesor de mates que viene a verla todos los dias. Se le dan muy mal. A veces la oigo gritar de desesperación desde mi cuarto.
-Ehhhh... humm... ya veo. Por cierto ¿Has visto al chico nuevo?-Señala a Shinji, que está dejando su cartera, y con su walkman puesto. No tiene pilas, pero cree que así se ve mas güay.
-Claro que lo he visto. ¿que le pasa?
-Nada. Solo que es un poco raro que haya venido aquí justo cuando todo el mundo se está yendo de la ciudad.
-Humm... la verdad es que sí. Por cierto, el que pilotaba aquel robot era tonto de remate ¿Donde le dieron el carnet? ¿En la tómbola?

Mientras, Shinji mira a Ray, la cual tiene su pupitre al lado de la ventana y mira por ella. Todavía está malherida, pero parece que está mejor. Tiene un brazo escayolado y un parche en el ojo. Shinji se fija en que nadie ha firmado su escayola, y de pronto se siente identificado... y se siente menos solo. La clase empieza. El profesor explica la catástrofe acontecida en 2000, en la que los polos se derritieron y produjeron un gran cambio climático. Al parecer fue culpa de los Chinos y su comunismo. Está el maestro explicando esto cuando Shinji recibe un misterioso mensaje a través de su ordenador de pupitre:

-[¿Eres el piloto del aquel robot gigante? Y/N]- Como Shinji bien sabe no debe revelar su identidad como piloto. Se pone a rastrear con la mirada por la clase para localizar a la persona al otro lado de la pantalla. Lo localiza. Son tias... ¡Y tienen tetas! A Shinji se le levanta el ánimo... ¡Por fin ligará! Teclea rápidamente la respuesta que hará realidad su imaginario mundo, típico de las pelis americanas, lleno de mansiones de lujo repletas de tias buenas que dan espectáculos lésbicos en la bañera.
-[¡¡SI!! Digo... Si, muñeca ]-Hace clic.

Un gran revuelo se arma en la clase, todos los chavales y chavalas se levantan a la vez para rodear a su... deudor.

-¡Destrozaste el coche de mis padres!-Dice una.
-¡Y el asilo de mi abuelo. Ahora lo tenemos dando por culo en casa!-Dice otro.
-¡Te cargaste la antena de la tele y no pude ver el final de "Pasión de jamelgos"!-Dice otro más.

El chaval está a punto de ser apaleado por una muchedumbre, pero el maestro ni se inmuta porque el dia de la batalla su Whisper XL quedó destruido. Se vé que con los nervios se le aflojáron los esfinteres y cayó por retrete.

Al final Shinji evita ser vapuleado al prometer cargar los gastos a NERV y acceder a salvar las deudas de aquellas gentes. Y no solo eso: ¡Les invitaría a todos a bocatas en la cafetería! Entonces a todo el mundo empezó a caerle bien Shinji... excepto a una persona.

-[¡PTAF!]-Un sonoro y doloroso puñetazo impacta en la cara de Shinji. Puñetazo proporcionado por Tomy Suzuki y patrocinado por Tortas McBurguer (I loving eat).
-Lo siento chico, pero tenía que pegarte.-Dice Tomy.-Si no, no estaría tranquilo.-Se da la vuelta y se dispone a irse. Ken se acerca al abolido Shinji.
-Tienes que disculparle. Su hermana está preñada de su profesor, y se niega a admitirlo... aunque tambien puede ser el zumo de ciruela, que le ha sentado mal.-Se vuelve y sigue el camino de su compañero. Entonces Shinji se revuelve un poco, alza la cabeza y dice:
-Pues para mí, pilotar no fue ningún placer.-Tomy para en seco. Se da la vuelta. Coje a Shinji. Lo levanta por la camisa. Lo mira con rabia.
-[¡PTAF!]-Un segundo puñetazo.

Se van. El maltratado Shinji tumbado en el suelo mira al cielo.

De pronto, ve algo que él nunca había visto... ¡Bragas! Ray se había acercado ha hablarle. Los uniformes de instituto del futuro es lo que tienen, que seguramente serán minifaldas.

-Han llamdo del cuartel general.-Dice.- Dicen que tenemos una emergencia. Yo ya voy para allá.

Y se vá.

Una emergencia ¿Un segundo alien?

Mientras, un misterioso ser con forma de sanquijuela con dos tentáculos atraviesa las costas de New York-3.

Y en el GForceFront:

-El ser misterioso a entrado en nuestras aguas territoriales.-Informa un operario.
-El comité pide que saquemos al Gringogelion.-Dice otro.
-Que facil es acostumbrarse a lo bueno.-Dice la malhumorada Susan, y con razón. Solo había trabajado una vez en 15 años y ahora tenía que hacerlo otra vez a las dos semanas. y encima Gendo y Fuyuski no estaban ¡Trabajo doble! Susan ya ha decidido el nombre del alien-Calificaremos al ser como "Maldito esquirol".

Mientras, en los refugios:

-¡NO! ¡Rótulos! ¡Me perderé el estreno en TV de de la nueva peli de Noruto Bakafurui: "Naruto y la pastilla de la tensión".!-Dice Ken. A Ken siempre lo acompaña su precidad cámara con TV para no perderse sus series favoritas.
-¿Otra vez rótulos?
-Al parecer no quieren que veamos la batalla. ¿Porque no quieren que veamos algo tan importante?-Ken se queda pensativo por un momento...- Oye, Tomy. Tengo que hablar contigo.

Y corren al servicio. Mientras mean, Ken le expone sus intenciones:

-Quiero verlo una vez antes de morir.-Empieza ken.
-La peli esa ¿no?
-Si, solo tengo una oportunidad en la vida para verla en la tele. Me la perdí el dia de su estreno en cines. no quiero morir sin antes haberla visto.
-¿Y que piensas hacer?
-Si conectamos la cámara a la antena que hay encima de este monte, lo veré por la tele de otro estado.
-Es de locos. Podriamos morir si salimos afuera.
-Podriamos morir aquí dentro. Además, aquel chaval al que pegaste es el piloto del robot que nos defiende. Si se niega a pilotarlo ¡Moriremos todos por tu culpa!
-Tienes razón... Está bien ¿Que quieres que haga?
-Ayúdame a franquear el complejo cierre de seguridad de la puerta.
-¿Te refieres al candado?
-Ese.
-Ken ¿Nunca te ha dicho que eres un cabrón manipulador?

Y en el GForceFront, Shinji ya está en la cabina.

-(¿Porque tengo que montarme otra vez?) -Piensa.-(Ray no ha cumplido su promesa.)-Recuerda a Tomy-(¿Porque he aguantado que me peguen?)
-Está bien, Shinji.-Empieza a decir Ritsuko.- Haz lo que hemos ensayado. Sales, disparas a todo lo que se mueva, y luego ve a comprobar si los cadáveres eran amigos o enemigos.
-Vale.

El Gringogelion 01 sale disparado hacia la superficie. El Maldito Esquirol ha llegado ya a la ciudad. Los edificios se han escondido bajo tierra, aunque solo los más importantes, que eran los que podian permitirse esa tecnología. Shinji localiza al objetivo y dispara. Vacía un cargador entero, y al hacerlo levanta una densa cortina de polvo que le impide la visión. De entre la cortina salen dos tentáculos que cortan su arma. Al parecer tienen la propiedad de cortarlo todo como si fuese mantequilla. Intenta atacar al Gringogelion con ellos, pero Shinji esquiva y en su lugar corta un edificio y un cable de gordo de aspecto extraño.

-¿Que es ese cable?-Dice Shinji.
-¡Porras! Es la retroalimentación.-Dice Ritsuko.- ¡Te quedan cinco minutos de baterias!
-¿Comorl?

Mientras, Ken y Tomy han consejido burlar el candado y han salido al exterior. El exterior del refugio es una colina sobre la que se encuentra la dichosa antena. Tambien se puede ver la batalla desde allí. Ken y Tomy miran asobrados la batalla y se olvidan de la antena.

En la distracción del Gringogelion el Maldito Esquirol ataca. Coje al Gringo de un pie y lo lanza por los aires. El Gringo se dirije hacia una colina.

-Tio, ken ¿No crees que el Gringo lleva una trayectoria peligrosa?-Dice Tomy.
-No te preocupes. Parece bien blindado.
-No digo peligrosa para él.-La sombra del gringo empieza a proyectarse sobre sus cabezas.- Digo peligrosa para nosotroooooOOOOOOOOOOOOOOOOOAGGGGGGHHHHHHHHHHHH...
-[BOOOOOOOOOOOOOM]-El Gringogelion cae en la colina. Por suerte, no ha aplastado a los compañeros de Shinji, que ha quedado entre los dedos de una mano de este.

Y en el GForceFront, una alarma ha saltado:

-Civiles en zona de batalla.-Dice un operario.
-Son compañeros de clase de Shinji.-Dice otro.
-Comprobad si sus notas son buenas o si sus padres son ricos o poderosos. Si no es así, son prescindibles.-Dice Susan.

Pero Shinji ha visto las caras asustadas de sus compañeros. Sus mocos caidos y sus pantalones cagados le conmueven. Justo en ese momento el alien ataca. Shinji lo sostiene con sus manos desnudas por los tentáculos. Si se mueve, los aplasta.

-Aquel tio me pegó dos tortas y el otro es un Marv00tard... ¿Pero que coño? Subid, que os llevo.-Shinji abre la cabina para que sus compañeros entren.
-¡Agh! ¡Esto está lleno de melocotón en almibar! A la porra con mis capítulos de Noruto.-Se queja Ken.
-¡Ala! Cuantos botones.-Dice Tomy.

Y en GForceFront:

-El piloto ha subido a los civiles a la cabina y no paran de tocar todos los botones.-Dice un operario.
-¡Maldito Shinji!-Grita Susan- Ya solo me falta que me venga la regla... ... ... Mierda.

Shinji rechaza por fin al alien, el cual se queda debajo en la colina.

-¡Shinji, huye! ¡Te estás quedando sin tiempo!

Era cierto. Solo quedaban cuarenta y cinco segundos de autonomía. Pero Shinji no razona.

-No puedo huir, no puedo huir, no puedo huir. ¡No puedo huir!

Saca el cuchillo progresivo de uno de sus compartimentos y se desliza colina abajo.

-IAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHH-Grita como un poseso dispuesto a matar a su víctima, a la que mira con ojos de loco. Empuña el cuchillo con ambas manos y apuñala fuertemente hacia arriba.
-¡¡¡IAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!
-[¡CRACK!]-Shinji puede sentir como a penetrado el cuchillo facilmente.
-Ah, por fin. Todo se ha acabado.
-Pse, pse.-Shinji siente como le pican en el hombro con el dedo. Es Tomy.
-¿Eh? ¿Que...? ¿Cualo...?-Tomy señala al frente.

Entonces Shinji se da cuenta de que ha apuñalado un cartel de "Beba Colaloca fresca". El alien está un poco más al lado mirandolo con la típica gota gorda de sudor en la frente. Entonces reacciona de nuevo:

-QueyomecagoenarGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....-Shinji apuñala a su anonanado obejtivo justo en su núcleo rojo. Ela lien se defiende y atraviesa su pecho con sus dos tentáculos, provocando nuevos dolores testiculares. Pero esto no merma la fortaleza de Shinji, que empuja con toda sus fuerzas la navaja, la cual penetra en el núcleo como una sierra.-¡AAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHHH!

Y el tiempo se agota.

-¡¡AAAAAAAAAAAAAAARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

10 segundos.

-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

5 segundos


-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

2 segundos.

-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

1 segundo. El núcleo por fin se casca. El alien muere. Y el Gringo se apaga.

Solo queda oscuridad. En la cabina, Shinji llora ante la atónita mirada de sus compañeros. Parecía que lloraba porque se había meado, pero no era eso.

Llueve. En el instituto, Tomy se preocupa.

-Ya hace varios dias que no viene.-Dice.
-¿Quien?-Dice Ken, el cual jugaba a la consola.
-El chico nuevo.
-Pero mira que eres cabezón, Tomy. Si te hubieses disculpado cuando nos despedimos no te hubieses tenido que tirar toda la semana pensando en él.
-¿Eh? ¡Yo no estoy preocupado!
-¿No? Pues ya me diras porque llevas toda la semana tirando de esa cesta de fruta. Que ya empieza a cantar, tio. Toma, aquí tienes su teléfono. Llámale y pídele perdón.

Tomy descuelga el teléfono de la cabina y se dispone a llamar. Los tonos suenan y:

-[¡Hola, soy Noruto! ¡El héroe de los niños! Si quieres oirme decir "Rasengan" pulsa uno...]
-[¡CLANC!]-Tomy cuelga cabreado.
-¡Maldito FriKen, te voy a matar! ¡Y encima la cabina no me escupe la tarjeta de crédito!

Fuera llueve.

-- FIN CAPITULO 3 --

Pues aquí teneis el capi tres. me he metido curro y lo he acabado. Me falta corregir las posibles malas expresiones, las puntuaciones y demás errores provocados por lapsus o dedos torpones, pero eso será mañana. Me voy a dormir.

EDIT: Corregido errores de hortojrafija, expresiones, pequeñas partes añadidas y pequeños ajustes en las que había.

[Reboot]

Aquí alguien fuma algo de lo que quiero probar un poco.